Непонятная. До абсурда не логичная. Не понимающая сама себя. Своих действий и мыслей, своих слов.
Сессия неумолимо приближается, а я умудрилась устроить себе проблему. На ровном месте. Странно, но сейчас мне удается убедить себя, что более крупных проблем у меня нет. Что ж, нужно решать. Чем в ближайшее время и займусь.
Я ведь давно поняла, что побег ничего не решит. Побег от себя, от проблем, от трудностей. Но, делая вид, что это мне никогда не было известно, убегаю. Бег на месте. Все, возможно, было бы не совсем так. Но мне нужен был предлог, чтобы разобраться, чтобы быть временно непричастной, чтобы нарушить цепочку дней, как близнецы похожих друг на друга. Предлог был найден. Умиротворение на несколько мгновений. Как же это ничтожно. Почти неощутимо. Но большего не может быть. Может быть просто не время.
Дождь, такой невыносимо нужный и долгожданный. Почему-то стучащийся в окно теперь так не вовремя. Когда я почти без сил, слегка, но касаясь стен брожу по дому. Когда почти не в состоянии удержаться на ногах. Когда я еле успеваю схватиться за что-то, чтобы не рухнуть на пол... А так безумно хочется укрыться в дожде, не замечая людей, прячущих лица под черными, как правило, зонтами. Но я понимаю, что не в силах преодолеть даже семь ступенек, чтобы выбраться из плена своей тесной квартиры. И, бессильная перед внезапно накатившей слабостью, стою у окна и наблюдаю, как о подоконник ударяют капли, как вдоль бордюра бегут ручейки, как люди в негодовании спешат где-то укрыться от ненавистного дождя. Только наблюдать... Мне этого сейчас так мало.

Когда-то я построила стену, не очень высокую, закрывающую только самое личное, самое хрупкое и в каком-то смысле ценное, что не нужно-то в принципе никому кроме меня. Но что легко сломать, легко поцарапать, а может даже и разбить, расколоть. На что можно нечаянно наступить и, не обратив внимания, пойти дальше. Кое-где была натянута колючая проволока. Но стены, вероятно от времени, местами разрушились, а проволока от чего-то порвалась. И я, с невинным видом наблюдая за никчемной на данный период защитой, почти искренне не понимаю, что послужило причиной. Я могу приводить десятки причин: будь-то торнадо, землетрясение, какие-то другие шутки природы, будь-то кто-то, решивший разрушить то, что строилось годами... Все равно истинная причина одна. Она во мне. Вот наберусь сил и отстрою все заново. Оголять свою душу никогда не любила и впредь этого не произойдет.
Научусь вновь скрывать всю боль за улыбкой и перестану отвечать "ничего" на вопрос "что случилось". Вопроса просто возникать больше не должно. Потому что так надо. Потому что мне так проще, так уютнее, так привычнее.
Почему-то так легко сжигаю мосты и с той же легкостью кому-то прощаю обиды, заключая перемирие. Раньше было не так. Что-то надломилось, что-то сбилось, что-то пошло не так. Но не могу понять что именно. И нет особого желания разбираться. Сейчас нет.
Меня слишком утомили поиски смысла, поиски ответов, собирание самой себя по клочкам. Ничего пока так и не увенчалось успехом. Но мне сейчас даже дышать тяжело, не то, что продолжать разбираться, пытаться расставить все по местам. Откладываю вновь на потом, и не знаю, когда вернусь. Не завершенным ведь оставлять нельзя. Хотя нет... можно конечно. Но это не мой выбор. Не стоит.

З.Ы. рада приветствовать, Волчица_в_сумерках! Будь как дома.