Писать о себе в третьем лице - грань.

Не успела я расслабиться, как снова напряглась. Как-то так.
Из новостей - их много.
Слова не желают сходиться в одно, голова отдельно тело отдельно, Кот тоже где-то еще. А попросту говоря - я снова не могу разобраться в собственных чувствах и я чертовски устала. Дьявольски устала. Но об этом, кажется, я уже говорила.

Дело даже не в том, что я раздражена, а в том, что выхода из сложившейся ситуации нет пока и не предвидится. И степень этого загруза такова, что мне даже ее не высказать. То есть буквально, я чувствую себя забитым до отказа пылесосным мешком. Это дурная привычка, друзья, впитывать в себя чужие проблемы вместе с их негативными эмоциями. Это только логично ты понимаешь, что они не имеют к тебе никакого отношения. А вот чем-то еще - не понимаешь. И продолжаешь попадать под потоки.
Мне никогда было не понятно - почему так серьезно влияют на нас только самые близкие люди? Вместе со всей своей осознанностью ты довольно легко можешь принять и отпустить поведение любого человека, которое так или иначе тебя цепляет. Но, когда это твой родственник, лучший друг или любой другой близкий человек - каждый его поступок, который тобой воспринимается, как негативный, просто выбивает тебя из колеи, выносит мозг.
Вот и получается, что вы стоите и орете друг на друга, не желая совершенно слушать и понимать. Просто смешно... При этом я могу щедро раздавать советы другим людям.
И дело в том, что никакой поддержки. Ниоткуда.

Я очень люблю свою маму, правда. Но все чаще и чаще я думаю о том, чтобы жить отдельно. Во имя спасения нервной системы. Трудности в том, что у меня нет ни отдельного жилья, ни денег на то, чтобы снимать отдельное жилье.

И еще я никак не могу найти ответ на вопрос. На один из самых, наверное, волнующих меня вопросов... Почему жизнь подсовывает мне сплошных мучеников с тяжелой энергетикой? Я не сказала бы, что я настолько сильный практик, чтобы всех вытаскивать. Мне бы себя в норму привести. Правда, у меня на себя не хватает сил. Но как-то так получается, что я в очередной раз ловлю себя на том, что я снова выжрата до дна, так как целый день разгребала чьи-то застарелые проблемы, обиды и страхи. В лучшем случае. В более жестком - шла в нижние миры и изучала системы демонических подключек, их причины и возможности освобождения.
Почему я это делаю? Ну, когда я помогала всем без разбора, совершенно бесплатно вне зависимости от того, насколько близок и важен мне человек, можно было бы совершенно справедливо сказать, что мученик в данном случае я. С этим я уже как-то более-менее начинаю разбираться - зачем и почему в ущерб своему здоровью я лезла спасать мир. То есть тех личностей, к которым я, в общем-то, не испытываю огромной любви или даже сильной симпатии. Хорошо.
Но вот, что меня удивляет... Как только я решила, что бесплатно буду работать с теми, здоровье и душевное состояние кого меня так или иначе волнует... Жизнь услужливо стала подсовывать мне тех, кто меня... так или иначе волнует. Тех, кто мне симпатичен до уровня той черты, после пересечения которой я уже не могу не предложить свою помощь сама.

В общем-то сильно ничего не изменилось. Я снова ныряю в топи да болота нижних миров, вылавливая оттуда утопленников. Только теперь я воспринимаю это куда более эмоционально, так как эти ребята уже относятся к числу тех людей, которых я так или иначе могу назвать близкими или, по крайней мере, важными мне.
Когда-то я, наученная горьким опытом, дала себе мудрый совет "Не лезь в чужие проблемы, если они не имеют к тебе отношения и не соглашайся на помощь, которая выше твоих сил".
В отношении важных людей этот совет не действует. Так или иначе происходящее с ними затрагивает тебя...

И тут у меня есть только один ответ, который кажется мне наиболее верный. Я таки начала работать с собственной кармой изо всех сил.

Я не верю в собственное бескорыстие, у меня его нет. Любая беззаветная доброта рано или поздно во мне при более детальном рассмотрении превращалась в то, чем она является на самом деле - желанием понравиться, комплексом великомученника, неумением сказать нет или комплексом героя. Уже позже, почувствовав то, что называют "открывшимся сердцем", я поняла, чем отличается искреннее желание помочь тому, кого любишь от желания помочь Себе через того, кому ты помогаешь.

Что же происходит сейчас?

У меня изначально прочно скрепленная с демоническими мирами связь. Я очень хорошо старалась в прошлых воплощениях, создавая себе карму. Из этого довольно легко понять, почему все одержимые и обладатели подселенцев, любители пошариться по низам и бывшие черные маги ровным строем идут ко мне. Когда-то мне это нравилось, конечно.
Скажем так, сейчас я немного не на тех вибрациях. Чем больше я очищаюсь сама, тем труднее мне работать с этими темами. Я никогда не была мощным целителем. Вообще никак. Я хорошо вижу и чувствую, но сил во мне мало. Каждый такой новый марш-бросок в чужие пещеры оставляет меня в конечном итоге выпитой, обессиленной и едва живой. Мне все менее приятно соприкосновение с низшими мирами, меня все больше тянет к чистоте. Перевес очевиден. Но жизнь снова и снова услужливо подсовывает мне тех, кто ходит в связках.
Уж не я ли сама помогала им этими связками обрастать, что теперь так старательно их снимаю? Я такая, я могла. )

Вот только сил у меня все меньше и меньше. Я сплю по двенадцать часов, я плохо себя чувствую, я раздраженная и злая.

Милая Кочерыжка, у меня вопрос, наверное, к тебе - как тебе кажется, к чему это все происходит со мной?

Я сама сейчас похожа на кокон из грязных тряпок. Допью кофе и пойду, почищусь.. Но понять что-либо в таком состоянии мне трудно. Мне даже высказаться трудно, что можно понять из "эстетичности" моей записи.
По всей справедливости я могу сказать НЕТ тем, кто приходит ко мне за помощью, если чувствую, что у меня нет сил общаться с этими людьми и работать с их проблемами.
Но я не могу. оО То есть я за каким-то хреном чувствую, что я таки чуть ли не должна этому человеку. Просто вот во что бы то ни стало должна помочь человеку выбраться из его ямы....

Устала я. Невероятно устала. И ноги болят....