Часть пятая
Ярославу пригласили работать аниматором в отеле. Прилетев в Хургаду, она пережила арест и обыск охранников, получила новое имя - Йезза, научилась работать по 18 часов в сутки на жаре плюс 45 и жить по жестким правилам: не купаться, постоянно двигаться и улыбаться...

«Сбаалахер, ахуй!»
Больше всего я боялась языкового барьера. На деле это оказалось самой смешной стороной жизни в Египте.
Когда мы после шоу выходили на поклон, Каис постоянно путал мою страну проживания.
- ...Бьютифул герл БЕЛОРУССИЯ - Йезза! - выкрикивал он в микрофон.
Каис, ты не забыл, что я из России? - напоминала я за кулисами.
- Конечно, помню, - удивлялся он.
А потом я поняла, что «Белларуссия» означает «прекрасная русская».
Это и есть аниматорский язык - редкостная тарабарщина из английских, итальянских, русских и арабских фраз. Здесь быстро становишься полиглотом. Чтобы общаться с гостями, запоминаешь на всех языках «здравствуйте» и «до свидания», «приятного аппетита», «как дела?»...
По-арабски мы страшно любили слово «сбаалахер» - «спокойной ночи». Звучит хорошо. А если еще добавить обращение «брат» - «ахуй»... Скажешь такое по дороге в общагу охраннику-стукачу - и ему приятно, и у тебя на душе полегчает.
А знаете, почему арабы так любят задавать вопрос: «Как дела?» Мы отвечаем: «Ха-ра-шо!» Они веселятся, ведь «хара» по-арабски - дерьмо.
Машка научила официантов говорить: «Чего приперлись?» - объяснив, что в переводе на русский это означает «Добро пожаловать!».
Примерно таким же образом родилось название одного из магазинов на центральной улице Хургады - «Последний минет». Продаются там обычные продукты, и раньше это называлось просто супермаркет. Но, говорят, наивный хозяин решил посоветоваться с русскими туристами, как назвать свое детище, чтобы народ чаще заходил. Посоветовали.
Смешнее всего звучали арабские имена наших мальчишек. Как вам нравится имя Фу-фу? А Му-му, которому, в соответствии с именем, не давалась аквааэробика? Но абсолютным рекордсменом был Сэйм, уменьшительно - Сосу. Редкостный балбес с абсолютным отсутствием слуха и ритма. Но держать его стоило за одно имя. Русские туристы получали заряд бодрости на целый день, когда он подходил к ним на пляже знакомиться: «Привет! Я - Сосу, а ты?»
Есть ли секс в отеле...
Помню, как впервые заглянула в нашу гримерку и обомлела. Пол был усеян использованными презервативами.
- Это сдувшиеся «сиськи», - махнула рукой Лизка. - Когда надо изобразить в сценке тетку, мальчишки надувают их и суют под платье.
Другого применения кондомам здесь не существует. Сексуальные отношения на территории отеля работникам категорически запрещены. Закон суров. Египтянина, застуканного в постели с женщиной, с которой он не расписан, могут посадить. К иностранцам это не относится. Но наемных работников начальство «строит» и без помощи закона. Тем более, не дай Бог, уединиться с гостем, тут же на имя главного менеджера будет написан рапорт. И в комнату ввалиться не побрезгуют, и уволят в два счета. За корпусами неусыпно следят. На пляже ночью для предотвращения разврата дежурит человек. Русские в отеле называют эту должность «антитрах».
..для девочек...
Впрочем, если роман с гостем разгорелся, его всегда можно продолжить за пределами отеля. Либо в свой выходной, либо ночью после работы, как получилось у Лизы с ее турком. Но если к гулянкам мальчишек Каис относится снисходительно и даже поощряет, то девочек бдит.
За Машу и Катю он не беспокоился, потому что знал, что они свой выходной проведут с мужьями. Я тоже вызывала мало опасений, поскольку из-за двойных нагрузок при любой возможности падала замертво и засыпала. А вот Лизе доставалось.
...для мальчиков
Парни же аниматоры собирают гербарии из фотографий влюбленных туристок, причем не очень-то им дорожат. Они страшно избалованы вниманием и считают себя звездами. Причем, если всякие официанты, заполучив фотку «я с белой девушкой», как правило, вынуждены врать: «Я с ней спал» (кстати, делают они это всегда, так что не дарите им своих фотографий!), то аниматорам врать не надо. Влюбленные туристки радостно принимают приглашение танцора-спортсмена пойти на дискотеку в город и чувствуют себя при этом избранными. Иногда все заканчивается поцелуями и облапыванием на дискотеке «Калипсо» - самом злачном месте Хургады. Иногда - сексом на диком пляже или в гостинице, за которую, кстати, платят девушки. А утром наши мачо рассказывают друг другу, кто кого и как.
А еще они выпрашивают у возлюбленных презенты. В этом деле им просто нет равных. На арабском есть такое выражение: «Саха-саха». Так говорят, хвастаясь чем-нибудь новеньким. Так вот это «саха-саха» звучало в команде каждый день. Казалось, парни соревнуются. Амин снял с поклонницы блестючий пояс «Дольче и Габбана», Алекс поднажал и выпросил у своей бандану. А тут приходит Сосу и вываливает из пакета ворох безумных рубашек в цветочек. Ему счастливый билет выпал - итальянки в поход по магазинам взяли.
Но привязанностью девушек избалованные мальчишки тяготятся и, как правило, легко забывают их на следующий же день после отъезда.
На собрании Каис зачитывает команде слезное письмо, присланное в отель по Интернету: «Умоляю дать электронный адрес ди-джея Фатруши. Мы любим друг друга.Но я потеряла блокнот с его номером. Он, наверное, думает, что я его забыла!..»
Под улюлюканье и аплодисменты Каис передает распечатанное на бумаге письмо Фатруше. «Казанова!» - вопят девчонки.
Ди-джей фыркает, небрежно кидает письмо на спинку дивана. Во время совещания искоса заглядывает в него, морщит лоб и бурчит: «Моника-Моника... Кто из них Моника?»
Тайна исчезновения Соника
Кстати, выяснилось, что Соник, который пригласил меня на работу, а сам исчез, - Катин возлюбленный. Только не в Тунис он уехал, а в другой отель.
- Вот козел! - вырывается у меня. - А я под арестом из-за него сидела.
- Не козел, а кобель, - поправляет Катя. - Меня забыл. Шляется там с туристками... - И тут же спохватывается: - Ты только никому не говори, что он здесь! Это тайна команды.
Легенду про срочный отъезд Соника выдумал Каис, чтобы администрация отеля не противилась его переводу. Ведь аниматоры принадлежат не отелю, а анимейшн-компании, хозяин которой распределяет их по отелям. Компания, куда попала я - «Топ-анимейшн-1», - одна из самых крупных. Она обслуживает все «Хилтоны» и еще ряд пятизвездочных отелей на побережье не только Хургады, но и Шарм-эль-Шейха.

Часть шестая

Чем страшен шеф-араб.
Любимая фраза рассерженных арабских мужчин: «Не говори со мной». В устах Каиса я ее еще терпела, но в устах мальчишек она просто выводила из себя. Они еще будут указывать! Более рассудительная Лизка считала, что это не показатель наглости, а чувство самосохранения. Мол, «закипая», араб теряет контроль над языком. И, чтобы не наговорить лишнего, просит не говорить с ним.
Как арабы разговаривают на повышенных тонах, я впервые услышала на дневном собрании перед репетицией. Это страшно. Впрочем, начинается все ровно. Каис рассказывает, что музыкант из кальянной пожаловался на Сосу, что тот хамит. Вчера перед дискотекой наш мальчик ворвался в кальянную и, не обращая внимания на музыку, походя проорал: «Гоу ту диско!» Музыкант сделал ему замечание. Сосу послал его.
- У нас у всех своя территория, нельзя мешать другим работать, - отчитывает Каис Сосу. - Ты представь себе, что посреди дискотеки врубается свет, выключается музыка, заходит пианист и говорит: «Минуточку внимания, пиано-бар уже открыт. Приходите!» Ты бы такого не потерпел?
- А чего он на меня при гостях орет? - бурчит Сосу.
Каис повышает голос, я вдруг перестаю его понимать.
- Лизка, кажется, я перегрелась. Что он говорит? - шепчу.
- Не дрейфь, это уже арабский, - хихикает Лиза.
Я не знаю арабского, но это необязательно. Арабы очень артистичные люди. Они не могут просто сказать фразу. Они играют ее, размахивая руками и изображая каждое слово. Получается эмоциональный сурдоперевод. Понятно без слов. В этот момент желательно молча смотреть в пол.
Но Сосу тоже был арабом. Не выдержал, буркнул. Это была роковая ошибка. Каис не говорил и даже не кричал, он гремел. Я вжалась в диван и ждала смертоубийства. А когда шеф поднял и грохнул о пол стол (!), я взвизгнула.
Свиноза подошла ко мне после совещания и сказала: «Когда Каис говорит с мальчиками, не визжи, ты сбиваешь его с темы».
А я больше и не визжала. В арабской компании быстро привыкаешь к крику и бурным эмоциям. Скоро на собраниях, когда Каис «разговаривал» с мальчиками» и вокруг летали табуретки, я продолжала дремать.
Как верблюд сожрал мои шорты
Поначалу я не могла понять, почему аниматоры стремятся в свой выходной куда-то уйти, когда в отеле такой классный пляж?
И вот наступил мой первый «дей офф». Я выспалась! До полудня!
Быстренько оттаптываю дневную репетицию - и свободна. По заветам «старших товарищей» ухожу на дальний край пляжа, чтобы спрятаться от туристов. Но они находят везде.
К лежаку подходят приятнейшие 45-летняя мама с дочкой. Мама открывает тайну, что беременна. Не поболтать с ней - обидеть человека.
Решаю уйти еще дальше - уплыть на кораллы. Нашли и там. Итальянская пара. Я каждый день учила девушку танцам, а теперь она сильно рассекла ногу о кораллы. Не могу же я сказать: «Врач - там!» Негостеприимно. Плыву с ними в медпункт.
Возвращаюсь к морю и договариваюсь с официантами прибрежной кафешки, что, если поймаю трех крабов, они мне их бесплатно пожарят. Через 15 минут один краб был доставлен повару. Другого я почти загнала, когда заметила, что у топчана подозрительно возится верблюд. Эта скотина жевала мои шорты! А его хозяин в это время мило болтал с официантами.
- Эй, хабиби, фак ю кэмел! - заорала я и в панике бросилась к зверюге. - Отдай штаны, горбатая лошадь!
- Сори, сори! - с другой стороны к нему кинулся хозяин.
Он выдирал у верблюда трофей. Зверь рычал и скалил желтые зубы. Наконец, выплюнул-таки шмотку. Насмерть перепуганный перспективой, что туристка напишет жалобу, погонщик был готов убить своего «корабля пустыни» и безостановочно извинялся. А потом признал во мне аниматора. И успокоился. Массовики-затейники - зверьки безобидные. Сполоснул мои шорты в море и, улыбаясь, протянул мне.
Потом я час отстирывала замурзанную клейкую ткань в морской воде. Официанты дали мне щетку и долго ржали, стоя на берегу. Крабов я поесть так и не успела. В мокрых шортах побрела в общагу - надо было готовиться к шоу. Выходной кончился.
Любовь и ненависть к Свинозе
Жена шефа Лу-лу, которую мы называли Свинозой, в отличие от нас целыми днями плавает в бассейне. Она считает нас чуть ли не прислугой. Переодеваясь за кулисами, расстегивает молнию на платьях, наклоняется и командует: «Сними!» Перед сценой выбеливает себе лицо: густо мажет кожу светлым тоном, а потом берет любую из наших пудр и мажет поверх крема. Пользоваться косметикой после нее невозможно.
- Шлюх, ты вообще никогда ноги не сдвигаешь, всегда с раздвинутыми? - хамит она на репетиции Катьке.
- Хватит таращиться на Амина! - Это она уже Маше. - Не можешь танцевать, иди е...сь с ним!
И после этого, доведя всех до слез, расшвыривая стулья, мчится к Каису с криком: «Они надо мной издеваются! Я больше так не могу!»
Она до смешного тщеславна. Ставили танец «Спайс-герлз» - короткие юбки, банты и эротичные движения. Я чуть в обморок не свалилась, когда поняла, что Свиноза собирается танцевать с нами. Какая «спайс-герлз» с ее-то жирами! А она надела черное трико и полчаса билась в истерике, делая то одну, то две «дули» на голове, повторяя, что «никак не может найти образ».
Я тихо ненавидела ее, пока не узнала историю Свинозиной жизни. Семнадцать лет назад 16-летней девчонкой она сбежала из своей религиозной семьи с нищим 19-летним Каисом, за которого родители ни за что не отдали бы ее. Она знала, что обратного пути нет, но рискнула жизнью ради любви. Научилась танцевать и стала аниматором, как муж. Он сделал себя, а она - себя, насколько могла это сделать деревенская девочка. Воспитать в ней интеллигентность, вкус, уважение к другим было просто некому.
С тех пор, как узнала эту историю, я перестала замечать Свинозино хамство. Постоянно ловила себя на том, что выискиваю в ней сегодняшней следы той юной храброй Джульетты...