Не всегда замечаешь важность и ценность.
Порой кажется, что не имеет значения, как там сложится.
Привыкаешь, может. И, вероятно, так оно даже правильно. Четче, безразличней и лед, как обертка, как объяснение, спасение. На расстоянии.
Но порой ощущаешь невозможную необходимость и боишься, что ниточка лопнет.
Знаешь, сегодня, когда домой шла, это так больно резало внутри. А перед глазами пустота, поверить сложно, материальная почти, почти рукой дотронуться и все вокруг пеплом на ладони.
Я боюсь услышать за своей спиной то, что я слышу о других за их спинами. Воротит. От бессмысленных тем, от пустых разговоров, от тошнотворных сплетен. Ухожу, взглядом цепляюсь за минутную стрелку, пробегаюсь глазами справа налево по объявлениям, рекламам, ненужным исчерченным чернилами листам. И все-таки, наверное, за моей спиной ни слова не произносится. Кто-то сказал "ее не нужно любить, о ней нужно помнить". Наверное, хорошо - не оставлять следов в памяти, не оставлять никаких напоминаний о себе. Еще бы научиться уходить или проходить, не останавливаясь, не замедляя шаг, не оборачиваясь. Просто звезда, растратив последние силы, погасая, срывается с колючего неба. Загадывай желание - еще одна звезда умирает, разбиваясь о холодные руки. Смотри, летит на землю, оставляя едва уловимую полоску света, как предсмертное дыхание, падает, звезда падает, подумаешь холод как сквозной выстрел - загадывай желание, может сбудется. Странные.
Наверное, лучше серость и опостылевшая пародия на "День сурка". Под тяжестью к земле жмет, затхлость и вязкий воздух, и словно пылью дышишь. Зачем это все, для чего. Неужели кто-то действительно хочет все кардинально поменять, при этом разрушив не мало. Это безумие. Оно совершенно не имеет смысла и не стоит того. Я не хочу читать по глазам. Я не хочу смотреть и даже рядом находиться. Я жажду перемен, мне отчаянно хочется хоть что-то изменить, цвета поменять, подрисовать, подредактировать где-то. Но если перемены только такие возможны - пусть мне мои бессонные ночи и мои ливни навылет, равнодушие с побелевшими костяшками и застрявшим криком комом в горле вперемешку. Пусть так останется. И царапаться, протискиваться, пробиваться глубже не надо. Там очень грязно и плесень, и паутина повсюду, там беспорядочно очень и столько ненужного хлама, там совершенно нечего делать и заходить туда совершенно не стоит. Ради интереса, словно играя в морской бой, только здесь, если бить в одно и тоже место, в одну и ту же клетку, "ранен" запросто может смениться на "убит". И так уже было. Иногда хочется окончательно и бесповоротно. Я устала держать удар, я устала проходить или проваливать проверки, совершенно неуместные и не имеющие смысла. Молчание вместо ответа так мало, так ничтожно и ничего не дает. Так хочется, чтобы боль отразилась в глазах?
Равнодушие как спасение. Как броня. Как щит. Как оружие. Это сложно. Но удар за ударом она врастает все сильнее, все глубже, крепче. Я, быть может, даже буду этому рада. И я, быть может, даже этого очень хочу.

___________

на самом деле здесь несколько практически не связанных между собой частей
но это, в прочем, не важно