Здрасьте фсем! Щас буду рассказывать вам поучительную историю про то, как один мужик захотел изменить любимой женщине,но Боженька его наказал, и мужик проблевался.
Итак, есть у меня один друг. Хороший, и мною нежно любимый. Познакомились мы с ним год назад на каком-то сайте, причём через пару дней общения мы поняли, что если б у меня был член - я была бы Женькой. А если б у Женьки были сиськи на 3 см. больше - он был бы мной. Короче, полная астральная родственность душ! :)))))))))) Ни о каком флирте тут и речи быть не могло - это ж просто моё второе "я"! Ну вот и дружим. Женя - мальчик непростой. Он "золотая молодёжь". Тока ещё и умудряется сам над этим стебаться. За что я его и полюбляю. Фся Женькина жизнь - это череда пафосных тёлок, которых Женька перестал считать после восьмого десятка, и ничуть не парился по этому поводу. И тут Женя влюбился. Наглухо. Прям аж жопа звенит! Семь месяцев встречается с одной девушкой, и чрезвычайно собой гордится. А вчера звонит: "Привет, тётя Лида.. Я убит горем и позором. Мне нужно исповедоваться.." Тётя Лида басисто хохотнула, и принялась слушать исповедь. Рассказываю от Женькиного лица.
"Тёть Лид.. Я ж у тя красивый парень, так? Ну прям, бля, Ален Делон с одеколоном, пральна? Вопщем, поругался я тут с Леркой.. Вдрызг. Ну, думаю, пошла б она нахуй ёжиков пасти. А я пойду молодость вспомню, и лупану какую-нить деффку. Нарядился, бля, в костюм.. Тёть Лид, ты ж меня в костюме не видела!! Меня ж в рекламе Мартини снимать можно! особенно, если я ещё умное лицо сделаю.. И машину я поменял. Видела? нет? Потом покажу, короче.. Вопщем, приехал я в "Jet Set", и сижу, Махито пью. Весь в образе - шопесдец просто. И что ты думаешь? ну хоть бы кто посмотрел на меня!! Ну, думаю, глаза боятся, а руки-то дело помнят.. Вижу: тёлка сидит. Ну прям ваще! Я к ней подруливаю, типа как дела, усы-борода, ну и она мне говорит: "А у меня дома совершенно случайно стоит охлаждённое Асти Мондоро.. Поедем ко мне? Я тебе бырбарисок насыплю.." И мы поехали.. Уже у неё дома я понял, что зря я это всё затеял. Перед глазами Лерка стоит, и хуй тоже стоит. Я уж 10 раз сказал себе: "Мёртвые щенки, мёртвые щенки, голая Маргарет Тэтчер в холодную погоду.." - нифига не помогло. Что делать? А нихуя! Как-то надо разок дефку лупануть, штоп, значит, харей в грязь не ударить. Ну и как-то фсё пошло-поехало... Кароче, картина маслом: ночь, я эту дефку красиво имею раком, на окнах шевелятся розовые занавесочки, а в зеркальной стене сбоку отражается весь процесс.. Всё шло к логическому завершению, когда вдруг подул ветерок, шторки распахнулись, в комнату ворвался свет от неоновых реклам, и осветил кровать.. Я вижу перед собой красивую тёлку, я держу её руками за жопу, и тут мой взгляд перемещается ниже... (Тут в трубке послышалось хрюканье и дикий ржач. Прим. автора.) И тут я вижу, что у неё из жопы ТОРЧИТ КУСОК ОБКАКАННОЙ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тёть Лид.. Ничего не помогло.. Я блеванул ей на спину..."
В принципе, дальше рассказывть нечего, потому что у меня выскочила сопля, я ею подавилась, потом долго ржала, Женька на том конце трубки скулил, а я сказала, что слышала похожую историю, только там всё было гораздо хуже: из попы у девушки торчала шкурка от помидора..
Вопщем, Женька раскаялся, уверовал в высшие силы, и сказал, что никогда больше своей Лерочке не изменит! ни за что!
Я порадовалась такому хэппи энду, и сегодня мне было видение, что я непременно должна вынести это поучительное житие в массы. Ибо, Бог не фраер - он всё-ё-ё-ё видит..... :)))))))))))))))))))))))