Я очень многое поняла за эту ночь...

Я поняла, что я счастливый человек. И, даже, когда я уверенно утверждаю обратное - не верьте мне.

Я поняла, что есть люди, которые будут со мной не смотря ни на что...

Я поняла, что есть люди, которые никогда не будут со мной. И нужно простить им это...

Я поняла, что я - не идеал.

Я поняла, что... что кажется есть что-то, что я должна понять.

Пока я не забыла, я записываю...
Мне никогда не будет легко жить. Я родилась с этой мыслью... о, мои мысли, это страшная вещь... Знали бы вы, какие размышления посещали маленькую Машу, когда она по ночам не могла заснуть в своей кроватке... Я помню кое-что.
Я отчаянно верила, что за спинкой кровати, в зеркале, есть параллельный мир. И сколько раз во сне я попадала туда! И ощущение это было настолько реалистично, что по утрам я могла по несколько минут стоять, упершись лбом в стену и мечтая, что вот сейчас, бетон под обоями превратится в туман и, как во сне я окажусь в чудесном саду с огромными изумрудными папоротниками и звонкими лазурными ручьями.
А еще я, после того, как побывала впервые в церкви, на Пасху, после этого в течении почти месяца слышала по ночам колокольный звон. Он так отчетливо звучал в моей голове, что я, улыбаясь, говорила маме: "Слышишь, как красиво, да?".. Я не знаю, что это было. Возможно, я была слишком впечатлительным, травмированным ребенком и уже в шесть лет заработала слуховые галлюцинации.
В семь лет я впервые задумалась о смерти. В нашей квартире был очередной праздник и родственники мои, как и все нормальные Молдоване с достаточной примесью Цыганской крови, развернули нечто, подобное генеральной репетиции "Пира на весь Мира" с песнями, плясками и жареными поросятами... В старой аппаратуре крутилась пластинка "Воскресения", кто-то подыгрывал на губной гармошке, гости танцевали и я, как искренний поклонник подобных мероприятий, наслаждалась происходящим в полную силу. При том при всем, что мне, как самой маленькой участнице банкета, перепадали сладости, мелкие деньги и комплименты. Я сидела на подлокотнике старого дивана, в рваных колготках и нарядном платьице, теребила конфетку и наблюдала... И так мне было хорошо и замечательно, что... что я вдруг задумалась: "А ведь рано или поздно все это закончится?"...
И я подумала о смерти. Я не помню, кто и когда рассказал мне об этом явлении. В телевизоре углядела, инстинктивно почувствовала, подслушала где... Не помню. Но основная суть в том, что из комнаты, где гремела музыка и проходили пляски, я выскочила в слезах с криками: "Почему они все такие веселые, они что, не понимают, что когда-нибудь умрут?!".
С тех пор, вплоть до одиннадцати лет, любой разговор о смерти приводил меня в состояние затяжной истерики. Я рыдала, закрывала глаза и уши руками и умоляла никогда при мне не упоминать о том, что жизнь имеет завершение. Я теряла сознание на кладбищах... и я ни разу не сталкивалась в своей жизни со смертью. Не считая, конечно, гибель нашего кота, всеобщего любимца..
Кто-нибудь, скажите мне, что это нормально?...

В первый период жизни я старательно стирала со своего лба звание "Не от мира сего". Во второй - "Белая ворона". Сейчас я занимаюсь тем, что всех вокруг пытаюсь убедить в том, что я позитивна, легка и не психована.

Нет, не позитивна. У меня мрачное восприятие жизни, болезненное мировозрение и черный юмор.
Нет, не легка. Я тяжело схожусь с людьми, тяжело общаюсь, тяжело чувствую и очень тяжело прощаю.
Нет, я крайне психованая личность... Даже уточнять не буду, мой дневник тому свидетель.

Я вас всех обманула. Я себя обманывала... Меня жизнь обманывала...

"Ты не умеешь расслабляться".
"Ты такой сложный человек".
"Откуда столько писсемизма?"
"Измени восприятие жизни и жизнь изменится"...

Твою мать, мне пойти поплясать на могилах детей, погибших в Беслане?.. Или что вы еще посоветуете, люди, которым повезло родиться не с сердцем в виде губки? Засуньте себе свои советы... в ваш позитивно улыбающийся рот. А у меня луна в скорпионе... И я не могу поднять свой страшный взгляд из глубины... Потому что если я направлю его на вас - вы сильно испугаетесь. Как боятся меня те, кому повезло столкнуться с тем, Что живет внутри меня. Те, кто не испугался - рядом... До сих пор. И будут рядом. И я буду рядом...

А знаете, я тоже люблю комедии, открытки, смешные игрушки, маленьких детей, фиалки и весну... Просто кругозор мой гуляет по шкале - от плюсовой, до минусовой температуры. И горе тому, кто без должной подготовки сунулся ко мне, когда стрелка моя упала до минус сорока. И тот, кто наткнулся на меня, когда в моих глазах цветут цветы, а смех поет... Будет очарован мною до конца жизни. Но я не прошу принимать меня такой, какая я есть... просто не пудрите мне мозги. Пудру лучше наносить на лицо. Причем в соседней комнате. Потому что я не люблю маски... Мне хватает себя. А я вечно в маскарадном костюме. Но вы можете мне верить... А я вам - нет.

Все, хватит. Пришло время достать из за спины огромный тесак и отсечь еще один достаточный кусок от сердца. Так отрубают ветку от дерева, пораженную жуками-паразитами. В моем сердце появились пару паразитов. И не ваша в том вина, а моя.

Просто я мега-тяжелый человек. Я ко всему отношусь очень серьезно. И к выбору друзей в том числе. И я не переношу полутонов. Я максималист. Я идеалист. И я все еще не отрастил броню на сердце... Нет, я не могу обвинить никого ни в чем. Просто никогда не будет близок тот, кто не хочет. И никогда не поймет тот, кто не испытывал.