Я не пью. Ну, почти. До последнего времени это ваще было редкостью.. :))) Почему-то. Пить я не умею, морда у меня, когда я пьяная, преотвратнейшая (сама на фотках потом не узнавала - что это за синявка привокзальная?!), ну вот и не пью особо.
А раньше.. У-у-у-у-у... Раньше я была молода и красива, и печень была железобетонной, и что такое "похмело" - я не знавала в принципе. И Юлька ещё жила рядом. Так что бухара была практически ежедневная.. Как я при этом умудрялась ещё на 3-х работах работать - это для меня по сей день загадка...
Короче, пришли мы с Юлькой на дискотеку.. настроение, помню, было падшее.. Юлька тут же умчалась трясти целлюлитом под "Руки Вверх", а я одиноко пила бурбон с колой.. Тут сбоку возник персонаж. По всему видно, вчера приехавший с Крыжополя. Он был пьян, и очень горд собой. Потому что он был единственным персонажем на дискотеке, у которого на джинсах были красные лампасы, а свитер "а-ля Фредди Крюгер" был заправлен в эти самые джинсы, отчего сзади персонаж поразительно напоминал Карлсона.. А, сверху ещё были оранжевые подтяжки!! В общем, настоящий полковник!
И вот он приближается ко мне и к моему бурбону, и голосом светского льва изрекает: "Я купил шкаф! Обмоем его, бэби?" Бэби подавилась бурбоном, и он неизящно вытек у неё из носа.. Бэби слизала вытекший бурбон, и ответила: "А я сегодня купила хуй резиновый. Дать тебе им по губам, покупатель шкафов?" Что характерно, бэби почти не врала! Накануне этот самый хуй мне подарил один мой знакомый с таможни, у которого дома на балконе стоял ящик этих изделий! Вообще-то он подарил мне весь ящиц, но зачем мне ящик хуёв?! я взяла несколько, раздарила на улице людям, а один оставила себе. От него была польза: я брала его с собой, когда шла в клуб. было забавно наблюдать за метаморфозой на лицах пуленепробиваемых охранников, когда они обыскивали мою сумочку на предмет обнаружения в её недрах пулемёта и вагона наркотиков. Они доставали этот хуй, и сильно изумлялись! и вопрошали, зачем он мне тут? А я спокойно говорила, что люблю мастурбировать в туалете при людях, и резиновый член в списке запрещённых к внесению на территорию клуба вещей не числится!
В общем, крыжопольца я озадачила минуты на две. Потом его лампасы и подтяжки возникли снова: "А я не просто шкаф купил! Я купил настоящий шкаф-купе! А что ты пьёшь? пепси? Хочешь, я куплю тебе Пепси, бэби?" Бэби хмуро отхлебнула бурбон, и ответила: "Лучше купи мне шкаф-купе.." Крыжополец снова озадачился. Потом подумал. Потом сказал: "А давай поедем ко мне, бэби? Я покажу тебе шкаф-купе.." тут у бэби кончилось терпение и бурбон. Бэби разозлилась. Бэби вскричала: "Слушайте, товарищ из Бангладеша, во-первых, я тебе не бэби, во-вторых, меня, бля, только в шкафу ещё и не трахали, а в-третьих, прекрати тут отствечивать - ты меня позоришь своими оранжевыми порнографическими подтяжками! Съебись обратно туда, откуда ты вылез!" Бэби была ОЧЕНЬ зла.. Крыжополец огорчился до невозможности, и даже подтяжки у него потускнели..И он предпринял последнюю попытку: "А дома у меня есть красные подтяжки... И шкаф-купе.." А вот это он зря.. Ну видно ж было сразу: бэби зла! Ну, зачем же её злить ещё больше? За спиной бэби, как сфинкс, маячил охранник максим. Он всегда маячит у неё за спиной, когда бэби приходит в это заведение. дай бог памяти, уж лет пять.. Как-то мне сказали по секрету, что Максим неравнодушен к анальному сексу.. Правильно сделали, что сказали! потому что я сразу стала равнодушна к Максиму. хотя ранее меня посещала мысль сделать ему подарок на день рождения, и позвонить ему по телефону, который он мне дал как раз 5 лет назад.. И хорошо, что не позвонила..
И вот бэби поворачивается к Максиму, и говорит волшебную фразу: "Максик, он предлагает мне секс.." Максик оживляется, и больше я этого крыжопольца никогда не видела..
Тем временем Юлька растрясла целлюлит, и прискакала выпить с бэби.. В общем, что тут рассказывать.. Нажралась бэби в сопли..
Домой я, по рассказам очевидцев, скакала семимильными шагами, и зачем-то громко кричала: "Ершова!!! Иди быстрее!! Я тя ждать не могу, ибо щас описаюсь!!" В пять утра эхо моего нежного голоса разносилось далеко за пределы района.. Видимо, настолько далеко, что мой тогдашний бойфренд, бывший в то время по делам в Милане, и вернувшийся через неделю после моего прискорбного опьянения, всыпал мне люлей за непристойное поведение..
И вот через полтора часа после моего возвращения домой, зазвонил будильник, по которому мне надо было встать, и отвести шестилетнего сына в детский сад.. Я не знаю, как мне вообще удалось встать и удержаться на ногах..
Сын, по-моему, всё понял.. Но ничего не сказал. Он сам встал, умылся, оделся, вложил мне в руку ключи от квартиры, и сказал: "Ну что, идти можешь?" Я кивнула головой, и мы пошли.. Помню, прихожу я в группу, и командую: "Раздевайся!" Сын жалобно отвечает: "Мам.. Может, не надо?" мама в недоумении: "Почему не надо? мама требует!! раздевайся! и быстрее. Мама устала.." Сын снова жалобно поясняет: "Мам.. Я б разделся.. Только это НЕ МОЯ ГРУППА!!! ЭТО ЯСЛИ!!!!!!!" мама хмурит лоб, и шевелит бровями: "Раздевайся! мама лучше знает!" Сын вздохнул, и покорно начал раздеваться.. Мама прислонилась плечом к шкафчику, и тут же возмутилась: "А почему у вас такие маленькие шкафчики стали?! Я ж неделю назад сдала бабки на новые!! и их привезли! точно помню! куда дели новые шкафчики?!" Раздевшийся сын грустно вздохнул: "А никуда они не делись. Так и стоят в группе. В МОЕЙ группе! А это ЯСЛИ!!! А моя группа вообще в другом крыле и на втором этаже!!" мимо меня пробежали 2 гнома в 50 см. ростом, и до меня смутно стало доходить, что, возможно, сын не врёт..Признавать свою неправоту очень не хотелось, поэтому я сказала: "Я знаю, что это ясли! Я просто хотела проверить, сможешь ли ты сам найти свою группу.." Тухлая отмазка. Дешёвая. И даже сын её не оценил: "ага. Я в свою группу сам хожу с 4-х лет. Забыла что ли? иди домой, я сам дойду.." Мне стало стыдно. Ужасно стыдно. И я ушла. И на работу в тот день не пошла. А вечером купила сыну большую машину на радиоуправлении
Короче, это был первый и последний раз, когда ребёнок видел меня в непотребном виде. Да и пить я с тех пор прекратила. равно как и шляться по дискотекам..
И до последнего времени я пребывала в уверености, что сын ничего уже не помнит. До сегодняшнего дня пребывала. Иллюзии рухнули сегодня вечером, когда сын спросил, где и с кем я отмечала День Влюблённых. Я ответила, что в гостях у своей бывшей учительницы и её семьи. тогда сын хихикнул, и задал ужасный вопрос: "А ты там не нажралась как втот раз, когда в ясли меня отвела?"
Я полчаса после этого грустно сидела на кухне, и занималась самобичеванием, пока не подошёл сын, и не поинтересовался: "Ты обиделась что ли? перестань.. Ты молодец! Лерка (Лерка, к слову, дочь моей Юльки), например, рассказывала, как её мама ей в мешок со сменкой с утра наблевала.. А ты только группу перепутала.. с кем не бывает?"
Финиш. Слов больше нет. СТЫДНО!!!!!