Неприятно видеть, либо чувствовать, как трещина превращается в пропасть. Обидно, больно.. Люди, с которыми я нахожу общий язык.. Нет, скорее они со мной.. Обычно я не иду на контакт первой. Общение, приятное, ненавязчивое, не напряженное... и вдруг, чувствую, холодок пробегает сквозь слова. Не обязательно глаза в глаза. Достаточно даже и виртуального общения, чтобы понять. Достаточно. Одиночество и ненужность, бесполезность режут тупым лезвием по чувствам и душе. Виню ли я кого-то? Нет, что вы... конечно, не виню.. Лишь себя.
Ищу дружбу, честную, искреннюю.. И кажется, что вот она... И даже мои бредовые мысли не кажутся таким уж бредом. Их пытаются понять, и даже понимают... Но вот, пожалуйста.. толчок, и невидимая стена. Ни слова, говорящего об этом. Но я чувствую. Я понимаю, что слова другие.. и смысл вкладывается в них совсем иной. Да или просто молчание. Нечего сказать.. или скорее не хочется ничего говорить.. Другие интересы, другие ближе... а я, просто привычка... Как хочется поверить в то, что я ошибаюсь... Как же хочется. Но я не верю. Все слишком явно. Явно для меня. Я чувствую и понимаю.. и вижу.
Черт, как же паршиво ощущать безразличие в глазах, которые смотрят мимо меня. Как же паршиво чувствовать холодность фраз, пусть и без эмоций написанных в электронном виде или вживую сказанных ради приличия.
Один человек.. Не надо мне больше! Больше, наверное, невозможно. Один, который просто изредка сможет пройтись со мной вдоль реки и понять, сам того желая, понять и дать понять его... И все... ничего иного.. Вроде бы просто, да? Нет... Это сложно. Сложно. Сейчас я точно не усложняю.
Есть ли этот человек в этом гребаном мире? Ведь со мной очень сложно. У меня дрянной характер и порой безумные идеи. Меня сложно понять, я говорила не раз. И я не виню тех, кто не желает пытаться. Не виню. Зачем? Все вполне логично и естественно.
Привязываюсь и разочаровываюсь снова и снова. Ухожу, руша все, что создавала сама с чьей-то помощью. Рушу и делаю вид, что не больно. Но все равно надеюсь, верю и жду. Все равно. Иногда задаюсь вопросом "стоит ли" и хочется выть от отчаянья... Затем вновь убеждаю себя в утвердительном на данный вопрос ответе и продолжаю этот замкнутый круг. Похоже, моя жизнь строится из цепочки этих замкнутых кругов.