Это цитата сообщения Море_для Оригинальное сообщение

номер сто.

Ничего лишнего.
Знаешь что нибудь о таком состоянии, когда время тянется так, что слышишь каждую секунду. Каждую секунду в полной тишине. Сотни секунд на огромных часах над твоей головой. Они выбивают не меняющийся ритм по твоим ребрам, изнутри, в горле и в висках, клетках мозга и почках, все время. Потом ты привыкаешь и перестаешь обращать на него внимание. Разве что каждый раз, задумавшись, ты выбиваешь пальцами по столу этот же самый ритм… Время тянется так, как будто кто -то сел на пульт от видео-проигрывателя и случайно нажал кнопку замедленного действия, а потом вышел из квартиры и запер ее снаружи. И ты не знаешь, зачем ушел этот человек и когда он вернется, а если и вернется, заметит ли, что изображение лиц на экране искажено до неузнаваемости от ужаса и отвращения. Отвращения от чего то такого, чего на экране не показали.
Знаешь ощущение, которое приходит внезапно на улице и больше не отпускает, когда кожу тошнит от Солнца и воздуха и хочется содрать ее с себя ногтями и задохнуться от боли или захлебнуться кровью и криком. А вокруг – толпа. И внешне ты совершенно спокоен. Ты даже говоришь кому -то, что «надо жить» не смотря ни на что, о других вещах ты не говоришь вообще, но самое жестокое насилие готов вынести, чтобы снова почувствовать себя живым.
Потомощущенияпроходят.
Вот люди. Они разговаривают с тобой, хотят тебя знать, смеются, ездят за город, решают проблемы, любят, воспитывают, занимаются с тобой сексом, и в принципе, Мир не изменился ни на йоту с того момента. Какого - ты никогда так и не узнаешь. Ты, как обычно улыбаешься шуткам, сопереживаешь близким, позволяешь себя любить, воспринимаешь информацию, проносишь через себя все, что должно тебя касаться по какой то «идее», самосовершенствуешься и хочешь объехать весь мир. Ты все делаешь как обычно, но тебя нет. Тебя нет на улице, нет, когда ты возвращаешься домой, нет, когда умирает твоя собака, нет, когда ты принимаешь решения, нет, когда ты просыпаешься, нет, когда… тебя нет и нет выхода. Твой голос мертв, твой мозг мертв, твоя душа мертва. Тебе безразличны все, кто тебя интересовал, тебе безразличны все, кого ты любил, как умел. Безразличны настолько, что это, скорее всего, выходит за рамки всякого безумия. И, даже если, (Господи, прости) на голову твоей матери упадет кусок железа и размозжит ей череп, ты даже не пошевельнешься. А молча встанешь, пойдешь на кухню и нальешь себе чай. Поставишь его на стол перед собой, и он будет лежать, пока не остынет. А ты встанешь, наденешь куртку, и уйдешь на улицу. Курить.
Этобесконечнаятишина.
В тебе ничего нет. Боли нет, которую ты призываешь, как спасение. Обиды нет. Разочарования нет. Ты даже написать об этом никогда не сможешь. Ни тогда, ни после, как и я сейчас, пытаюсь (пыталась сотни раз), но не могу. Ни одного слова, описывающего хоть что -то похожее на то, что ты в тот момент чувствуешь, здесь НЕТ и в словарях нет. Ощущений нет. Как объяснить… когда дождь падает на лицо, а ты его не чувствуешь. Ни ветра, ни холода. Когда в зеркале нет отражения. Когда прикосновений не ощущаешь. Сколько не подставляй руки под холодную струю воды… И не пугает. Когда единственная мысль на скорости «разбиться бы», единственная вечером - «на годы заснуть». Когда все уже перепробовал, любые средства, чтобы вернуть себе хоть самую малость и больше не веришь. Первый раз в жизни, когда не веришь по-настоящему. Время от времени спрашиваешь у Бога, у неба, сам не знаешь куда - в пустоту, короче: «ну когда, Черт возьми, все это закончиться» и понимаешь, что в принципе уже Все равно. Пусть никогда не заканчивается. Пусть.
Этонеизвестносколькоможетдлиться.
И не в любви вовсе дело, и не в обиде, не в том, что жизнь без кого то не имеет смысла (жизнь имеет смысл всегда)… а просто однажды утром боль прошла. Идешь по улице с самым родным человеком, а он говорит: «знаешь, малыш, ты сломалась. Не знаю, в чем дело, малыш, на тебя не похоже, но ты сломалась… ». Еще помнишь, что не всегда было так. Что радость – она есть на самом деле. Что никто ее не придумывал. Что солнцу можно радоваться. Хорошему дню можно. Дурачиться можно. Улыбаться можно иначе. Что дождь есть. И он настоящий. И когда дотрагиваешься до чего -либо должны появляться ощущения. Должны у человека быть ощущения. И вкус и запахи. Что все это было. А теперь нет. И лучше бы приступы, истерики, больницы, ночные звонки, … знать бы, откуда все началось. Лучше пусть Боль. Такая боль, которая рвет сердце на части… лучше бы. Но у тебя только время, которое прожить невозможно. И переждать вряд ли. Оно тянется бесконечно.
Может, есть в современной психологии термин, обозначающий потерю интереса к жизни... что -то вроде маниакальной депрессии, потери рассудка, шизофрении, но потеря всех чувств в одно мгновение – это нечто отличное от всего этого, я уверена. Хотя, я не искала – мне было неинтересно. Интересно после то, что никогда не отличишь человека «мертвого» от человека живого, по внешним факторам, т.к. поведение его ничем не отличается от его поведения ранее… разве что по тому, как он смотрит на людей и не видит или улыбается, не улыбаясь. Но это мало кто замечает.
После этого всегда остаются какие то следы, как пятнышки после ветрянки, только чуть незаметнее. Если внимательно всматриваться, и если человек тебе близок, то можно увидеть… как глаза иногда темнеют, или когда что то такое важное задевают прямо в сердце, за что раньше набил бы морду, подручным средством каким нибудь, если бы сил не хватило, битой, например, по лицу, а ты вздыхаешь и просто отворачиваешься молча, потому что рад что Чувствуешь эту боль. Чувствуешь, значит – живешь. Но как объяснить…
Единственный раз, после которого, все в жизни становиться «относительно», после которого трудно вернуться, еще труднее перестать бояться для другого. Единственный раз в жизни, когда выбора нет. То, о чем, никогда не будешь рассказывать вслух, потому что звучит не так, как было на самом деле.

Ничего лишнего, так бывает, когда кто - то «важный» уходит.