Сам писАть кРэотивы я плоха умею, буду, как Даль собиратьльством народных мудростей заниматься

Там счастьё льётся через край,
Улыбки украшают лица.
Вы думаете это рай?!
Нет, это просто психбольница.

Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной
тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс, иди ко мне хороший ...

Летел какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели,
трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители
хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого
красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько
быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь
специфичного разговора - да и чем ему похвастаться?
Вот он молчал, молчал, а потом сказал:

- Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не
сможете.
Удивились истребители, говорят:
-Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
....
Транспортник продолжал лететь по прямой....
....
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Hу, когда?
- А я уже...
- Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и
ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Действующие лица – шеф и секретарь (блондинка). Печатная машинка стучит, аж
разрывается (давно дело было) – это секретарша по офисно-подпольной кличке
Бибизьянка заканчивает важный-нужный-срочный документ.
И тут она прерывает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа,
томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор и, краснея-бледнея,
выдает:
- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового пути" в
сторону Бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже
никогда не был. Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в
голосе вопрошает:
- Как?!
- Ну, я напечатала "Александр Николае", а "вич" не вошло – вот и перенесла…
Че теперь делать? Перепечатывать, да?

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как
книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы
можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель
русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если
глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.