Я почти потеряла тебя вчера. Во сне.
Все еще интересно, почему мне не хочется просыпаться? Наверное, теперь окончательно непонятно. Ничего. Мне последнее время так не хочется ничего объяснять. И непонимание, как единственное… почти единственное из возможного, совершенно обычно. Только не задавай мне вопросов. Мне не хватит сил и вряд ли где-то откопается желание объяснить.
Либо не просыпаться, либо вообще без сна.
Конечно, есть и третий вариант. Но лучше бы их было только два.
Порой доходит до абсолютного абсурда. Смотришь на часы, следя за тем, как стрелка отсчитывает минуты, стирая прошлое и перетасовывая настоящее и будущее, путая след. Хочется, чтобы эта пустота закончилась, ждешь ночи, или скорее зыбкой грани между ночью и утром, чтобы просто провалиться в непонятную череду картинок, что подкидывает подсознание, утаскивая тебя из реальности, словно на дно и дальше, глубже, глубже… Полдень в столице наступил часа три назад. Просыпаешься, и виски пронзает дикая тупая боль. Закрываешь глаза, заставляя себя смириться, вновь смириться, что реальность – это когда ты открываешь глаза, не закрываешь.
И вновь ты ждешь той границы, когда сможешь перепутать реальности, соскальзывая в чернильную темноту спасительной бездны сна.
Как минимум час, чтобы заснуть. Как минимум вечность, чтобы наконец-то выспаться.
Не отдыхаешь. Почти нет. Кажется, можно проспать сутки, двое, месяц… Периодически просыпаясь, так практически всегда, и пытаясь вновь заснуть. И все равно будет казаться, что не спал.
А ты представить себе не можешь, сколько отчаяния уместилось вчера в нескольких секундах, сколько сопротивления, не желания смириться и признать, поверить. Все равно… все равно не хочется открывать глаза. Там была надежда, почти осязаема и она имела под собой основание, не поверишь. Здесь словно зеркало, в котором лишь отражение той надежды и оно все более расплывчато и нереально. Но не исчезает совсем.
И так всегда.