Ну не пишется ничего такого, как раньше. Ни разу.
А про себя писать… Вроде раньше кусочки себя прятала в дико забавные посты, а прямым текстом, да и про себя - не хочется или не могу. Или…
Счастливая панда нежится под лучами весеннего солнца, наслаждаясь происходящими событиями. Я умею находить положительные моменты практически во всём. Я знаю, что такое счастье. Я была счастливее всех утром в понедельник. Я была счастливой во вторник, выспавшись днём. Я была счастлива в среду, в четверг ещё больше. Я счастлива сегодня, разбуженная вечером телефонным звонком. Я определенно дико смешная и непонятная в такие моменты. Сегодня особенно. Я сонная, простуженная – я могу только слушать, то, что я говорю, проще даже не пытаться понять. Сквозь сон, слышу звонок телефона, задача первой степени – понять, где я и что я. Разговоры, которые меня будят – я помню в общих чертах. Я потом ещё часа два вспоминаю отдельные кусочки разговора.
Иногда я боюсь, что некоторые люди думают, что я молчу только в тех случаях, когда я сплю. В остальных же – я только и делаю, что много болтаю.
О чём же ещё поведать… Наверно, о том, что я ленивая. Страсть как. Мне этим летом поступать, а я валяю дурака. Плохая пандочка.
Вышагивая по одним и тем же маршрутам, задумалась о том, что я совсем ничего не знаю в жизни. То, что уже испытала на своей шкуре – ещё худо-бедно знаю, знаю, как выпутываться из таких ситуаций. А больше… И не сказать, что я чувствую себя слепой в каких-то ситуациях, ну просто. С возрастом всё придёт. Угу. А сейчас, мол, я могу ещё безнаказанно почувствовать себя юной и забавной.
Вроде день за днём, по крупинкам, собираю puzzle с картинкой своей собственной жизни, своих мировоззрений. Каждый день понимаю что-то новое и более правильное. И не сказать, что дни ознаменованы сплошной ленью. Нет. Определённо.
Футбол. Если бы футбол, был человеком мужского пола, я бы:
«Я бы любила тебя ласково и нежно, ни капли не дотошно. Любила бы, как умею, - немножко нервно. Любила бы без лишних вопросов, без молчаливых ответов.
Без наигранных капризов вкуса терпкого кофе. Любила бы с вишнёвой нежностью во взглядах. Не знала бы, куда деть себя, прощаясь каждый раз с тобой…».
Наверно, больше и не смогу написать. Даже не знаю о чём. Ни единого представления.
А ещё иногда я чувствую себя совсем наивной, маленькой такой. Совсем-совсем юной. И не сказать, что это совсем как-то плохо, ну или же наоборот хорошо. В конце концов, я почти такая и есть.