отплевываешься от ледяных игл, а тебя тут же накрывает очередная лавина. продираешься сквозь снег, уворачиваешься от этих волн и не успеваешь от всех, раз за разом. ты просишь меня рассказывать - о том, о чем я не говорю. рассказывать. но как мне объяснить это все. объяснить так, чтобы было понятным, было логичным и не болезненным. как объяснить, чтобы было без вздохов, без сожалений, без жалости и было верным, простым и обычным, не приторным, не концентрированным, не убийственно ледяным. чтобы стало ясно, чтобы не отвернуться, оттолкнуть, с ног сбить, чтобы молчанием не отозвалось, безразличием напускным, воем, страхом, отчаянием. как мне тебе объяснить, что мне иногда так дико задохнуться хочется, что приучена уже равнодушием молчать о лаве в венах, о разъедающей пустоте внутри, о том как ждешь, что стены рухнут вот-вот и ты даже не думаешь как избежать, чтобы не завалило, не накрыло, не придавило к чертям. что мне не нужно это все, небо это, солнце, лето - мое вечное и единственное спасение, не спасающее практически уже вообще, - мое постоянное движение куда-то, куда никогда не смотришь, просто идешь, идешь, чтобы не останавливаться, этот город, даже моя спасительная (плевать что постоянно зыбкая до невыносимости) возможность пропасть из него куда-нибудь на время, это не за каким чертом не нужно мне, все это, если никому не нужно больше рядом моими глазами, с моего угла, если не для кого это не имеет ни малейшего смысла и никакой важности. я научилась выбираться из всего, я научилась уходить не оборачиваясь, не зависеть и отпускать без слов и не глядя тех, кто с такой легкостью вычеркивает меня из своей жизни. меня невозможно отставлять на потом. в "потом" я научилась не вписываться. после ночного безумия, впитавшего безвыходность стонов, истерики, ненависть и неврозы, так просто улыбаться даже с самого утра, так просто. и ничего не ощущать кроме вакуума внутри. держаться ожиданием и гордостью, непонятно откуда берущейся и на чем держащейся гордостью. я знаю как легко отпускается и как болезненно умирается после. я знаю к чему приводят обрывы связи, короткие гудки, абоненты вне зоны доступа и противоположные стороны, и концы света. я знаю чем грозит пропасть, если одновременно разжать руки. я знаю. но как тебе объяснить эту бездонность, этот бесконечный колодец, трещинами и надколами, с осыпающимися камнями с острыми краями бесконечно, как объяснить это все, если оно не умещается в слова, если даже мне не по силам самой для себя до конца осознать и обосновать. слова - это невыносимо мало и бессмысленно сейчас. иногда достаточно просто не ждать ответа, не обвинять в неуместном молчании, не пытаться искать причины, а простого, банального, твердого, ценного "не ухожу". и все будет хорошо. просто не проси меня рассказывать о том, о чем меня так долго приучали молчать и чем меня так долго травили.
меня рвет на клочья твоими стонами, твоими "я не знаю причин", "плохо" и "не знаю, где предел и чем это нужно менять".
"что мне нужно сделать, чтоб все было хорошо"
я говорила, ты убиваешь меня.
я уже давно отравлена неизвестностью. и мне дико не нравится это расстояние, твое нежелание убедиться или опровергнуть свои же предположения [самое смешное, что я вижу во всем этом себя и это еще больше злит. бессилием].
и опять только и остается, что ждать. изменений. звонков. чьих-то действии. завтра. лета. и быть в стороне. других мест нет. не заняты. просто не предусмотрены.
если бы не было этого страха, этой независимости и безопасного "на расстоянии", может все было бы несколько легче. хотя в итоге все все_равно бы было так, как есть сейчас. если не одиночней конечно.

не важно, что касается меня. не забывай, что "лучше" и "невозможно" - это далеко не синонимы.

я обещаю, - это закончится. я знаю, что все наладится.
все встанет на свои места. обязательно. без всяких упрямых не.
этот шторм не навсегда. взорванности и шрамы разгладятся.
просто нужно переждать. не ломаясь. станет светлее. верь мне.

________

выворачивает наизнанку. и в очередной раз особого смысла нет. в слова не вмещается то, что до помешательства пытаешься выскрести изнутри, чтобы не рвало и не душило.
единственное, в чем остается смысл, это только в уверенности, что все обязательно остановится, затем развернется в обратную сторону и начнет улучшаться. единственное, что остается. одно из самого паскудного и бьющего по нервам - бессилие.