Кто все эти люди и где мои вещи? (с)

Кто все эти люди, которые уверены, что мне обязательно нужно не только все узнать о них и об их жизни, но и рассказать о ней другим? И в чем, собственно, смысл? Вообще в чем смысл написания рассказов, стихов. В том, чтобы кто-то смог выплакать годами скапливающиеся в горле слезы или что-то важное понял для себя.

Я хочу научиться, пожалуй, только одному важному - писать не для кого-то, а просто. Я вообще хочу научиться ПРОСТО жить, писать, читать, встречаться с людьми. Просто. Бесцельно. Это так сложно - делать что-то просто.
Несколько лет назад я изо всех сил хотела научиться ставить перед собой цели и достигать их. Выбрать какую-то одну глобальную цель и идти к ней, мне казалось, что именно так жить круто, нужно, имеет необходимость.
Теперь, право, я хочу Просто.
Цель, я в тебя попала. Теперь отпусти меня.

В моей голове почти не умолкают голоса, не заканчиваются картинки. В них чья-то жизнь с ее страданиями, выводами и даже с важными, наверное, кому-то, мыслями, обличенными в изящные (или нет) формы. И все, что во мне колотится с рождения - это импульс повествования. Единственный способ закончить все эти фильмы, которые бесконечны в своей цикличности, написать о них, рассказать. Они бьются там на бесконечном повторе, как замыкающийся сам в себе ручей, как песня на ресете, как дорогая сигара, которая воистину бесконечна и потушить ее, по словам моего милого бро, просто невозможно.

Импульсы. Они порождают движение. Вне тебя, внутри тебя. Какая по сути разница. Энергия, она всегда ищет выхода. Почему то во мне она циркулирует где-то вне пределов моего тела. Где-то в бесконечном пространстве, где ей удается найти, выцепить катализатор. Происходит процесс. Мое воображение - оно всегда готово, как молодая эрекция. Я спичка, я интуитивно нахожу коробок.
И происходит сюжет. Еще один Роман Который Никогда Не Будет Дописан.
Я пытаюсь ощутить, нащупать границы себя, своего тела. Уже больше из-за какого-то упрямства, чем из настоящего желания достичь этим чего-либо. Хаотичное, бессмысленное движение. Я же хотела чего-то. Теперь я не знаю, я запуталась.

Вот оно, свершилось. Время для эпической фразы, внесенной в череду моих записей в этом дневнике, я сказала ее.

Я запуталась. Я сижу здесь и сейчас и понимаю, я запуталась. Казалось, что было легче, когда были четкие ориентиры, предложенные кем-то, кого почитал, как мудрого покровителя. Сегодня и сейчас я стою одна на перепутье дорог, их сотни. И одна лишь мысль может смутить меня здесь и сегодня. Я мыслю, я осознаю, что каждая, слышите, Каждая из этих дорог - есть верная. Есть правильная.
Нет неправильного пути, воистину. Главное понять, кем ты пойдешь по нему. Кто та фигурка, что движется наугад (но уверенная, конечно, что ее ведет ее безошибочный разум) по еще одной своей неповторимой дороге, сотенной из чудес, выбранной из бесконечности волшебства. Кто она. Кто ты. Где ты.
Каждая из сотен дорог. Когда-то это было важным. Ты был недальновиден, мог углядеть перед собой одну, две, восемь тропинок и всерьез задуматься, какая же из них твоя.
Сегодня и сейчас.
Я остановилась.
И говорю себе.
Есть лишь одна дорога - она ведет внутрь себя.

И вот в ней-то и состоит основная игра. Игра, захватывающая, огненная, кружащая тебе голову в своем сумасбродстве. Ажиотаж, беспроигрышность. Здесь то она и начинается - бесконечность. Как выглядит бесконечность? Как сотни дорог, что расходятся под твоими ногами. Или, как клубок из шелковых лент в самой-самой глубине тебя.

Год от года я веду себя за руку. Я продолжаю движение, даже, когда стою на месте. Я остаюсь столбиком мерцающей пустоты, сосредоточенной вокруг своего позвоночного столба, оси, соединяющей во мне землю и небо, когда мне кажется, что мир несется во весь опор, схватив меня в охапку, когда вокруг меня сменяются города и лица.

И вот, возвращаясь к теме вопроса. Возвращаясь к себе, стоящей в самом центре бесконечности выбора, а вернее - сидящей на кровати, положив на колени плед, в квартире у младшего из нашей бро-семейки, я задаю себе вопрос:

Куда теперь?

Дороги ведут в самую сердцевину меня и где-то там, очень высоко, это не имеет совсем никакого веса, важность. Это все самобытность. Но я пока здесь внизу и посему - в моей голове возникает все еще путаница, я пока еще перебираю своими ногами вдоль выбранной тропинке - прямо, прямо, а потом резкий поворот на вершину холма.
Мне нужна хронология, мне все еще нужна чертова система, ориентиры и кто-то умный, кто будет гладить меня по голове и говорить мне, в чем я права, а в чем ошиблась. А тут пошел сбой - система нашла на систему, коса на камень, бунтарь столкнулся с рационалом и я хватаюсь за голову, растираю пальцами виски и очень, очень скучаю по тем временам, когда все было предельно ясно. Кристально чисто.

Каждая система время от времени должна рухнуть, чтобы дать место росту. Ты год за годом вырастаешь из собственных выводов, четких, ограниченных "правильно" и "неправильно", твой разум ищет опору, пытается ухватиться за стены, но ты снова ощущаешь под своими пальцами пустоту. Благословенную, проклятую, ненавистную пустоту, где есть все и нет ничего. И ты уже вроде бы чертовски устал, но по-другому не можешь. Наверное, это удел каждого человека - время от времени уставать от себя, клясть судьбу и собственное производство. Мол, "ну почему же я так устроен. Вот другие...". Я вот ищу, как правильно... И не знаю пока, как выйти из этого порочного круга.
Наверное... быть может... Правильно, как импульсивно. Но рационал во мне так страшится этого. А вдруг... А если... Нужно все просчитать...
И тогда я ищу людей. И я конечно, нахожу их. Одни говорят мне "правильно так", а другие "правильно по-другому". О, спасибо тебе, Господи, за тех, кто приходит ко мне в последнее время и говорят мне "себя, спрашивай только себя".

Мы сидели у Юли по-моему в Рождество. Я по большей части молчала, Юля говорила... Как училась переходить из мира в мир параллельный, как чувствовала, где расходятся дороги и, делая шаг в право, обнаруживала, что добирается до работы сегодня на сорок минут быстрее положенного времени. А сделав шаг влево замечает, что на пути вырос дом, которого здесь никогда не было.
"Я больше всего боялась, что нарушаю какие-то законы, что так нельзя... И я искала того, кто может объяснить мне - правильно ли я поступаю. А потом понимала, все больше, что только я могу дать себе ответ на этот вопрос. А потом снова искала..."
У нас был салат, фрукты и зеленый чай. И неповторимая атмосфера тайны, каких-то Макса Фраевских миров, глубины...
Эти параллельные миры, они прозрачны и хрупки, как хрустальные стеночки, как зеркала, через которые можно проходить, будто ты - вода, а они - алмазная пыльца. Юля говорила и я отчетливо видела это через ее слова, переживания. Так же, как снова и снова вижу всю прозрачность всего материального. Кажется иногда, будто я сделаю шаг и пол подо мною превратится в картинку, в лазерное изображение в воздухе, а я упаду в пустоту. Есть я и нет меня.

Я... А что я. Я ищу того, кто скажет мне - правильно ли то, что происходит со мной с самого рождения. Что я живу одновременно в нескольких телах, в нескольких мирах и ощущаю это так, как моя мама ощущает ложку в руках, когда варит свои незабываемые щи, как явственно чувствуешь под руками плечи и живот любовника, как просто люди идут по дороги и ощущают дорогу - ногами, пальцами ног. Я вот чаще всего не чувствую дороги под ногами. И ног не чувствую. От бедер и ниже. Но я чувствую, как проезжает машина по асфальту в полу метре от выходящего из своего дома Феликса и его обдает влажным вечерним воздухом, как пружинит струна под его указательным пальцем и гитара, если держать ее, сидя на полу, проводит "крылом" по бедру. Я чувствую, как холодные потоки ночного воздуха устремляются к небу, как пар идет изо рта, когда смотришь в звезды, готовясь сделать шаг с моста - этот известный последний шаг каждого самоубийцы. И бесконечную, пружинящуюся в животе огненную спираль, которая толкает тебя в самый последний момент и разрывающимся эхо разносится по всему телу - Живи, ублюдок. Не смей делать это со своим телом, кто-то же будет любить его, гладить его с нежностью, целовать. А ты его об асфальт, об камни... Я чувствую, как учащается сердцебиение и вкус кофе на языке, не на своем, на его, тоже чувствую. Вот уже двенадцать лет, ребята...
Он - не мое прошлое воплощение, как и еще несколько человек (?) с которыми я вот так сосуществую вот уже... всегда. Я свое тело не так хорошо чувствую, как его. Весь его жизненный опыт, его чувства, память и даже несколько его воплощений - весь этот багаж дался мне бесплатно. Зачем?
Эй, есть здесь кто-нибудь? Скажите мне просто, зачем? Что мне делать с этой непонятной штуковиной, установленной во мне, как ее использовать, управлять, за какие рычажки нужно дергать, на какие кнопки нажимать? Почему я встречаю тех, у кого похожее происходит в жизни и вместо того, чтобы прояснить мне что-то, они обращаются ко мне все с тем же вопросом, на который я сама не могу себе ответить. Хэй, что происходит? Почему я, черт возьми, обнаруживаю себя по сотни раз на дню, живущей жизнью, телом, мозгом каких-то совершенно левых людей. Пишу о них, плачу о них... У меня меняются вкусы, пристрастия. Да что уж там, я пол жизни не выносила даже запаха мяты, а в последние месяцы не выпускаю изо рта трубочку, другой конец которой уходит в мохито, потому что человек, за жизнью которого я иногда наблюдаю, любит его. Так с самого детства, друзья мои. И ни один психолог, экстрасенс, шаман не может дать мне инструкцию к самой себе. И что-то подсказывает мне (весьма настойчиво), что ответ мне придется искать самой. А я все не устаю рыскать по свету в поисках того, кто просто скажет мне, что все хорошо. Меня слишком долго пугали самыми страшными терминами "одержимость", "шизофрения". Мать жеж перемать, я все еще ищу того, кто разрешит мне просто быть самой собой и не ненавидеть себя за это. Одобрит меня. Мое право на вот такое вот существование. Каверза в том, что это бесконечная беготня. Трое одобрили, десяток одобрили, а я все не могу успокоиться.

А еще в том, что я как бы уже понимаю, что все хорошо. А программа на поиски одобрения дала сбой и заискрилась. Столько лет потрачены на исцеление болезни, столько сил... чтобы остановиться и задуматься, а не дар ли божий твоя неизлечимая болезнь? И вот она, ломка разума наступила.

Подселение, одержимость. - Ога, хорошо, нашли, справились... Не оно.
Шизофрения. - Дамочка вы о чем, вы абсолютно нормальны и даже трезвы.
Не осознавание личных границ, полная размытость сознания... - ЧО?
Да все хорошо, возможно это просто проявление твоей индивидуальности. - О боже, боже, ты что, все не может быть так просто!!!???

И да, все хорошо, все правильно. И я пожалуй ищу не того, кто скажет мне, что Так Правильно, а просто поддержит мое собственное понимание того, что Так Правильно. И успокаивает лишь понимание того, что чьи бы мудрые слова ты не перенял, ответственность за свои решения все равно ляжет на твои собственные плечи. Вот и славно.

Мне все еще интересно, кто все эти люди. Я хочу встретиться с тобой, Феликс, где-нибудь в междумирье и, конечно, о многом расспросить. И я... пожалуй, просто расслаблюсь.

*** *** ***

У нас здесь запредельно все хорошо. Я вкусно кушаю, мало сплю, много говорю и почти не работаю. Это один из лучших подарков мне - мои братья. Одно из ценнейших приобретений от реальности. И когда я снова обнаруживаю себя на перекрестки бесчисленных дорог, я думаю о том, что у меня есть то
... "что всегда останется неизменным"... (с)

Люди, люди, которых я встречаю. Они уходят быстро, или не быстро. Или не уходят, оставаясь рядом десятилетиями. Но неизменно одно - они прекрасны, невозможно удивительны.

*вот я и распуталась - славная вещь дневник*.

У нас тут на Украине рассвет и я ложусь спать.