ясен хуй, не всё влезло. Я ж реально вспоминала свои любимые анекдоты, причём, выбирала наименее бородатые и не очень длинные.. Типа, это первая серия. Кому не смешно - поди вон! Иба Раевская старалась, напрягала память, много думала и пукала.

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью схуячу ... Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что бабка его отвернулась к печи и печёт печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, но тут бабка резко оборачивается и хуярит его по руке лопаткой.

- За что, сука?! - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так, Зина?

- Не трогай, бля, это для поминок!

Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского. - "Горилла идет. Крокодила ведет!"

Заходит маленький мальчик к прокурору, прокурор так ласково:"Кто это к нам такой пришел?))" Мальчик хмуро: "Кто бабушку убил - тот и пришел"

лежат Наташа и Ржевский в постели...вдруг Наташа чувствует...что ей в пыску входит что то большое...твёрдое и горячее...

-Ммм...поручик...это ваш член?...

-Отстаньне,Наташа! не видите я сру!

О. это ваще мой любимый!! тока старый..

Приходит домой мужик. Лайт в дрова. Жена на него со скалкой, а он ей: "Уйди, кабУча!" Баба задумалась: "Кабуча.. Кабуча..По-японски,что ль, разговаривать начал?" Полезла в словарь. Читает: "КабУча - нежный цветок лотоса."

 Утро. Мужик просыпается, рядом сияющая жена с рассольчиком. Он смотрит на неё мутным взглядом,и говорит: "Чёй-то с тобой?" Она, сияя ещё больше: "Ну как же, я ведь твоя кабуча - нежный цветок лотоса!" "Чё-ё-ё?! Ёбанулась что ли, кобыла ебучая?!"

Парень спрашивает девушку: -Слышь, а чё у тя такие кривые ноги? -А это чтобы такие дауны как ты уши не натирали!!!

Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном? Ответ: Они стучатся, но не входят...

Сидят три тётки разных наций и спорят о боли. Немка говорит: Вот, когда меня лишали девственности, была дикая боль.. Японка отвечает: Это ерунда, вот в роддоме было больно. Русская баба заряжает им обеим: Это все хрень, вот ехала я как то к Ваське в соседнюю деревню на велосипеде и у меня клитор в цепь зажевало, вот ЭТО БЫЛ ПИЗДЕЦ!!

- Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив! - Какие? - Со вкусом: миндальный, шокладный. клубничный и еще парочку разных. Давай попробуем! - Давай! Мммммм селедочно-луковый???? - Дура бля, я еще не одел !

Разговор женщин: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: - Да? - Да. - Красавчег!

Живут две проститутки беззубые. На работу хотят по очереди, потому что у них один зубной протез на двоих. Одна под утро возвращается с работы, достаёт зубы, кидает их на кровать, и идёт в душ. Вторая тут же суёт эти зубы себе в рот, и причмокивает: "Ммм.. В ресторане была? ммм Креветочки кушала? Ооо! Мммм СЕРЁЖКА ПРИХОДИЛ???!!"

Сберкасса, очередь... Забегает мужик с обрезом и в маске. - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит!

День Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!".

Идет по улице ахуенная блондинка,с большой попой, а за ней плетётся хачик, и шепчет:

- Вах кулинар, вах кулинар.  Девка  оборачивается и говорит:

- Я не кулинар - я учитель

 - Да не ты, а твой папа,! Всего два яйца - а такой торт сдэлал!

Утром маленький сын спрашивает маму:

-Мам, а что, наш папа ночью обкакался?

 -Нет, с чего ты взял?

 -А я шел ночью в туалет мимо вашей спальни и слышал как ты спрашивала у него :"Ну и долго я еще буду твое говно в руках мять?

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: " Дорогой, ёбни меня по голове, а то я что-то распизделась"

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у твоего брата!

Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого пизда горячей. Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула запечённую, с корочкой, такую ароматную. Француженка засунула себе яблоко, вынула через определённое время - запечённое, такое горячее. Молдаванка суёт себе початок кукурузы. Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН! Молдаванка: "Нихуя! Мамалыга с брынзой!"

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала выебу?

Звонок а службу спасения: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Негритёнок спрашивает у мамы:

-Мам, а почему ты белая, а я - ниггер?

-Эх, сыночек.. Как вспомню ту развесёлую вечерину.. Скажи спасибо, что ты не гавкаешь!

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

Вбегает взволнованный гинеколог в кабинет стоматолога, зовет с собой.

- Посмотри там у пациентки песда как дыня !

 Идут смотреть. Осмотрев женщину на кресле,стоматолог:

- да нет,все нормально..песда как песда...

Гинеколог с нотками восхищения в голосе:

- а ты лизни,лизни !

Ну и напоследок..

Лежит в Чуйской долине пассажир. Одной рукой косяк раскуривает, другой - дрочит. Прилетает комар, садится на пассажира, и начитает кровь пить. Пассажир хуяк по комару, и так с досадой:

- Пиздец, жёсткая у меня жизнь.. Наркотики, секс, насилие...

Пока фсё. И так заебалась вспоминать.. Если кто-то улыбнулся - значит, Раевская ещё не потеряла чувства юмора...