Бред. Просто шляпа какая-то. Это я про то, чё щас расскажу...
Шла сегодня по улице и узрела дохлую кошку. Жалко, конечно. Я вообще люблю животных. А дохлых - жалею. Тупо. Но факт.
Вопщем, дело было этой зимой. Мороз стоял под 40 градусов, бабка-соседка впала в маразм - ей снова показалось что я травлю её газом, и посему она переехала жить в общий коридор, а в своей квартире открыла настежь все окна и балконы. Результат: у меня под дверью намело сугроб, а бабку я от души пнула. Но речь не о ней...
Итак, прям под Новый Год у меня умерла любимая кошка. понятное дело, я реву, сын ревёт, кошка лежит...
Отревелась и думаю: "Выбросить Масяню на помойку - это кощунство. Чё делать?" Одеваю тулуп, и иду с кошкиной тушкой на улицу. А, в руке у меня сапёрская лопатка. Иду, значит. Подолбилась я этой лопаткой по земле, вкурила, что земля щас крепче асфальта, и отправилась с трупом подмышкой на соседнюю стройку лом просить. Я ж настырная барышня! Постучалась в вагончик к красивым молдавским партизанам, и за 50 рублей взяла в аренду лом. Через 5 минут я его вернула обратно, поняв, что и лом тут до весны неактуален, получила СДАЧУ (!) 10 рублей, и попёрлась обратно домой...
Дома меня посетила мысль засунуть Масю в морозилку, а по весне с почестями похоронить. мысль я сдуру озвучила вслух. тут даже сын реветь перестал, и обозвал меня ненормальной. подумав, я согласилась.
Подумала ещё немного, и пришла к мысли, что должны в теории существовать агенства по утилизации умерших животных. В Интернете нашла кучу телефонов и села на обзвонку. а теперь, дорогие мои детишечки, оденьте чистый подгузник, и писайте кипятком!
Звоню.
- Алло, это служба "Ритуал" для животных?
- Да! Мы РАДЫ Вашему звонку. Чем можем помочь?
Ёптыть! Какие мы радостные!
- У меня умерла кошка.
- Сколько?
-Чё сколько?! Одна!!!!
- Сколько она весит?

Обоссаться про войну! а я откуда знаю?!

- Ну... Килограмма три, наверное.. она у меня маленькая была.. (Всхлипываю)
- Угу. (В трубке слышен сосредоточенный стук по клавишам калькулятора. Чё они там высчитывают?! И по какой формуле?!)
- Так... Какие услуги вам нужны?
- Ну... Чтоб забрали тело, кремировали, и отдали мне урну.
- Тогда стоимость вашего заказа 8564 рубля.

Тут я неприлично икнула, и по-моему даже пукнула...
- СКОЛЬКО???????!!!!!!!!!!
- 8564 рубля.
- А почему не евро? Тоже вариант. Ладно. Хорошо. А я могу присутствовать при кремации?
И тут на том конце провода начинают мяться как будто я им предложила анальный секс за большие деньги!
- Ну... э-э-э-э-э-э... Понимаете.. Наш крематорий находится на территории военного завода..Посторонних туда не пускают...

Фигасе!!!!!!!

Тут я возовопила:
- Да? А если вы мою Масю за углом в помойку выкинете, а в урну мне полкило говна запаяете?! Совсем меня за дуру держите что ли?!

И тут, господа, чтоб мне страдать недержанием газов пять лет, если вру, мне выдают следущее:

- Естественно, мы заботимся о наших клиентах! поэтому только в Новогодние праздники, и только для Вас у нас есть новая услуга!!!! Всего за 3 с половиной тыщи рублей мы снимем на видео как сжигают ваше животное, и ссыпают в урну его прах, и вы всегда сможете посмотреть это видео в кругу близких, и поскорбить...

Занавес.

Минуту я сидела в ступоре, а потом ко мне вернулась способность думать, и я поняла, что кто-то сошёл с ума. или я или они....
Так ни до чего и не додумавшись, я сунула Масю в коробку из-под DVD, написав на ней большими буквами: "ГОСПОДА БОМЖИ! В КОРОБКЕ МЁРТВОЕ ЖИВОТНОЕ. ЕСЛИ У ВАС ОСТАЛАСЬ ХОТЬ КАПЛЯ СОВЕСТИ - НЕ ВСКРЫВАЙТЕ КОРОБКУ. ДАЙТЕ ЕМУ СПОКОЙНО СГОРЕТЬ НА СВАЛКЕ..." - и отнесла на помойку...
А что было делать-то? За такие деньги, извините, я не хочу смотреть как сжигают мою кошку, а против замораживания её до весны был против ребёнок....
Бедные животные... :(