Четвертый день я вегетарианю.

Мало?

Нифига подобного.

Для человека, который ежедневно питался свининой с гарниром из курицы и чувствовал резкий упадок сил, головокружение, злость и раздражение, когда попал в семью, питающуюся исключительно пищей растительного происхождения - это прорыв.
Тогда я почти неделю прожила без мяса. Мне было одиннадцать лет, я смотрела на проходящих по нашей деревенской улице гусей и представляла, как вонзаю зубы и ногти в их жирные бока, разрываю их мясо, вгрызаюсь... Да, да, представляла.

Дело в том, что я хищник. Всегда была.

Итак, судя по всему несколько месяцев работы над манипурой прошли успешно. Мне больше не хочется убивать людей оО. Сколько же невысказанной агрессии копилось в этом теле все эти годы жизни... Ах, да, еще, конечно, как это обычно бывает, я сильно похудела. И резко потеряла столь сильный интерес к мясу.

Я сомневаюсь, что больше недели продержусь на овощах и крупах, но.. Само по себе то, что вот уже почти четверо суток я не ем мясо и вместо слабости чувствую все больший прилив сил меня как-то... вдохновляет, что ли.
Знаете, я не читала никакой специальной вегетарианской литературы. Я слышала множество рассказов о том, почему мясо - это плохо. И, конечно, я не считаю, что мясо - это плохо. И я не буду соглашаться ни с одним из прочитанных мною трактатов о вреде мяса, пока сама ничего не прочувствую на себе.

Одно могу сказать точно. Как только меня поднимает на высокие вибрации, как только я начинаю работать с верхними чакрами, у меня к мясу появляется самая натуральная брезгливость. Я не могу даже запах мяса и крови чувствовать. Особенно сырое мясо вызывает во мне ужас осознания - передо мной убитое живое существо.

Вот бы узнать, понять, выяснить, какие энергии содержаться в разных видах пищи. Если кто-то может поделиться своим мнением на этот счет - я буду очень рада.

Я помню, что когда работала с женскими энергиями - меня тянуло на молоко. И вообще на молочную пищу. Я в те времена активно занималась цыгуном... и сексом : ) И вообще прорабатывала в себе блоки на свадхистане. Молоко употребляла в невероятных количествах, хотя в обычные дни мне от него плохо и неприятно. И мне не понятно кое-что. Неужели на тот момент мне требовалось замещение? Если да, то почему? Вроде бы этих энергий в то время во мне было больше, чем достаточно. Или все же недостаточно? Блоков я на тот момент повскрывала очень много. И все на "страх быть женщиной". Чудесные были времена. И в итоге дали мне очень, очень многое. :)

Потом я работала с тем, чтобы осознать свою подавленную и постоянно подавляемую агрессию и дать ей гармоничный выход. Ох и крутило же меня тогда оО. Я думала, что мое несчастное сознание никогда не успокоится. Меня кидало из паранойи и страхов в открытую агрессию, конфронтации, а потом - снова в страхи. Я ела мясо в гигантских количествах и заедала его перцем, перцем, перцем, перцем... о_О
Люди видеть не могли то, что я могла с удовольствием есть. По-моему во не что-то постоянно горело. Я всегда была неравнодушна к острому и вообще к приправам, пряностям, специям, травкам. У меня в кухонном шкафу стоит ящик, а в нем - множество пакетиков с индийскими специями и сушеными травами. Я считаю это самой большой ценностью в доме, правда. Наверное, во мне еще жива память тех времен, когда специи ценились наравне с драгоценными металлами и шелком. И есть я без них ничего не могу. Чем бы я не обедала, я обязательно добавлю туда карри и кориандр, красный перец и имбирь.
В общем, после того, как я за месяц съела, наверное, килограммов сорок мяса и килограммов тридцать острого перца, я успокоилась. Во всех смыслах этого слова.
Во первых ушли страхи. Очень многие страхи, а с ним и подсознательное желание защищать себя от того, что раньше, казалось, несет угрозу. Агрессия ушла. Осталось понимание и прямота.
Не все, конечно, разрешилось. Далеко не все. Но столь многое... Раньше я на уровне разума понимала, что можно многие конфликты уладить мирным путем. Теперь я понимаю это... душой, что ли. Всем существом.
И еще одно важное понимание пришло мне во время одной из динамических медитаций: когда ты ругаешься с кем-то, ты не понимаешь, что твоей главной движущей силой является не решить острый вопрос, а победить противника. Вам кажется, что вы выясняете отношения, пытаетесь найти истину в споре. Ничего подобного - вы пытаетесь победить противника. Даже, если в роли противника на настоящий момент выступает ваш близкий человек. А когда ты понимаешь это - вы просто перестаете ругаться. Когда ты понимаешь, что изначально вы просто хотели решить противоречивый вопрос - все это уходит. Ты вспоминаешь, что любишь.

Это просто боль, обида, страх - они находят тропинку, по которой могут проявиться. Хорошо в этот момент заметить их и отпустить навсегда.

Так вот. Моя зависимость от мяса стала исчезать вместе с осознанным отношением к собственной "огненной" части. Мне было очень трудно принять в себе все эти килотонны нерастраченной ярости - я сама всю свою жизнь боялась ее в других и не видела в себе. Мне казалось, я сама себя в тот момент презираю, боюсь... Ничего, и это прошло.
А вот страсть к острому лишь усиливается. При этом я его как будто не чувствую. Я могу есть ложками имбирь и заедать красным перцем и, вроде бы понимая, что это остро - не чувствовать этого.
Вот, теперь мне интересно - какую энергию замещают в себе острые пряности? И острое вообще.