Устала. Устала быть клоуном. Устала ходить в этой маске. Устала строить из себя оптимистку. Знаете, как я живу? Знаете, о чём я думаю? Знаете, о чём мечтаю? а я скажу. Наверное, впервые в жизни скажу всё как есть, сняв все маски...
Я утром встаю в 7 часов, отвожу сына в школу, возвращаюсь домой, сплю ещё пару часов, встаю, одеваюсь - пора работать. Сотрудники приходят на работу кто к 12-ти дня, кто вообще к 14 часам - как захотят. А я устала с ними бороться. Офигенную зарплату я им платить не могу, и плюнула на дисциплину. Далее: наботаю до 18, иногда до 20 часов. Иду к маме, забираю сына. Идём с ним домой, по пути заходим в магазин, дома делаем уроки и собираем портфель на завтра. Потом сын садиться играть в комп, а я сижу на кухне, и смотрю в окно. телевизор давно не включала. Газет не читаю. Я тупо смотрю в окно. В 22.00 я выключаю в детской свет, и желаю Андрюшке спокойной ночи. Потом иду в ванну. Сижу там час. Читаю Робинзона Крузо. В 125-ый раз.
Наступает ночь. Я лежу одна в кровати, и просто смотрю в потолок. Телефоны у меня выключены. Никого не хочу слышать.. Кстати, я и дверь никогда не открываю, если в неё звонят. Потому что никого не жду. У меня нет друзей. Потому что я поняла, что я сама по себе никому не нужна. Всем от меня что-то надо: занять денег, заняться сексом, просто посидеть у меня дома, потому что на улице делать нечего, а дома родители, можно просто проходить мимо, и зайти поужинать, если с деньгами туго, можно остаться переночевать, если кто-то приехал в мой район по делам, а домой возвращаться влом... Мне понадобились годы, чтобы понять это так как есть. Никто никогда, придя ко мне не интересуется: А ЧТО У МЕНЯ ВНУТРИ? Почему у меня на лице резиновая улыбка, а глаза как у ослика Иа? Зато все на ходу дежурно спрашивают: "как оно? нормально? ну и ништяк! чё посмотреть есть новенького? а к чаю чё есть? О! Клёво! Ну, пошли кино смотреть!" И никто не понимает, что я банально устала... Что хочу просто отдохнуть. И что меня всё зае..ло!
Я не смотрю телевизор, потому что даже реклама детских подгузников вызывает у меня слёзы! Да! Я не хожу никуда гулять, потому что, если вижу на улице обычную семью - людей среднего достатка, одетых в шмотки из сэконд-хэнда, держащего за руки малыша лет 4-х, но с такими обезоруживающе-счастливыми лицами - у меня слёзы наворачиваются! И я тут же меняю маршрут, и бегу домой. потому что чувствую, что тушь потекла...
меня раздражают мужики. Все. Их мерзкие слащавые улыбочки, их наглые рожи: "Девушка, а вы красивая. Чё вечером делаете? может, ко мне пойдём?" оборзели уже до такой степени, что подходят, когда я иду с сыном, и начинают гундеть: "Мальчик, какая у тебя мама... Погуляй пять минут - я с ней поговорить хочу." Я стала боятся ходить по улице. Я сто раз оборачиваюсь перед тем как просто зайти в подъезд своего дома. мне кажется, что меня обязательно кто-нибудь изнасилует. И мне даже некому будет пожаловаться... Я устала жить в страхе. Я избегаю людей. Я каждый вечер пытаюсь занять себя чем-то, чтобы не реветь от безысходности... Я уже смирилась с одиночеством. Я срослась с ним в одно целое. Я даже полюбила его... Но не представляете, как больно идти вечером домой, и видеть слепые тёмные окна своей квартиры... И точно знать, что там меня никто не ждёт. Мне давно никто не звонит. Не приходит. И это хорошо. Я отвыкла от общения с живыми людьми. Вирт мне заменил всё.
И я одновременно хочу, чтобы меня пожалели, и не хочу этого... Потому что начинаю себя презирать ещё больше. Я неспособна создать семью. Я не могу заменить отца сыну, я плохая жена и плохая мать. И на женщину я похожа только внешне.
А знаете, чего я хочу? Девочку. Маленькую девочку. Я даже по ночам мечтаю о том, куда я поставлю её кроватку... и даже думаю, что вот эту полку надо со стены снять - а то ненароком упадёт на маленькую... Потом понимаю, что одна я двух детей не потяну, и снова реву...
Кишка у меня тонка взять и разом всё закончить. Не смогу. Страшно. Поэтому мне ужасно хочется, чтобы меня сбила машина, или убил в лифте маньяк. Только сразу и быстро. И я, вроде, грех на душу не возьму, и наконец-то всё прекратится...
У меня в жизни не было ни одного нормального мужчины. Сама таких находила. алкаши, наркоманы, бабники, драчуны, домашние воры, альфонсы... Меня друзья всерьёз зовут "Магнит для уродов".
Так что я ни с кем не знакомлюсь. Потому что заранее уверена, что это очередной даун, который будет надо мной издеваться.
В выходные я сижу дома. выхожу только за сигаретами. не поверите - я абсолютно не употребляю алкоголь, и не могу всю эту тоску хотя бы на время утопить в вине.
Живу одним днём. Не строю никаких планов. На днях пойду к нотариусу, и составлю завещание на сына. если что - хоть парень на улице не останется. Не хочу жить. Но живу. Как в болоте.
Я устала. Я 8 лет не была в отпуске. меня не приглашают на дни рождения. меня с рождения ненавидит моя родня. Меня все клюют. Особенно, после развода... Никто не сказал: "Лид, ну как ты? Плохо тебе?" Все хором сказали: "Поздравляем!" И я фальшиво улыбалась. А дома ревела. Потому что стыдно! В 27 лет уже 2 развода! причём, каждый счёл необходимостью сказать: "А мы знали, что вы разведётесь. Зафигом тебе надо было вообще замуж выходить? Только людей посмешила." Да я и без вас это знала! так зачем вы меня ещё больше в грязь втаптываете? Мне же и так больно!
Но никто не понимает. Потому что все знают - Лида не плачет. Лида- железобетонная. Лидкиных слёз не видел никто. Она наверняка и плакать не умеет...
Сама виновата. У меня стиль поведения такой. не люблю, когда меня жалеют. Поэтому всё воспринимаю с заученной улыбкой. А потом реву в ванной.
Есть у меня один друг. В вирте. Так он единственный, кто меня "раскусил". И всё понял сам. И называет меня "пушистый ёжик". Похоже...
Сейчас я всё это выплеснула, а завтра снова с утра выставлю иголки, натяну на лмцо улыбку, и буду проживать следующий день. Чтобы поздно вечером лечь в кровать, и сказать:"Слава Богу, ещё один день прошёл... Хоть бы завтра не проснуться..."
И просыпаюсь. И всё идёт сначала...
Когда же, Господи, всё закончится?