Не думала, что эта случайность станет столь удачной. И пусть я в них не верю. Вера вообще не постоянна и порой слишком уж не долговечна.
Людям иногда бывает больно, веришь? Это не то красиво-трагичное слово, приправленное разнокалиберными прилагательными, наречиями, дабы заставить его переливаться всеми цветами радуги. Все просто. Как, например, когда тебя кулаком по лицу и ты падаешь без возможности удержаться на ногах и выстоять, и почти теряешь сознание. Почти. Да. Не слишком сильно. И просто больно. Без красок. Так же ногой по ребрам или когда ломаешь руку, да так не удачно, что сразу две кости. Хотя, тогда даже боли не чувствуешь, только злость от бессилия и на чертову зиму с ее циничной ухмылкой. Вот когда дней через семь по новой руку ломают вынужденно, потому что своенравные кости срастаются не совсем так, как хотелось бы, вот тогда да, тогда больно, да до такой ненависти, что двинуть бы кого-нибудь прямо вот этим вот стулом, только дай, тварь, повод, только дай...
Сложно сказать, к чему заведен этот бред, к тому же примеры все равно совсем неудачные и начинает казаться, что описать все равно не выйдет.
В свои 20 я, наверное, не имею прав на такую дикую усталость и странную неотступную тупую боль. "Это я сам от себя устал, это я никому не верю". Мне в половину меньше. И чувствуешь себя ничтожеством, очутившимся посреди океана и не способным плыть, и не желающим пытаться, либо учиться. Случается, ненавижу себя за слабость и неоправданность и необъяснимость всех трещин и надколов, всех "плохо" и "никак". И изменить пытаешься, и причины, чтобы не так было, и слова, чтобы направление менялось, и ветра тоже. Но слабо как-то выходит.
Может, и правда плохо. И может даже действительно слишком. И вдруг усталость, она на самом деле, и вдруг без преувеличений смертельная. Что, если. Может же такое быть.
Но ненависть к себе за взгляд в одну точку, долго, не моргая, и мысленно шлейф полудохлых вопросов, размытых и теряющих постепенно цену ответов. Нельзя так - это давно и очень ясно. Но как можно наверняка не скажет никто. И себе самому... даже, наверное, пытаться объяснить не стремишься, не нужно и не получится.
И давно пора заткнуться и смотреть на все с другой точки.
И прекрасно осознавая, что как хочется, как ожидается и как будет - это все три совершенно разные вещи и никогда ни в чем не пересекутся, я теряю ниточку, за которую постоянно цепляюсь, и все действительно куда-то глубоко и бесконечно вниз.
И страшно от неизбежности и невозможности что-то исправить, выровнять, перешить по-новому.
Пусть и похоже на отчаяние, но это не так. Кажется, на самом деле, что падает небо, клочками, осколками, ничтожно мелкими кусочками. Но это как в "Невидимом" ты берешь трубку, а через несколько секунд она снова лежит там же, где собственно и была, и все менялось только для тебя и всего лишь иллюзия. Вот и небо падает каждый день. И каждый день ни капли не теряя.

"ночью хочется напиваться,
утром хочется быть не здесь" (с)