меня давно гложет вопрос: ИЗ КАКИХ ИСТОЧНИКОВ МУЖИКИ ДОБЫВАЮТ ОТМАЗКИ???!!!
Как-то сидела, припоминала отмазки своих бойфрендов, и бойфрендов подруг. Картина вышла следующая: На вопрос :"Где тебя носило всю ночь?!" - отмазы были следующие:
1. "Сломалась машина, сломался телефон, сломались телефоны у всех людей в радиусе 10 км, я её чинил-чинил... Чинил-чинил... Чинил-чинил... И не починил. И вообще - у меня колесо лопнуло. Левое!" (из принципа идёшь смотреть на машину - хрен там чего лопнуло. И вообще, она уже 3 дня на стоянке стоит безвылазно.)
2. "Позвонил Вася Батарейкин - это мой друг, ты его не знаешь. и попросил отвезти его бабушку в больницу. У бабушки понос был. наверное, отравилась. Я ей жизнь спас! поэтому Васька поставил мне ящик коньяка, и поэтому я сейчас стою в дрова, в женском халате, с яйцом, продетым в нижнюю петлю."
3. "где носило?! А ты вспомни, как в 1993 году ты пришла домой не в 10 вечера, как обещала, а в 11!!!!! значит, тебе можно было, а мне нет?!"
Далее, на вопрос "Ты где сейчас? Почему я слышу в трубке женские голоса?" - следовали варианты ответов:
1. "в магазине."
2. "Около магазина."
3. "Это вообще не женские голоса!"
4. "в чём ты меня подозреваешь?! Я уже около метро! поэтому буду часа через три-четыре..."

А сколько было ситуаций, когда реально одновременно убить хотелось - и ржать?!
Пример: приходит муж домой. раздевается. Смотрю на его спину - мама дорогая, на ней в "крестики-нолики" играть можно! вся исцарапанная! Спрашиваю: "Что это?!" - получаю ответ: "Машина сломалась. Вот, под капотом на камнях лежал... поцарапался..." под капотом? Голый?! не иначе... Потому как на улице февраль, сугробы по яйца, и муж в дублёнке ходит...
Дальше - больше. Как-то поругались с мужем. Дала ему пинка, и выгнала на ночь глядя на улицу. Через час пришла ко мне подруга, и говорит: "Твой припёрся к нам, они щас с моим квасят, а я лучше у тебя переночую." Ночуй, ради Бога.
Утро. Я собираюсь на работу, а подруга уходит домой. Через полчаса - звонок. И слышу её сдавленный голос: "Быстро ко мне!!!!" Бегу. На ходу прокручивая в голове 100 вариантов. Прибегаю. Захожу.
Стандартная трёхкомнатная квартира. Юлька открывает одну комнату. Вижу жопу. Чью-то. Незнакомую. Жопа спит. Спрашиваю: "Чья?" Получаю короткий ответ: "Моя." Прекрасно. Открывается вторая дерь. У меня дежа вю: снова жопа. "Чья?" "серёга Викторов". Клёво. Всё равно не знаю. Открывается третья дверь... У меня просто истерика! снова жопа! НО! подозрительно знакомая... Спит и шевелится. А рядом... Мама дорогая! ШТУК 15 ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!!!!! Ай ты моя карамелечка, думаю... Чтоб тебе, маньяк сексуальный, здоровьица прибавилось, суке.. Но это было ещё не всё... Открываем дверь в ванную...
О! Картина маслом! В ванне сидит весёлая мадама, радостно моется Юлькиной любимой мочалкой, и напевает украинскую народную песню: "Як на хуторе мы пыски дрочувалы..."
Фсё. Это был уже перебор! Срочно орём "ПОДЪЁМ!!!!!!!!!!!!" - отчего три жопы моментально проснулись, и заметно испугались...
Пропущу подробности избиения жоп подручными материалами - и сразу перейду к отмазкам.
итак, трое виновных сидят на кухне, и скорбно молчат. Мадама тоже сидит, и особо не грустит. мы с Юлькой стоим у окна, и невзначай интересуемся: а чё, собственно, оная мадама тут делает? мадама, как прилежная ученица, кричит с места: "Они меня в попу трахали! И не заплатили!"
Угу. Понятно. Мадаму быстро заткнули, и повторили вопрос. На что получили замечательный ответ: "Лид... Юль... Она это... Носки нам стирала... И ужин готовила..." Оглядываемся на плиту, и видим пятилитровую кастрюлю с плавающими креветками. Ужин. Прекрасно! А почему не омаров тогда? Носки стирала? Юлька молнией несётся в ванну, и изымает из-под неё таз с замоченными в нём носками. Судя по запаху - пятилетней давности. грозно вопрошает: "ЭТИ???!!!" В ответ - тишина. Кастрюля с креветками поочерёдно опускается на головы наших мужей, и вопрос повторяется. Мадама снова радостно кричит: "Носки я не стирала! а вон тот лысый больше всех мою попу дербанил!" Лысый, по совместительству мой муж, тихо начинает отползать к входной двери... И напрасно. кастрюля настигла его и там...
Итог: мужья были посланы по месту своей прописки, мадама - обратно на Ленинградку, а в отмазки я с тех пор не верю....