"Детство...детство...счастливая пора..." - одна из самых любимых фраз их...взрослых...

И вот теперь, в эту весну (а почему именно в эту?!?!), я как никогда чувствую, что оно, мое любимое, золотое детство уходит...ускользает от меня. Оставляя после себя терпкий сладковатый привкус именуемый Воспоминаниями. Последнее время я только и вспоминаю то, что было когда-то, в какой-то неведомой стране... Где я была маленькой разбойницей - егозой...которую все любили, которая сама ни на кого не держала зла, да и вообще о самом понятии "злость" понятия не имела. Я отмечала моменты своей жизни. Снимала их на невидимый фотоаппарат своей невидимой жизни.

Помню... В 1м классе писали контрольную. Помню, у меня упала ручка и я (не подозревая что надо спросить разрешния встать) - встала и пошла поднимать ее. Помню, как на меня накричала учительница. Она была в красной блузке в черный горох. И всегда, когда она так одевалась, она сердилась. Почему? не  знаю...

Но, наверное можно было и не кричать. А сказать просто и спокойно.
Но запомнила бы я тогда это? Наверное нет.

Я помню поселок в котором жила. И начальную школу в одном здании с булочной. Я помню, как в 2м классе выходя весной из школы мы с мамой шли в булочную, а потом бежали в музыкальную школу, потому что "мы уже невероятно опаздывали". Весна. Теплые майские деньки. Кружевная тень деревьев... Тополиный пух и пыльные асфальтированные дорожки. Маленькие домишки... И музыкалка. И железнодорожная станция... И платформы. И дом культуры, и двор.. И друзья...ребята, с которыми я начинала свою осознаную жизнь. 

Все это так тепло и так уютно. Все эти воспоминания греют меня...греют меня, замерзшую после зимы..после душевных переживаний и проблем, свалившихся на меня... Уютно...Я пытаюсь создать вокруг себя уют.

Практически год прошел в непрерывной суете, беготне...*ужасаясь. Целый год!!!! Столько всего произошло. А сейчас нет больше сил гнаться за жизнью, подстраиваться под ее бешеный ритм. Я просто хочу быть любимой и сама любить. Любить беззаветно и чисто.

Видимо, я изгой. У меня нет ничего, только мой мир из воспоминаний. Я не нужна никому! У меня нет друзей. Есть призрачная видимость. Есть масса знакомых. Но тех, кто меня в действительности понимает - нету. Есть фантомы...тех, кто давно ушел. тех, кого уже не вернуть. Те, кто живут сейчас своей, обособленной жизнью, а про меня наверняка и не помнят даже.

Чтож, не скрою, мой внутренний мир запутан и опасен. Во избежание глубоких душевных травм моих знакомых, приятелей и родных я скрываю его под маской дружелюбия говорливости, смешливости и детской наивности.

Я смотрю на себя со стороны и вижу ребенка с повзрослевшей душей.  Ребенок стоит один по середине огромного поля с ромашками, окруженного глухой стеной непроходимого леса....стоит у камня...у камня,который он всегда считал своим, стоит и горько плачет о том, что он уже и не ребенок вовсе. И  обидно ему  это осознавать. Тяжело ему видеть...отчетливо видеть различия между собой и остальными сверстниками. И грустно ему, что не может он вернуться...вернуться сам не знает куда. Но пройдет время, ребенок научится жить воспоминаниями и поймет, что все дороги ведут в детство.