Очередная попытка разобраться, распутаться не увенчалась успехом. Запутываюсь в этой паутине когда-то верных, казалось бы, фраз. Кажется, что уже начинает получаться выбраться из этих нитей, порвать. Но они прочны и силы вновь на исходе.
Да, усталость. Последнее время она стала появляться у моих дверей чаще, чем обычно. Наверное, она знает все коды и имеет универсальный ключ, открывающий любой замок, какой бы я не поставила. Входит без стука, без приглашения. Не говорит ни слова. Встанет напротив меня и сверлит своим тяжелым и грустным взглядом. Странно, но иногда она, не выдержав мой, не менее тяжелый взгляд, отворачивается и исчезает. Но лишь иногда. И всегда возвращается. Обычно неожиданно.
Вечные попытки разобраться в себе. Путаются слова, мысли. От этого бываю занудной, неинтересной, зачастую непонятной. Стала раздражительной, но пока есть силы сдержаться и злиться молча. Иногда кажется, что теряю себя. Растрачиваю на слова, действия или просто взгляды, на чьи-то воспоминания... Странное и неприятное ощущение потерянности.
Лишь чья-то копия, подделка, отражение в зеркалах. Кривое, искаженное, ненастоящее. Разбить все зеркала. Сжечь все маски. Быть может тогда все встанет на свои места.
Может вновь ошибка. Может просто, как обычно, нужно время?.. Может со временем и придет ясность. Хотелось бы верить.
Странно. Я не называю причин. Я не открываю смысла. Много недосказанности прячется за словами. Но... но жду понимания, и печально вздыхаю, не находя. Глупо, наверное.
А раньше было все проще. Маленькой глупой девочке из моего прошлого было многое интересно, и в ее крохотном сердце таилась радость. Тогда все стояло на своих местах. И пусть так только казалось. Черное тогда было черным, а белое белым. И не могло внезапно сменить цвет на противоположный. После дождя блестели озорным огоньком глаза при виде радуги, а в праздники бегом к балкону или на улицу наблюдать салют и вскрикивать от восторга. Детский, искренний и заразительный смех. Светлый, полный ярких красок мир. Странные взрослые с их вечными глупыми проблемами, с теплыми взглядами и добродушными улыбками. Хоть и понимаю сейчас, что часто это было лишь фальшью. Но тогда... Тогда все было светлым и чистым. Часто просто стою у окна или на улице и наблюдаю за детьми. Спешащими домой или играющими на детской площадке, или, может, обсуждающими вечные философские вопросы... но по-своему, смешно, по-детски. Улыбаются тебе, и становится теплее, и грусть, но грусть светлая, тайком закрадывается в душу.
Помогает. Помогает отвлечься, но лишь на пару минут. Всего лишь. Жаль.. И вновь поиск себя, попытки расставить мысли по полочкам и найти хоть несколько ответов на тревожащие вопросы. Как всегда, практически безуспешно.

З.Ы. спасибо за симпатию. Жаль анонимною. Да, наверно просто..)) Но мне пока не просто понять, что оно значит для меня)) Запутанно. Вероятно мной)..