Бывает, поднимается температура под сорок и несколько дней ничем не получается ее сбить. Ни какие лекарства не помогают. Практически все действия бесполезны.
Вот у меня сейчас примерно тоже самое. Только не температура выше нормы, а настроение ниже, чем хотелось бы. Неизменно дня три на отметке "0". Может быть, нет на то причин? Может, я себя накручиваю? Может сама себе порчу настроение? Нет. К сожалению нет...

Вчера, то бишь 23, было ровно 4 года, как одного человека нет рядом. 4 года. Боль притупилась, но не утихла до конца. Время лечит? Лечит. Но лишь частично. Перед глазами всплывает зима. Та, последняя зима, которой ты могла любоваться. Помню, я смотрела в окно, наблюдая, как ты прогуливаешься около дома. Восхищаешься снегом, деревьями, усыпанными белыми хлопьями. Дикая боль пронзала сердце от твоих слов. Но ты этого не знала. Не видела. Ты говорила мне "какой красивый снег, белый, чистый, не успевший смешаться с землей или грязью, сверкающий на солнце"... да, тогда светило солнце, кажется светило... Ты говорила, а мне казалось, будто ты чувствуешь, что больше не удастся тебе полюбоваться красотой зимы. Может, мое воображение. Может, и не казалось. Тем не менее...
Помню, как провожала тебя в магазин и каждый раз, сидя на подоконнике и уставившись на дорогу, ждала, что вот-вот появится знакомый силуэт. Если ты долго не возвращалась, по щекам катились слезы. По щекам маленькой, глупой девчонки, безумно боявшейся тебя потерять. И однажды...
Однажды я узнала подробно, что такое рак. Я не верила, до последнего дня не верила, что он разрушает. Врачи дарили ложную надежду, что скоро будет лучше. Тем временем силы покидали. Безумно больно... больно было видеть, как жизнь тает. А я верила, вопреки реальности, вопреки всем фактам, говорящим об обратном, верила, что болезнь отступит.
И вот уже 4 года... 4 года я, глядя на небо, неустанно повторяю, что мне безумно тебя не хватает... Безумно.

... Настроение на нуле, но причина в другом. А точнее не только в этом. Бессмысленно и непонятно. Напрягает. Не получается разобраться. Никто не желает давать ответы. Остается попытаться ответить самой. Получается либо несколько сразу, либо не одного. И та, и другая ситуации не радуют. А на данный момент вообще ни каких мыслей. Слишком тяжело. Тупой болью в груди отдаются отголоски прошлого.