— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.


Два таракана роются в мусорном бачке.
Один другому говорит:
— Забегал вчера в ресторан — чистота, порядок, нигде ни крошки, ни соринки…
— Ну что ты гадости за столом говоришь! Дай хоть поесть спокойно.


— Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
— Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.


В «Матросской тишине» таракан подходит к Крючкову и говорит:
— Товарищ Крючков, разрешить жениться!
— А ты ее хорошо проверил?
— Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции «Правды» работает.

— Ты знаешь, как легче всего убить осу?
— Нет.
— Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!


— Угораздило меня вчера посыпать ковер средством от моли.
— И что?
— Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало.

Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха.
— Вж-вж-вж-и-и-и, вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь:
— Спят усталые игрушки, книжки спят…
Муха, сонно:
— Вж-вжи.
— Одеяла и подушки ждут ребят…
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
— А-а-а!

— Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
— Что ты хочешь сказать, что я г…?!
— Нет, но муху не обманешь…

Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
— Не знаю, — сердится мадам, — ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
— В том-то и дело, что я и сам не знаю, — отвечает Леон, — но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

Ползёт муравей — тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсам, посмотрел на них снизу вверх и говорит: «Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт!».

Посетитель ресторана обратился к официанту с упреком:
— Ты мне принес суп, а в нем плавает муха!
— Как же ей быть — если она не будет плавать, то обязательно утонет.

Два комара-соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
— Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер.А у меня ломка...

Муравей и слон в разведке. Муравей:
— Слон! Ложись! Меня заметили!

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
— Дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари!..

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Дружно слетелись
к спящему комары —
время обеда...

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и «Машенькой», и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:
— Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: «Жрать нечего».
Тот думает: «Ну ладно, сделаю, как сосед советует». Вот обошел он перед сном все углы, произнес заклинания и спать увалился. Спит и чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный таракан ему говорит:
— Мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли...


Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна — такая маленькая и вредная — с дёгтем!