В колонках играет - Високосный год. "Лучшая песня про любовь"
Настроение сейчас - Суицидное.

Плохо... Всё плохо... Даже у таких клоунов как я, бывает депрессия...
2004 год... Я иду по улице. Почти подошла к своему дому. И тут - окрик: "Девушка!" Оборачиваюсь. Парень какой-то. Не в моём вкусе. Догнал. "привет, я тебе тут часто вижу..." и бла-бла-бла на полчаса. Телефон оставила. И тут же о нём забыла. Прошёл месяц. Звонок: "Лида, привет. Это Денис, помнишь? Что делаешь вечером?" А потом... Потом были 1,5 года счастья. Я жила им. Я дышала им. Я не спала ночами, я сидела, приплюснув нос к оконному стеклу, и ждала его... Он приезжал. И оставался до утра. И мир вокруг меня переставал существовать.. Оставались только Я и ОН.. И я знала наизусть каждый миллиметр его тела... Каждую морщинку, каждую ресничку... Вот скажи мне он: "Убей ради меня." - убила бы. Любого. Ради него...
2005 год. "зачем я тебя встретил?! Ты сволочь! я тебя ненавижу!!!" - "Сам такой! У меня таких как ты - десятки!!!" "Лида, ты такая дрянь, что тебя даже замуж никто не возьмёт!!!!" Упс! Это он зря сказал... Спешно знакомлюсь не пойми с кем, и тащу его в ЗАГС... 30 ноября зарегистрирован брак между Лидией и Дмитрием Раевскими... И вот я жду... Что Денис обо всём узнает... Что придёт - и скажет: "Я был не прав... Прости..." Жду телефонных звонков - их нет... Хожу мимо его дома - не встречаю его... В августе встретила его лучшего друга: "Привет!" "Привет"" Как дела?" "Нормально! А чё Дэна не видно?" Пауза. Ещё пауза. И ещё... Потом ответ: "Лид.. Он же.. Он же... Он же умер... Ещё в мае.."
Всё. Мир рухнул. Как?! Почему?! Почему?????!!!!!!! А я?! А что делать мне???!!! "Где похоронили?! "В Свиблово." Еду туда. Вижу могилу. "Подолич Денис Анатольевич. 13.09.1975 - 17.05.2006" И падаю на неё... И зарываюсь носом в землю. И тыкаюсь лицом в фотографию на кресте. И вою... И выла, пока какая-то бабушка меня не утащила с могилы...
Сегодня поехали с его другом. Думала, всё будет легче... Прям... На обратном пути купили бутылку и пошли ко мне. "Лид... Знаешь... Он пред смертью часто вспоминал тебя... Очень хотел зайти... Скучал безумно... Твоё имя даже во сне повторял... И гордость. Чёртова гордость. Сколько раз я говорил ему: "Дэн, поехали к Лидке? Она же тебя любит...! И он всегда говорил: "Она замужем. Я ей не нужен... Она меня не простит..."
Я сижу, и реву. Потому что не понимаю: ПОЧЕМУ ОН ТАК И НЕ ЗАШЁЛ????!!!! Друг его ушёл только что. Сказав, "Лид, поверь, я тоже без него задыхаюсь... Ты ж знаешь - мы с яслей с ним вместе... Прими это как данность. Строй свою жизнь. просто знай: Денис умер, любя тебя..." Зачем он это сказал?! лучше б он сказал: "Денис умер, ненавидя тебя!"
Реву. реву навзрыд. Мне не хватает Дениса. Мне не хватало его всегда! Даже тогда, когда он 24 часа в сутки был рядом. Остались только его записки и наши фотки... И его друзья. Которые теперь часто приходят... Как с этим справится? я ведь совершенно точно знаю, что ТАК я уже никого никогда любить не буду... Ни у кого не будет такой улыбки, и таких пронзительно-голубых глаз... И никто никогда мне не скажет "Мой Лидок"... так называл меня только он... Весь район знал - ко мне приближаться нельзя. Я - девушка Подолича. Сколько людей получили китайское предупреждение только потому, что посмотрели на меня... Денис был ревнив и скор на расправу...
Больно. Больно даже дышать. Как с этим жить?! Я не могу ждать, пока время залечит раны... Мне плохо. Мне очень плохо. Я хочу к НЕМУ... К Динечке... К его рукам, к его губам... Простр к нему.... Мы жили странно: ругались, расходились "навсегда", швырялись ключами от квартиры... И он всегда звонил первым: "Привет, Лидок...Я приеду? можно?" И я открывла ему дверь. И мы секунд 10 просто стояли, и смотрели друг другу в глаза... И я первая утыкалась лицом ему в плечо, а он гладил меня по волосам... Он гордился мной. Гордился перед друзьями и знакомыми. Показывал меня всем, кому считал нужным. И при этом ещё и ревновать умудрялся. Я многое о нём знала. Знала о том, чем он занимается, и почему весь район перед ним на цыпочках ходит. Его "мерин" знала каждая собака... Если на улице поздно вечером ко мне приставала пьяная компания - достаточно было одной фразы: "Я - жена Подолича." И всё. И даже наглухо обожратые быки извинялись. И даже порывались проводить до дома. Мне было всё равно - кто такой мой Денис. Бандит, или дворник. Я любила его. Любила просто за то, что он есть. За то, что хожу с ним по одной земле, и дышу одним воздухом... Иначе, как объяснить тот факт, что я, девушка далеко неглупая, тёртая жизнью, с двумя образованиями - вышла замуж за первого встречного безработного алкаша?! У меня просто выключило мозг. Оттого, что Денис глупо ляпнул "Ты никому не нужна!" Сегодня я в подробностях узнала, КАК Денис жил без меня... Узнала от его самого близкого друга. Узнала, как он бил о стену телефоны, горя желанием мне позвонить, и страдая от того, что не может этого сделать: я замужем... Я чужая женщина... не его Лидок... Узнала, что в ночь перед смертью он сказал другу: "Передай Лидке, что я её люблю." Через 14 часов его не стало... После его смерти обнаружилось, что в доме нет ни единого его документа. И все мои многочисленные фотографии куда-то пропали... Так до сих пор никто ничего и не понимает... Это было самоубийство. Зачем?! Зачем, Динька?! Ты же мог прийти ко мне, как всегда, в любое время - и я бы тебе помогла... Всем, чем смогла бы... Сколько раз ты приходил ко мне с проблемами - и мы вместе их решали?
Кто-нибудь знает - есть ли жизнь после смерти?! Я встречу его ТАМ, когда умру? Я увижу его? Очень хочется в это верить... Очень... Очень... Потому что другого выхода у меня нет.

[333x400]