Может быть дело в том, что времени - ночь. А может быть в том, что у меня приступ, мне больно физически и для равновесия мне необходима душевная боль... Не знаю.
*Сокрушается*... Говорила мне Алиса, - не пей много, козленочкой станешь, желудок не выдержит. Но я, если делаю что-то, - то делаю основательно. Если ломать построенный своими руками город, то так, чтобы одни руины, не выше полуметра... и пыль оседала еще год. А лучше - ядерную ракету по точному прицелу. Ну, чтобы уж не мелочиться... Кто сказал, что девы мелочны?.. Мы... Как бы это сказать, мелочны в мелочах). Но вот венера во льве портит жизнь себе по-крупному, да. И бухает - тоже по-крупному... Чтобы желудок превратился в кровоточащий дуршлак, а почки, которые сто лет не давали о себе знать, пнули меня изнутри в бок и явно показали свое негодование по поводу недостойного поведения хозяйки.
Ну организм, ну миленький, ну пожалуйста... Завтра Денис приезжает. Ну не можем же мы не выпить за встречу в новом году? Потерпи еще немного... А я за это прямо сейчас пойду и заварю себе лекарство.

Я немного побушевал в предыдущем посту, а сейчас вот подуспокоился и пораскинул мозгами. (О, заговорил о себе в мужском роде.. Кажется, Феликс, его мрачное сиятельство, поднял голову. Перестал дуться, что ли?)..
Так вот, я поняла свою ошибку... Я почему-то с детства обладаю маниакальным убеждением, что я офигеть, какая офигенная и все вокруг от меня тащатся, а те, кто не тащится, просто прут против всех законов физики. Так вот, это не так...
С самого детства мною все восхищались, завидовали и мечтали со мной дружить. Но это было до девяти лет. После девяти - я пережила переломный период. Ну да, да, да, весь мир уже в курсе, что меня не любили в средней школе... Кстати, в последнее время, вспоминая себя с третьего по девятый класс, я начинаю понимать, что ко мне очень даже прилично относились мои одноклассники, но видимо, в моем понимании "не любили" равносильно - "не поклонялись". ))))) То есть меня попросту не замечали... А что им было замечать мою пустую оболочку в этом мире, когда сама я существовала в другом?
Но меня как-то сей факт не волновал. Я привыкла быть королевой в любом обществе...

Упс, мое королевское правление кончилось. Не знаю, кто таки успел сорвать с меня корону, но, кажется, вместе с ней он зацепил и розовые очки. Я слишком долго переживала по утрате и первого и второго, что сейчас у меня уже нет того запаса нервов и слез обиды. Остается только абстрагироваться от ситуации и тихо ржать самой над собой.

И... Насть. Пусть ты считаешь меня мрачным и угрюмым человеком... Знаешь, почему ты так заинтересовала меня? Ты - усовершенствованный вариант меня в детстве. Те же розовые очки и невероятная любовь ко всему живому... Но куда более в сильном и мудром источнике. Ты считаешь, что я сейчас сама себе создаю проблемы. Да, может быть, рассуждая о тонких мирах и космическом разуме, можно сделать вывод, что я - с радостной идиотичностью заматываясь в катушку черных ниток, своими руками перетянула на себя негативный эгрегор, но... Я смотрю немножко реальнее на мир. Как не банально это прозвучит - у меня же_жопыта_то больше). Я прошла через такие вещи, которые не пожелаю даже врагу... Хотя, может быть, если бы у меня и были когда-нибудь враги, я бы и пожелала ;). И... Я три года прожила в другом мире. Не надо предлагать мне повторный рейд туда. Я отлично знаю, ЧТО и КТО скрывается за масками розовых зверюшек с клубничными глазками. Иллюзии подобны алкоголю. И последнее, кстати, лучше. Лучше нажраться, поверь мне, проораться, прорыдаться, а утром проблеваться над унитазом... И с новыми силами и простерилизованной душой вернуться на "Поле Боя, что называется Жизнь", чем проживать день за днем в вымышленной реальности, где все хорошо. А еще лучше - уметь чередовать. Но... Сейчас ты права на все сто процентов. Для себя. Всему свое время... Мне - время воевать. Тебе - постепенно познавать мир. Пока не торопись снимать эти розовые очки-звездочки. Это дорогой атракцион... Они потом сами слетят. Но и мне их не предлагай. Я слишком мало знаю... И я слишком много знаю... Я не видела жизни. Но я видела жизнь. И в старую шкуру не влезешь и в ту же реку не войдешь.
Я думала над твоими словами... Я не тяжелый человек. Просто у нас с тобой слишком разные весовые категории. Ты - легкая, как "в крыльях сокола перо". Я - с трудом удержусь в водах мертвого моря. Но со мной по жизни рядом идут такие же тяжеловесы, как и я. И у меня - свой путь. Огромные корабли держит вода...
А "нежность воды - надежней всего, что я знал" (С).
Мне есть, чему поучиться у тебя... Тому детству, которое я потеряла. И я понимаю, почему ты так отчаянно держишься за этот островок утешения и радости. Потому что детство - это как сколотая льдина - уплывет и расстает. Ты бы знала, как я хочу вернуть время радости и беспечности! Но я даже не знаю, что это... Береги себя - ту, которая ты есть сейчас. Как можно дольше береги... А я рядом с тобой себя чувствую глубоким старцем, старым воякой. Наверное, не понять нам друг друга)...

Мэг, жаль, что так вот выходит... Почему-то в последнее время в моей жизни происходит так, что я отчаянно нуждаюсь в ком-то, кому мое-то существование до лампочки. Видимо, жизнь учит... Значит буду учиться.

А вообще, основная проблема моей неудовлетворенности в том, что сегодня восьмой лунный день я постоянно требую от людей больше, чем они могут дать. А если они мне чего-то дать просто физически не могут, я достаю больше корявые ножницы и начинаю перекраивать людей на свой лад. А они почему-то перекраиваться не желают. И тогда я искренни обижаюсь и недоумеваю, почему мир не пляшет в том ритме, в котором удобно мне, да не водит вокруг моей персоны хороводы. Я когда-нибудь научусь легче относиться к жизни, обещаю...)

Но пока - я не умею по-другому. Для меня - либо глубоко... либо совсем никак. Тех, кто боится или не может - просьба избрать дальние ряды. А кто так же безумен и отважен - добро пожаловать ко мне на сцену, участвовать в сумасшедшем спектакле под названием "Моя жизнь и то, что меня окружает". Это отличная трагикомедия с замечательными саундтреками. Вот только, боюсь, что играть вам придется по моему сценарию... Ведь наша жизнь - это то, что мы создаем усилием своей мысли... Зная мои мысли и силу их... Надеюсь, главный герой в конце выживет.

А еще я мучаюсь бессилием... Почему?.. Почему у тех, кто дорог мне, все так плохо, а я сижу и... не могу изменить мир? Или... почему я, например, не могу менять прошлое... или будущее.. да какая разница, прошлое - это тоже когда-то будущее. А будущее - это в скором времени прошлое... Обожаю играть временем, которого нет... или это оно нами играет?
Иногда так страшно... Случится что-то и... все. Не знаешь, что дальше делать с этим...

А, кстати, желающих сказать мне "будь проще" - просьба провалиться в ад.
Не буду. Когда вокруг меня близкие мне люди плачут - не буду. Не умею.

Кое-кто сегодня отодвинулся на задворки, кто-то стал ближе... Вообще - странный день. В моем мире сейчас быстро-быстро мелькают и меняются элементы... А может быть - это делятся и растут клетки моего мозга, насыщая меня новой информацией и возможностями? Но я точно знаю одно... Пока мои близкие рядом - рядом и я. Моя жизнь, как гигантская черепаха - передвигается с титаническими усилиями и с таким же оглушительным скрипом. Это как пласты земли - сдвигаются вместе и дают трещину, чтобы изменить рельеф мира. Черепаха стоит на трех китах.
Мои три кита - это дорогие мне люди, самовыражение, любовь. А остальное - пропади пропадом... Но это когда я в ярости. Пошатнутся киты - пошатнется гармония...

А еще - я всегда говорю правду. И жду правды в ответ. Чем бы мне ее не бросали в лицо - песком ли, огнем ли плевали, каменными аргументами... Я расчищаю площадь, зарывшись носом в землю... пусть лучше так, чем... фиолетовый туман. Надышалась...