И вот ты начинаешь много думать и стараться понять головой то, что не можешь понять сердцем. То, что нужно чувствовать и проживать.
Вопрос, который я очень люблю. Почему-то. Кто все эти люди?
Кто, блядь, все эти люди и что они вообще делают в моей жизни? Почему я впускаю в себя кого попало? Че за хуйня то такая, ребята? Вот так вот проснуться однажды и задуматься - Итак, в моей жизни человек тридцать, с которыми я общаюсь. В принципе могу позвонить этим людям и предложить прогуляться, посидеть в кафе. В любой момент времени. Но, собственно... Люблю я из всех тех, кто вокруг, человек восемь - десять.
Короче. Как я вообще к ним отношусь? И отношусь ли я к ним вообще?
Вместе со стремительно возрастающим интересом к другим людям неминуемо возникает вопрос - а что я на самом деле чувствую к нему, к ней, к ним? Почему я с ними общаюсь? Зачем? Что мной движет? И хочу ли я на самом деле, чтобы именно эти люди были в моей жизни? И где здесь самоощущение вообще. А?

Так, собственно, и выясняется нелицеприятная правда о том, что так часто я, кажется, готова поддерживать отношения с человеком, который интересуется мной. Но не которым интересуюсь я. А зачем? Может хватит, нахрена?
Конечно, в каждом есть свое, достойное интереса, восхищения. Но это как с музыкальными исполнителями. У кого-то хочется послушать одну-две песни, а у кого-то потом выискиваешь все существующие композиции, потому что все, что происходит во внутреннем мире человека и проявляется в творчестве - тебе интересно.

Страшно. Мне всегда страшно терять. Мне страшно терять людей, к которым я привыкла. Я слишком часто в свое время орала о преданности и дружбе, о том, что ее нужно беречь изо всех сил.
Теперь я не знаю, как сказать человеку напрямую, что мне больше не о чем с ним говорить. И что я не понимаю, о чем он хочет говорить со мной. Я не чувствую ничего общего с ним, я не понимаю, почему он хочет сберечь то, что несколько лет назад мы называли дружбой.
Господи, мы уже так давно живем в разных мирах, что я не знаю, каким образом они могут соприкоснуться. Ну как, чем, где? Мне не чего сказать тебе, мне не о чем сказать тебе и мне не хочется говорить с тобой, мне не интересно, что происходит у тебя внутри.
В этом мире есть только два человека, содержание которых мне по-настоящему интересно вот уже энное количество лет. Ну то есть полностью. Только два человека, внутренний мир которых я люблю с такой же нежностью, как и собственный. И по сути ничего не изменится, если эти двое вдруг решат, что им от меня вообще больше не нужно - мой интерес останется, мое восхищение тем божественным аспектом, который эти люди проявляют. Тем способом, как они это делают. Это не имеет ничего общего с потребностью получать любовь. Это бесконечный источник из которого можно черпать нежность. Это не на уровне человечности. На уровне человечности мне все еще необходимо их внимание к собственной персоне, их участие, сопереживание. Хочется, чтобы им тоже было интересно то, что я делаю, то, что со мной происходит. Но если выйти за пределы вот этого - ничего не меняется там, где я ощущаю невероятное восхищение к этим людям. Там, где мне от них нужно только одно - чтобы они существовали и я могла о них думать. Это тоже в свою очередь эксплуатация, конечно - когда я думаю о братьях, я чувствую это счастье в сердце, эту легкость. Когда я думаю о себе - я не всегда могу это ощущать. XD

Так почему я так свободно могу говорить о том, что я испытываю к кому-то нежность и с таким трудом даже себе могу сообщить о том, что испытываю к кому-то ненависть? Ненависть - это гигантские подземные залежи нефти, которые готовы вырваться на поверхность при первой возможности. Земля над ними гниет, вокруг них. Это пугает. Это пугает в первую очередь мое тело, оно сопротивляется, каменеет, не разрешая мне до последнего узнать о ее существовании. Сердце болит, голова кружится.
Ярость - чистое, прозрачное, красновато-пепельное чувство. Оно прекрасно в своей разрушительной силе. В ней нет страха, в ней есть уверенность.
Ненависть - это бесконечное разложение. Это что-то непроглядное маслено-черное. Стягивающее.
Ненависть, зачем ты существуешь? Какова твоя ценность перед Богом? Понять бы тебя, как состояние. Понять бы тебя в себе и себя в тебе.
Ненависть - как бензиновая пленка, она не дает дышать, отравляет все живое и сжимает, сжимает молекулы воды, убивая все, к чему прикоснется. Так в чем твоя ценность, твоя необходимость перед миром? Что ты защищаешь, ненависть?