- Бывает, срываюсь. Ты внимания не обращай. Позлюсь - успокоюсь. Подумаешь. Не в первый же раз, правда? Привыкла бы уже давно. Тяжело мне сейчас, проблем много. Отвлечься пытаюсь, вот только почти не удается. Держусь, успокоится стараюсь. Но вот незадача, терпение почему-то лемит имеет. Вот и не выдерживаю порой. Через край плещет. Ты уж помягче. Ты уж мимо ушей. Не железная? Тоже не легко? Да у тебя-то какие могут быть проблемы? Если мелочь какая. И все. Тоже мне, нашла с чем сравнивать. Не дай бог тебе хотя бы незначительную часть из того, что на мне сейчас весит. Позвоночник не выдержит.
_________

Глупая наверно. До невозможности. Только от всех этих мелочей волком хочется. В глушь куда-нибудь. Найти луну. Куда-нибудь к обрыву добраться. До утра там проторчать. Разорвать ненавистную до боли тишину истошным воем. Люди не летают, старо как мир. А волки? Кто-нибудь видел летающего волка? Психоз.
В кровь вмешалось и пульсирует в висках - н-е-н-у-ж-н-о-с-т-ь. А я ведь почти дышать научилась. Вот только ты меня оберегаешь, объясняешь, что грязный тот воздух, почти смертельный, почти ядовитый. Отравляет. Вот только, пойми, не выживу я без него. Не смогу. Мысли ты не читаешь. А озвучивать, что жизненно необходимо - я не стану. Ты ведь даже не пытаешься понять и меня не хочешь слышать, и себе оправдания находишь. И я молча киваю. Да, конечно. Понимаю все, согласна. Китайский болванчик. А что я могу? Не люблю, когда меня не слышат. Ненавижу просить или говорить, что равновесие теряю. Не удерживай[те]. Сорвусь и скатертью дорога. Сама виновата. Сил не хватило. Или силы воли даже скорее. Никак все. Совсем никак. Только непривычно как-то. И осень чужая какая-то, другая, неправильная. Словно не дома. Словно места не знакомые. Вернее знакомые, только росла я совсем не здесь. Вернуться бы в то странное "где-то-не-здесь". Только вот где оно. Боюсь в прошлом забылось. Снегом замело, все тропы стерлись и не слышал о тех местах никто наверняка. Забудь. Вперед иди. Хватит вернуться пытаться. Надежда тает. Вот потухнет, останется уголек и все. Сил нет (может искать не хочу, кто знает... ) Я смысла не вижу. Наверное батарейки в фонарике сдохли. Новые надо купить. Чуть светлее станет. Попроще немного. Лживое тепло немного уймет дрожь. Смогу снова поверить, что станет легче. Как всегда "когда-нибудь". Только бы найти в себе силы за батарейками сходить. Ведь совсем рядом продаются, бракованные жалко, хватает не на долго. А то и вообще секунд на несколько.
Ком в горле. Истерика и возможно стало бы легче. Может мне разрешения спросить надо? Отучили меня. Сдерживаться научилась. Вот только на сколько хватит меня не знаю. И во что эти невыплеснутый гнев, боль и еще что-то... во что же все это выльется? Какая разница, черт возьми.

З.Ы. может кто-то заметил, я давно не появлялась. Простите. Просто так расположились звезды. От меня почти ничего не зависело.