Вот сижу я щас на одном форуме, смотрю, как в какой-то теме мужики письками меряются - и грущу.. Нет, ну у вас что, других дел нету, что ли? И ведь и стар и млад там бучу устраивает! "А у меня 15 сантиметров!" "А у меня ваще 25! А если я ещё мотню а-ля "Майкл Джексон в молодости" сбрею - то ваще полметра будет!!" "А я.. А у меня.." Вторую неделю всё никак не выяснят у кого больше, толще и красивее..
А вы знаете, что вот эта фишка щас идёт просто с детского сада? Не, я всё понимаю: сама лет в 12 с подружками сиськами мерялась, и долго пребывала в унынии от увиденных результатов.. Но письки..
Помню, сыну было лет щшесть, и кто-то из родственников щедро отвесил крохе сто рублей. Кроха возрадовалась, и, учитывая, что против генетики не попрёшь - сразу начала думать на что ему этот стольник потратить. Крохе было пофигу на что. Кроху интересовал сам товарно-денежный обмен. Лирическое отступление: накануне сын задал мне вопрос: "Мам, а почему у меня на спине и ногах волосня растёт?" Да, есть у нас такая фигня. растёт. Когда мне его в роддоме показали в первый раз - я аж посинела: обезьяна вылитая! Что, в принципе, учитывая внешность папы - неудивительно. Но всё равно испугалась. Меня утешили, что со временем она, волосня, отвалится. До сих пор жду. Уж 10 лет жду. Волосня не отвалилась. ОНА РАСТЁТ!! Особенно, на спине. Так вот, в ответ на заданный вопрос я начала грузить его разговорами о гормонах, чтоб он ничего не понял.. Но сын всё понял. И поинтересовался: "А на письке волосы когда вырастут? А? Как у папы.." Я мысленно отхуесосила папу, за то что он своим барахлом перед сыном потрясти не погнушался, и ответила: "Скоро." И вопрос был закрыт.
И вот идём мы с сыном по улице, у него в штанах стольник карман жжёт, и ребёнок настаивает на немедленной купле-продаже чего угодно. Лишь бы сейчас. В поле зрения оказывается палатка "Союзпечати". ребёнок разостно кричит: "Купи что-нибудь!!!" Я ему пытаюсь объяснить, что там нет ничего интересного кроме порнухи, а ребёнок утверждает, что там ещё есть игрушки. Ну, устами младенца, сами знаете что.. подхожу. сую башку в окошечко. И интересуюсь у очкастой бабули ассортиментом игрушек. Бабуля, не видя ребёнка (что немудрено: он до окошка ещё метр не дотягивался. А там ещё и прилавок какой-то..), предлагает: "А купите ему сотовый телефончик. там на кнопочки нажимаешь - и музыка играет, и фраер танцует, и китайцы весёлые поют!" Тут мой ребёнок подпрыгивает, цепляется за прилавок, подтягивается, и на одном дыхании быстро выдаёт: "У меня ноги волосатые! У меня спина волосатая! У меня скоро писька волосатой будет! У меня гормоны есть и я МУЖИК!!!! Какой нафик телефон??!!" - и упал вниз как слива. Бабулька была так потрясеня, что продала нам 2 пистолета с пистонами, по цене одного, и сдачу дала неправильно. лишнее мы бабушке вернули, и всё дорогу до дома выстреливали эти пистоны.. Но не суть важно: просто эта заморочка с письками - это какой-то бич нашего времени!
Писька, товарищи, она и в Африке писька! Ещё никогда не видела квадратной или зелёной!Хотя, вру!! вру безбожно! Пару месяцев назад мне на мыло кто-то скинул письку! Реально, зелёную! Кто это - без понятия. Но приписка там была лаконичная: "Я подрочил." Отлично! Прекрасно! А у меня на лбу написано: "Если ты подрочил - напиши мне!" ? Но вот квадратных точно не видела.
А эти мудовые рыдания: "О-о-о-о... Она такая.. Такая маленькая.. Я жить не хочу!!" - просто убивают.. Я вот толко раз в жизни видела по-настоящему маленькую письку. Краснея, добавлю, что и не только видела.. В общем, это и не писька была. Это был какой-то атрофированный коровий сосок. В зачаточном состоянии. Обладатель письки был директором фирмы, в которой работала моя подруга, и утром, когда эта подруга поинтересовалась, как там её директор - жив ли? - я ответила одно: "Передай ему при встрече, чтоб он не обольщался: те двое детей, которые у него есть - это не его. Потому что ВОТ ЭТИМ сделать детей невозможно!!!! ЭТИМ можно морских свинок смешить. Фсё!"
Ну честно: ваще ничего там не было!!
И вот когда видишь, как куча народу неделями бьётся в припадке, доказывая с пеной у рта, что его писька - самая писюкастая писька в мире - становится грустно..
А что они с ним творят, мамочка!! У меня первый муж однажды попугая на пипидон посадил, и дал ему щелбана. Попугай заорал, и вонзил в пипидон когти. А что, собственно, муж ожидал? Что он ему праздничный минет сделает? Потом заорал муж. Он вскочил, и побежал по квартире. Дело было ночью. В недрах квартиры, как Кентервильское привидение, в белой ночнушке, шлёпала моя маман, захотевшая в недобрый час испить водицы перед сном... Она была совершенно не готова психологически к тому, что с криком: "ЁБАНАЯ ТЁТЯ!!!!!!" - на неё налетит голый зять, и огуляет её по морде членом, с сидящим и орущим на нём попугаем.. С тех пор моя мама сильно повредилась в рассудке, и говорить я о ней не хочу.
через неделю, когда шрамы на пипидоне стали заживать, муж сунул его в пылесов.. Всё произошло в точности как с попугаем, только мамы дома не было, и пипидоном он мог потом только пИсать ещё неделю..
Второй муж с бодуна дал членом по морде своему пятилетнему ротвейлеру.. Хорошо, что ротвейлер промахнулся на миллиметр.. Через неделю после ротвейлера муж (кстати, слава Богу, он тогда ещё не был моим мужем) пошёл в гости к удалой дивчине. Они райско наслаждались пару дней, а на третий день дивчина предложила сказочный вариант: Давай, говорит, я щас притараню банку варенья и кило пломбира. Ты будешь во всё это шляпой тыкать - а я с радостным визгом всё это дело схряпаю! Хо-хо! Неужто кто-то откажется? Ну вот и мой энтузиаст не оказался исключением. Всю ночь он нырял то в мороженое, то в варенье, а на четвёртый день пошёл в тубзик и дико заорал. Потому что этот баклажан меньше всего напоминал ему родной и знакомый до боли пипидон... С баклажаном наперевес, энтузиаст кинулся в КВД. Там седой и пожилой доктор повертел овощ в сухоньких ручонках, снял запотевшие очки, и изрёк: "Ну, то, что вы его застудили - это я вам и так скажу. Но ответьте мне ради Бога: ОТКУДА У ВАС ТАМ МАЛИНОВЫЕ КОСТОЧКИ????!!!" Муж скис как йогурт, и признался в своих развратных действиях. Врач посмотрел на него с плохо скрытым сожалением, и закончил: "По-хорошему, я вас щас в психдиспансер отправить должен. Для профилактики. Но вы у меня постоянный клиент, поэтому вот вам рецепт. И знайте, что член у вас один и на всю жизнь. И я б на вашем месте куда попало им не нырял.." Жаль, совет мужу так и не пригодился..
В общем мне очень грустно. Пойду щас обратно на тот форум, и сделаю какую-нить провокацию: например, скажу что у Сумрака, к примеру, писька всё равно самая большая. И отойду в сторону. Интересно посмотреть как его будут виртуально убивать. Может, развеселюсь...
[480x361]