... И еще огромное желание вытянуться вперед и заглянуть за поворот - а что там? А все ли будет так, как я сейчас хочу или по-другому?
У меня есть страх - что у меня ничего не получится. Что все то, что я затеяла - это зазря. И еще непонимание - как сформулировать собственную деятельность. Дело в том, что мои знания получены от других людей. А хочется что-то свое, что ли... То, что я смогу представить, как Моё.

В общем, ничего не понятно, да?

Мне вот тоже. Я обычно иду по этой дороге, спотыкаясь о собственный страх. А ничего так не путает мысли и не мешает сосредоточиться, как страх. Пока он в тебе главный - ты под его властью и ничего путнего скорее всего сделать не сможешь.

Кажется, что проще - просто делай. При возможности делай это очень хорошо. Но нет. Эта серая туманность в моей голове меня смущает. Мне нужно, чтобы там был если не порядок, то хотя бы относительный простор. Для этого мне и необходим дневник - как по мне, то лучший способ навести порядок в голове - выложить все на ровное пространство в одну большую ветхую кучу тряпья и разобраться в ней.

Итак.

*** *** ***

О чем я сейчас больше всего думаю? Ни о чем в сущности. Скорее прыгаю по эмоциональным вспышкам-образам. Но это самообман.
У нас с Агнесом на двоих есть просто потрясающее качество - мы отлично умеем скрывать от себя неприятные размышления и чувства, чтобы не портить себе настроение. Мы достигли в этом таких огромных успехов, что обмануть себя нам ничего не стоит. Я всегда очень круто умела убеждать себя и других, что "ВСЕ ХОРОШО". И поставить сверху блок. Чтобы то, что под ним не раздражало.

Я вчера очень злилась на одну такую подтвержденную миром истину, что я, оказывается, очень сильная. Да-да, все вокруг абсолютнейше уверены в том, что я очень сильная. До точки кипения меня довела сказанная мамой фраза "Ну зачем тебя жалеть, ты же железная леди". Предпределом была Сашина фраза "Ты слишком сильная для меня женщина. Если когда... если когда-нибудь мы будем вместе, я хочу, чтобы ты..."
Мы не будем вместе, извини.

Ага, хищные, властные мужчины все еще невообразимо сексуальны. А если они еще и внимательные любовники и интересные люди при этом. Вот, кажется, почему бы и не влюбиться? Но нет. Секс - да. Иногда мне кажется, что сексом я занимаюсь с харизмой, прежде всего. А для того, чтобы случилось это самое великое светлое чувство - мне нужно еще что-то. Какой-то компонент... Неуловимый.
Я могла бы сейчас перечислить несколько качеств, которые услужливо подсказывает мне мой разум, но я не буду этого делать.

Саш, я страшно неуверенная в себе женщина. Когда мне говорят, что я свожу с ума, разбиваю сердца, покоряю и не забываюсь до самой смерти... Когда мне говорят, что я - настоящая богиня, какой она должна быть - божественное проявление женственности, сексуальности... Когда мной запредельно восхищены и не сводят влюбленного взгляда... Я недоумеваю.
Я знаю, что у меня очень привлекательная внешность и сексапильная фигура, изящные манеры и сияющий взгляд, завораживающий голос и чертовское обаяние. Но я как будто все еще считаю, что это все не совсем мое. Как будто мне дали этим попользоваться, а потом отберут. Или нет... Когда меня очень сильно хвалят, я боюсь потерять это восхищение. Наверное мужчина, с которым я захочу остаться, даст мне внутреннюю уверенность в том, что он будет восхищаться мной не смотря ни на что. Что его любовь не нужно будет подогревать постоянными взглядами, улыбками, якобы-случайными движения и эффектными жестами. Я расслаблюсь и полюблю его всем сердцем.
Любовь к восхищению сыграла со мной злую шутку. Я слишком боюсь его лишиться. Будто бы я должна что-то делать такое специальное, чтобы поддерживать свой образ. Все, я устала от образов уже давно.

Как сказала недавно очень уставшая Кристина Сергеевна: "Я больше не хочу казаться лучше, чем я есть... Я больше не хочу казаться хуже, чем я есть... Я просто хочу быть настоящей".

Так вот, я тоже. Я устала быть Потрясающей женщиной, как не странно это прозвучит. Я хочу быть рядом с тем, с кем я буду искренней. Полностью искренней. Во всем. И не бояться "потерять лицо". Свое уставшее, но бесконечно любимое лицо.
Я очень часто видела в глазах мужчин и женщин восхищение, интерес, возбуждение, желание. Конечно, мне это нравилось. Конечно, я не хотела, чтобы было по-другому. Конечно, в один прекрасный момент это стало самоцелью.

У меня есть свои комплексы. У меня есть страхи. И у меня есть огромное стремление к настоящести. А еще мне трудно быть прямолинейной. А еще я не всегда знаю сама, чего я хочу.

Дорогие мужчины. Если вы хотите затащить женщину в постель, не злитесь потом, что из постели женщина не захотела войти и в вашу жизнь следом тоже. Если вы предложили отличный секс, не удивляйтесь, что она согласилась на него и отказалась от чего-то другого.
Тоже самое относится и к женщине. Почему вы злитесь на мужчину, который с готовностью вошел в вас, но отказался входить в вашу жизнь? Вы говорите, что он вас использовал. Изнасиловал, может? Нет? Тогда, простите за правду - сама дала.

Это относится к тем женщинам и мужчинам, которые предлагают секс, как способ. Секс - это секс. Это огромное наслаждение, это чудесная томная игра, это удовольствие не только телесное, но и эстетическое - когда к нему прилагаются хорошее вино, свечи, атмосфера, восхищение друг другом и обоюдное желание доставить удовольствие. Секс может породить страстное притяжение и он может быть огромной частью любви. Но...
Как по мне - секс это еще один способ общения. Акт дарения. Когда из этого священного для меня занятия (для меня сексуальные вибрации священны - я люблю секс, как кто-то любит танцы или хорошее кино) делают еще один способ для порабощения - я расстраиваюсь.
Я всегда рада дарить наслаждение, когда мне для этого создают условия, в которых я наслаждаюсь сама. Аминь.

А вот секс по большой и чистой любви - это, конечно, отдельный разговор. В принципе, это по мне, как душевный разговор с любимым человеком - только пронимает до самого основания. Очень много удовольствия по всем параметрам. И тело радуется, и сердце и душа. И самая настоящая женская сущность, имеющая желание стать для кого-то источником жизни и любви. Сущность принимающая в себя и дарящая в ответ, наполняющая.