Чё-та я сама себя в последнее время не узнаЮ: ну, в зеркале-то оно и понятно почему.. Болею я. У меня красный нос, в тон ему - глаза, и когда я чихаю - у меня глаза свистят! Вот ей-Богу, не вру! Свистят!
Настораживает другое: я чаще писАть стала. Сюда. Намеренно выделила ударение, чтоб ошибочки не вышло.. :))))
И вот болею я, но к врачу не иду. Потому что врачи - это очень загадочные люди. Порой мне кажется что это внуки гестаповцев, замаскированные под врачей. И я их боюсь. В прошлом году у меня мужа месяц лечили от простуды, пока он чуть не умер от пневмонии. Пей, говорят, Иммунальчик! Он его упорно и пил. Пока я не соизволила явиться к его врачу, и в очень доступной форме не объяснила куда я ей щас волью ведро Иммунальчика..
Помню, я была сильно удивлена, когда на 9-ом месяце беременности увидела свою собственную карту, с размашистой надписью: "Немедленно прервать беременность! У пациентки в 4 года были обнаружены шумы в сердце!" Это ж как повезло человеку с работой! Это ж как надо страдать хуйнёй, чтоб не обломаться, и нарыть в архиве мою карту из детской поликлиники и фсю её проштудировать! Мне б столько свободного времени.. Я б и древние свитки у себя дома на антресолях бы откопала..
Беременность моя, как ни странно, не прервалась, а закончилась появлением Андрюши. Причём, думается мне, Андрюша очень торопился доказать всем свою жизнеспособность, и родился за 4 часа. Назло товарищу Полозовой. Вот когда я ей успела в письку соли сыпануть - до сих пор не в курсе.. Странная тётенька.
А детские врачи? прям как в том анекдоте: "Чем педофил отличается от педиатра? - Педофилы больше детей любят!" Сыну полтора месяца было, когда врач настоял на том, что от насморка его спасёт только луковый сок. В обе ноздри. Лиде тогда было 18 лет, и она никогда не слышала о подобном рецепте. Ну и захуячила она ребятёнку в нос по пипетке этого жесткача. Дитё странно дёрнулось, посинело, и перестало дышать. Фсё. Лида в коматозе, дитё не дышит. Уж не знаю, по какому наитию поступил тогда муж, но он просто схватил ребёнка за ноги, и принялся его трясти как грушу. Помогло. Задышал и заорал. Потом муж повторил ту же процедуру со мной. Потому что я, ничтоже сумняшеся, решила на себе проверить: отчего синеет лицо, если капнуть в нос луком? Советую проделать данную процедуру со своими заклятыми врагами. Вы будете удовлетворены увиденным результатом.. :))))))))
Когда Дюше было 9 месяцев, и он 4 дня орал - врач сказал, что у него режутся зубы, и посоветовал мазать дёсны гелем. И я мазала. Пока на пятый день у него из ушей гной не пошёл. Оказалось, острый отит. Был. А я ему почти неделю шляпу каку-то в рот пихала..
В общем, врачей я не люблю. А у одного врача я с завидной регулярностью при осмотре узнаЮ, что я беременна. Каждый месяц. И всегда - 7 недель. Учитывая, что именно этот врач ставил мне 3 года назад спираль - это как минимум весело.
Тут недавно прочитала в одной газете историю. Пересказываю своими словами.
Заболел один дядька. У дядьки есть работа. Работа у него таинственная и высокооплачиваемая, поэтому болеть дядьке низзя. И дядька вызвал на дом платного врача. Приехал вежливый врач, содрал котлету денег, выписал лекарства, и предложил зайти к нему через 3 дня. Дядька зашёл. Снова отмусолил денег, и попилил к этому врачу. (Чихнула. Глаза снова свистнули. Думаю, как это можно записать, и вставить сюда? Фэн-шуй со своей музыкой ветра просто отдыхает!!!)
Короче, входит дядька в кабинет, и улыбчивый доктор радостно говорит: "Рад вас видеть! Смотрю, кошелёчек ваш заметно приуменьшился!" и ещё шире улыбается. Дядька облез от такой наглости, и процедил сквозь зубы: "Да вашими стараниями.." На что доктор заулыбался как Чеширский кот: "Для того тут и поставлены!"
Только час спустя до дядьки дошло, что доктор имел ввиду кАшелёчек!
Вот такие они милые и вежливые, платные врачи.. А про бесплатных и говорить нечего. они ещё милее.
Щас я пойду погуляю с собакой, и расскажу вам поучительную историю про какашку. У меня много таких историй. Гыыыыыыыыыы))))))))))))

Пришла. Какая, нах, какашка??!! У меня руки атрофировались, и жопа ледяная как ножка Буша!! Пошла в магазин за молоком и мёдом, привязала собаку, купила всё нужное и ненужное, вышла - а собаки-то хуй! Полчаса, мля, искала её по двору, пока не помогла случайность: эта гадина поводком за забор зацепилась и стояла, скучала. Получив поджопника, оживилась, и протащила меня вместе с молоком, мёдом и Сникерсом по кустам...
Хи! Вспомнила, как в каком-то тыща лохматом году я работала на ст. метро "Дмитровская", и каждое утро, идя на работу (зима, мороз, сопли в носу замерзают), видела маленького бомжика по кличке "Губка" (это мы с сестрой ему такое погоняло дали за то, что 12 месяцев в году у бомжика была разбита нижняя губа. Она висела у него как сковородник, и телепалась на ветру). Так вот: Губка честно зарабатывал себе и друзьям на пузырь тем, что ходил 12 часов в день по улице с фанеркой на груди. На фанерке было написано: "Элитный сэконд-хэнд из Европы". Всегда было интересно: чё такое элитный сэконд-хэнд?
Так вот, утром он бродил угрюмо, мучаясь от похмелья, и тихо пищал :" Сэконд хэнд! За углом! Сэконд хэнд.. Элитный.." А когда я возвращалась с работы, около Губки уже стояло пятеро-шестеро дружбанов, которые уже в курсе, что щас им обломится пузырь, и дружбаны честно помогали Губке. Выглядело это так: Губка громко и радостно кричал: "СЭКОНД ХЭНД! СЭКОНД ХЭНД!" А друзья его пританцовывали, и хором ПЕЛИ: "Из Европы!! О-о-о-ое-е-е-е-е, из Европы!!!"
блин, к чему я Губку-то вспомнила? А просто так. Холодно потому что. Вот и вспомнила. А что я хотела рассказать? А.. История про какашки.
С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно. По-моему даже в один день. Соответственно, все 9 месяцев мы были с ней вместе. Только вот на учёт по беременности встали в разных поликлиниках, потому что прописаны были на разных улицах. У меня всё было просто волшебно: знакомый гинеколог, и никаких заморочек. А Юльке пришлось туго. Юльку гоняли по всем врачам, и выписывали нереальные направления на нереальные анализы. Юлька однажды робко поинтересовалась, что такое токсоплазмоз? Ей недружелюбно ответили, что это микроб, который живёт в кошачьих ссаках. Юлька, ещё больше робея, спросила, а зачем ей сдавать этот анализ, если у неё нет ссак? Как, в прочем, и кота. В доме есть только одна скотина - это бабака мужа. Но она, слава Богу, не ссыться. Пока. И совершенно точно этого ссаного микроба у Юльки нету.
Её отругали, и в нагрузку заставили сдать кал. Чтоб, значит, не умничала.
В 8 утра невыспавшаяся Юлька приплелась в поликлинику с двумя баночками.. Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из Юльки тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень (по словам Юльки) неотразимо-красивых мущщин. И они смотрели на Юльку. Живота ещё не было видно, поэтому определённый сексуальный интерес Юля ещё вызывала..
Юля, залившись краской, подошла к столику, стоящему прямо перед носом у мущщин, и стыдливо выставила свою тару. Мущщины понимающе захихикали. Тут Юля подняла голову, и обнаружила надпись на дверя лаборатории: "Баночки с мочой оставляйте открытыми, а баночки с калом - закрытыми!" Юлька сделала всё, согласно лозунгу. Одно НО: стыдливая Юля баночку, которую не надо было открывать, с утра облепила наклейками от жувачек. Ибо не хотела, чтобы содержимое баночки узрела вся поликлиника. Баночка получилась красивая и весёлая. И это Юльку и подвело..
Когда Юлия уселась возле мущщин, горя желанием сдать кровь, и уйти домой спать, из двери лаборатории вышла могучая женщина, работавшая, видимо, до пенсии либо кузнецом, либо учительницей младших классов, и сразу опытным глазом заметила Юлькину развесёлую баночку. И могучая женщина загрохотала: "ЧЬЯ ЭТО БАНОЧКА?????!!!!!!!! ПОЧЕМУ НЕ ОТКРЫТА???!!!!" Красивые мущщины стали хихикать ещё интенсивнее. Юлия была ужасно расстроена, и ей было стыдно. ей не хотелось говорить этой могучей женщине, что она, Юля, всё сделала так, как написано на их лозунге.. Поэтому она втала, и молча открыла баночку. Повисла секундная пауза. Могучая женщина сунула нос в банку, и на глазах стала наливаться свекольной краснотой. Но это не было краска стыда.. Это был гнев. Вселенский. И он обрушился на Юльку..
Женщина стала выше ростом. От женщины пошёл треск электричества. Женщина возовопила: "ЧТО ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ?! У ВАС ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ КАЛ!!!!!!!!!"
Мущщины и половина поликлинике согнулись пополам. Юлька поняла, что терять ей уже нечего, и тоже завопила: "Да! Это, бля, моё говно!! Говнище!! Полбанки!!! а вы думали я вам сюда мармелад "Жевастик" принесла??!! Чем вам не нравится мой кал??!!"
Поликлиника лежала и стонала. Женщина кричала на ультразвуке: "А ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ??!! Я Ж НЕ ВИЖУ ЧТО У ВАС ТАМ ЛЕЖИТ??!!" Юля кричала ей в унисон: "А вот хочу - и заклеиваю! Мой кал и моя баночка! что хочу - то и делаю! Забирайте его немедленно, пока я вам тут вторую банку не наложила!"
"Хамка!!" - взвизгнула могучая женщина. "Говноройка!!" - выплюнула Юля.
На том и сошлись. Кровь Юля так и не сдала. А на направление на анализ вернулось через неделю обратно к Юлькиному врачу, с пометкой: "Кал нужно сдавать в прозрачной посуде. Пересдайте!" Вот этого надругательства Юлька уже не потерпела, и перевелась в мою поликлинику. В которой не нужен Юлькин кал.
Так что советская бесплатная медицина была, есть и будет самой охуительной медициной во всём мире!!!!!