Хочется лечь, просто лечь.
Никуда не идти, даже пару метров до кровати. Здесь. У стола. На полу. Закрыть глаза.
Рисовать не[возможное] будущее, тревожно-нужное, сложно-не_отпускающее и еще много-много не сочетающихся слов, таящих так много обнаженно-личного (ну вот, опять…), необходимого, впитавших боль и горечь, и какую-то неуместную и странную теплоту, может даже надежду, может даже…
Хочется не думать о несуществующем лете, о сегодняшнем разговоре, о вчерашней прогулке, о сентябре, о конце сентября, о разных обязательных и острых, как лезвие, вещах. Хочется плакать (банально и даже, как-то только сейчас заметила, мне не свойственно, т.е. вообще, теперь..) От этого чужого света, от пустоты и просто тяжело. У меня так легко получается все усложнять. Ожидать большего, чем может произойти и изводить себя этим, грызть, грызть за все слова и действия, ненавидеть и где-то все равно откапывать с[т]ра[н]ную гордость, за счет которой и ненавижу себя за слабость, на которую все из-за той же самой гордости стараюсь не тратить не сил не времени. У меня ничего не осталось кроме ожидания и надежды, кроме глупости и… так много этих кроме. Наверное, не так уж и мало имеется в наличии и есть смысл ничего не бросать. И весь этот смысл затерялся во всех этих кроме. Неужели этого действительно должно хватать.
Хочется лежать и размышлять о невозможном. Эти мысли обрываю очень резко, потому что после все кажется совсем ненужным, мелким, никчемным и неправильным. Все сломалось. И вот ты пытаешься успокоиться… хотя нет, не пытаешься, у тебя это вполне получается. Временами. И ты сосредотачиваешься на чем-то более близком, чем то, что ожидалось и рухнуло, и отстраиваешь все заново, возвращаешь прежний вид или что-то более приближенное к оному, и все каждый раз приходится начинать заново. И, наверное, так может длиться вечность. И это, боюсь или к счастью, не преувеличение.
Так. Можно. Жить. Не терять чувство юмора и не теряться, на столько, чтобы не видеть причин отвечать на звонки, на просьбы о встречах и прочее, прочее…
Наверное, все правда хорошо.
Нет, я не верю. Только знаю, что все время не будет все так. Что-то сойдет с обычного ритма.
А сейчас хочется просто взять ключи и уйти. Ключи. Старая привычка. Хотя все равно понимаешь несомненно, что не вернуться не сможешь. Смешно.
Я в порядке.
Знаки вопроса как-то все больше заменяются просто точками. Не ищу и не жду ответов. Все-таки, видимо, я слишком независима, хотя и нуждаюсь в некоторых людях и не справляюсь с одиночеством. Плевать. Не стоит диктовать мне правила. Я играю только по своим. И они меняются с каждым движением секундной стрелки. Если не может быть так, как представляется, то больше не хочется уменьшать расстояние. Личное пространство, чувак. Лучше не надо.