Не люблю, когда меня не слышат.
Затевают спор и не слышат точку зрения другого человека. Только себя. Только он прав и все. И с этим необходимо согласиться.
ЩаЗ!!!
Никогда не буду принимать чужое мнение, пока мне не докажут свою правоту и не объяснят почему я не права.
Я привожу доводы, я не говорю, что это так, потому что так, а не иначе.
Собеседник говорит, что он прав, что его мнение ошибочным не может быть. Ну не может быть и все.
Выматывают меня такие разговоры.
Если это кто-то чужой, то я его пошлю и забуду, оставаясь при своем мнении. Но ведь это близкий человек. Который в ответ может послать меня еще дальше.
Ну и смысл? Где он? В чем? Что изменилось?
Ну потрепали мы друг другу нервы. Но в итоге каждый остался при своем мнении. Прекрасно.

В ходе "беседы" промелькнула очень интересная мысль. Максимализм. Он мне присущ. Сегодня, только лишь сегодня прочувствовала это до конца. Раньше не задумывалась особо, а сейчас поняла. Вот в этом, и пожалуй лишь в этом одном не ошибся мой собеседник.
И, черт побери, сегодня было приятно услышать это в свой адрес.

Так же не люблю подробностей в разговоре, которые я и так знаю и понимаю.
Зачем? Зачем мне объяснять то, что я уже давно поняла? Я не люблю лишних слов. Вот такая я. Пусть останется недосказанность. Ведь я ее уловила и это не для кого не секрет. Меня утомляет это. Я перестаю слушать, уткнувшись в телевизор, лишь согласно кивая на неуслышанные фразы.
Обязательно нужны подробности? Обязательно нужно по несколько раз мне о них говорить? Если нечего сказать - может давай просто помолчим? Иногда это приятно. Просто слушать молчание.
Бывает идешь с человеком по улице и наступает неловкое молчание. И начинаем искать новые темы для беседы.
Порой так нужен человек, рядом с которым молчание не будет неловким. С которым просто не нужно слов. Идти и не о чем не говорить. Ни слова. Иногда очень хочется понимания без слов. А рядом его нет. И никогда по всей видимости не будет. Может лишь в другой жизни?)

Вот так, медленно, но верно я движусь к одиночеству. Словно бы чья-то невидимая рука шутливо толкает меня к нему. Я не стремлюсь быть одна, нет. Просто так получается. А может и не все так просто? Ответ во мне. Наверное. Но я слишком запуталась в себе, чтобы найти на этот вопрос ответ. Верный ответ.
А ведь я начинаю к одиночеству привыкать. Это не правильно. Я знаю, что это не правильно. Может я устала. Может мне просто нужна передышка. Но есть ли у меня возможность передохнуть?
Мысли...не удается все же мне их распутать. Даже здесь, сейчас, печатая сей текст не расставляется все на места. Заблудилась..в себе. Плутаю. Пытаюсь разобраться. Удастся. Когда-нибудь. Но не сейчас. Сейчас тяжело. Наверно действительно нужен отдых.