простите за молчание
мне сейчас очень трудно дышать
нужно отдышаться

я уже успела возненавидеть себя за свою сейчас_неспособность на слова. какие либо

мне уже никто не верит в этой жизни
вам тоже видится только ложь, родные?
все видят в каждом_почти слове двойное дно
там его нет. но все все равно его видят
я, наверное, это заслужила
...вот только чем не знаю

ты, рассказывающий мне о необоснованном_абсолютно неверии и его болезненных и неизгладимых последствиях
ты, верящий и не находящий поводов для смены позиции
ты... тебе просто плевать на все мои слова. мне сегодня как никогда хочется остаться бессловесной. и чтобы меня не трогали. устала

я включаю музыку и ухожу из комнаты. мне просто необходимо, возвращаясь не сталкиваться с паутиной, сплетенной из прочных нитей тишины
мы разбиваемся? или уже разбились очень давно, просто осознавать стали это только сейчас?

прошлое словно по полочкам раскладывается. шаги по порядку. кинопленка кое-где оборванная, клочками, черно-белая и не четкие снимки. как думаешь, завтра мы все равно снова выживем?

я с каждым днем все менее четко вижу причины и все реже нахожу объяснения, оправдывающие бессмысленно-упорное стремление-ни-к-чему, припудренное надеждой, кажется, уже совершенно беспочвенной


неизменно натыкаясь на тупики, надтреснутая и бесконечно уязвимая особенно этой осенью, несклоняемо движешься вперед уже давно не различая (и черт с ней) дороги, до абсурда упрямо не собираешься уклоняться от и так в принципе не заданного маршрута. пунктиры. намек на верность направления. лишь предположения, лишь вероятности существования какой либо дороги. все равно куда. лишь бы не останавливаться. лишь бы не оступиться и не сломаться совсем.

я либо грустная
либо злая
я не бываю какой-то третей
мне так говорят

а всем вокруг кажется что внутри меня стальные прутья. может гнуться, так немного. но не ломаются, ни в коем случае не ломаются.
они рвутся. и даже не заикайся о прочности. ее нет там. и не было, наверное, вообще.
подцепи коготком чуть посильнее в особенно уязвимых местах и я не выдерживаю. даже по мелочам. меня уже все выдает - глаза, голос. нервы ни к черту.
на паузу это безумие, эту никчемность и несуразицу поставить некому. никто не имеет такой возможности. а я уже перестаю себя узнавать.

просыпаясь по утрам, ни разу не задавалась вопросом - зачем. не так больно.

ты почти обвиняешь меня в эгоизме
я либо идиотка, либо тварь
опять же варианта только два. мило-то как
я не отрицаю, да, - и то и другое. не заморачивайся
но мне хочется, мне невообразимо хочется хоть один день просто пожить. я не помню, я правда не помню что это значит. и это просто перенасыщенная осознанием невозможности необходимость и до боли надрывно. балансирую на острие опасно наточенного кинжала истерики.
мне столько раз перекрывало кислород, когда я не слышала шагов и не знала, где они должны быть слышны и слышны ли они там, где должны бы (а я говорила отражению в зеркале утром, что оно такими темпами докатиться до психушки)
а от меня ты требуешь точности и пунктуальности
знаешь, мне начинает казаться, что возвращаться некуда
это невыносимо и глупо. глупо, черт возьми. но иногда, на пару секунд это ощущение перестает быть таким уж зыбким

здесь даже эмоций почти не осталось. так пусто
Нем, в конце концов, когда ты уже угомонишься и заткнешься?