Я очень скучала по Питеру, а еще приобрела странную болезнь - резкое сочетание социофобии и социозависимости.
Если кто-то, кому это может быть интересно, еще помнит о том, что до Инлакеша я только-только прилетела из Болгарии, а так же помнит о том, в каком состоянии я оттуда прилетела - должен понять меня. Нет, не так... Если вы человек, который нуждается в ежедневных четырех-семи часах абсолютного одиночества и время от времени уезжает в глубокий лес на неделю или запирается на собственной кухне, ограничивая телефон-и-интернет связь, то вы меня обязательно поймете.

Когда я ощущаю состояние стресса, мне легче всего выйти из него в гордом одиночестве. Дайте мне дней пять и массу свободного времени - и я переверну мир вернусь в свое обыденное состояние легкого, немного воздушного счастья с небольшим оттенком беззлобного ворчания и философских рассуждений-прозрачных взглядов в серое небо. Но если меня, находящуюся во взвинченном, нервном состоянии, пережившую некоторые внутренние катаклизмы, вместо того, чтобы оставить одну в пустой квартире, практически сразу же вытащить в большие люди и заставить заниматься какой-нибудь социальной деятельностью, я начинаю от своего внутреннего стресса убегать. В эту самую социальную деятельность.

Я горячо рвалась в Питер из Инлакеша. Не то, чтобы мне там было плохо... Напротив, мне там было великолепно, если бы не одно маленькое Но... Мне не хватило времени на то, чтобы восстановиться.

Крис, у которой активно развит волевой центр, нет проблем с эмоциональной активностью и с детства закалка к социальному окружению, совершенно не понимает меня - ребенка, выросшего в пустой квартире, в окружении книжек и нематериальных друзей, собственно-выдуманных историй и своего отражения в зеркале. Хотя и она признает, что время от времени мечтает лечь и умереть или сорваться... Как не крути - мы с ней обе по натуре своей экстравертные интроверты. То есть - мы обожаем общаться с близкими людьми... Но небольшими, хотя и регулярными порциями. Что и говорить, мне и от самых-самых необходимо время от времени отдыхать. Хотя бы пару дней.

Я очень чувствительна к тому, что происходит во мне. Я большую часть времени нахожусь в состоянии погружения в себя и уже оттуда подаю признаки жизни, любви и радости в окружающий мир. Мое счастье в том, что большая часть дорогих мне людей отлично понимаю меня и позволяют мне быть такой, какая я есть на самом деле. Когда я встречаюсь с насильственными попытками вытащить меня из себя полностью - я даже не сопротивляюсь... Я самоудаляюсь из некомфортной зоны. Когда зона - агрессивная.
Противоречие в том, что я обожаю людей. Я обожаю общение. Я все еще жажду внимания к своей персоне и меня довольно легко подкупить, зная эту мою слабость. Поэтому с одной стороны я тянусь к общению с интересными людьми, а с другой стороны.... В любой момент могу просто встать и уйти. Надолго. Посреди шумного веселья, увлекательного разговора, игры, застольных песен... И вот лучше бы меня не удерживать в этот момент. И вот лучше бы не реагировать на это как-то по иному, чем никак. Через полтора часа я вернусь - немного задумчивая... Но быстро включусь во всеобщую атмосферу и снова буду дарить всем шутки, смех, интерес и беседу.

В общем... В Болгарии у меня практически не было времени на то, чтобы побыть наедине с собой. Незнакомая обстановка, шум, всеобщее оживление, довольно чуждая мне среда - все таки от гламура я человек все более и более отдаляющийся. Совсем другие, земные вибрации, совсем другие люди и постоянно - окружение. Огромное окружение, разговоры, смех и веселье. Я быстро устаю от вечеринок. Я, как правило, беру бокал с вином и удаляюсь на балкон дворца - любоваться полной луной и очертаниями леса. Иногда кто-то выходит следом и я поддерживаю задумчивый, немного странный разговор... Там у меня не было такой возможности.
А потом самолет, моя истерика, турбулентная зона... Через пять дней на Инлакеше до меня дошло - как сжала я мышцы плеч и грудной клетки в самолете... Так и не разжала.
Адити делала мне массаж и я выла от боли, когда мои многострадальные плечи разжимали.
Для тех, кто все еще не в курсе - у меня аэрофобия и совсем недавно я впервые попробовала этот аттракцион - три часа в самолете Туда. И три часа в самолете Обратно. И я не могу сказать, что мой страх прошел. По-моему он усилился... Хотя я пережила это и горжусь собой. Горжусь собой потому, что почти сразу же после перелета уселась работать, дописывать свою книгу, решать кое-какие последние дела, связанные с открытием нашей лесной кофейни.
На Инлакеше мне три раза снились падающие самолеты.

...

Я не то, чтобы себя жалею, я скорее себя оправдываю. Что, в общем-то, не лучше и не менее неприятно. Дело в том, что я все еще пытаюсь подогнать себя под какой-то свой идеализированный образ сверх-человека. А еще в том, что я имею склонность прислушиваться к мнению большинства.
Большинство ежедневно посещает нелюбимую работу, находится в окружении опостылевших коллег, возвращается домой - в окружение еще более опостылевших родственников, смотрит телевизор и ложится спать. Иногда мечтает о том, что кажется ему несбыточным... Умеет радоваться мелочам и ценит каждую крупицу свободного времени.
Я же большую часть времени делаю то, что я хочу. Я в последнее время - очень долбоебический работник, ибо на мне несколько заданий по работе, которые я лишь начала делать на Инлакеше, но, собственно, не продолжила... Я нахожусь в окружении людей, которые меня любят и которых я люблю. У меня прекрасный коллектив на работе, который я имею счастье видеть раз в три месяца и периодически скучаю по этим людям. У меня начальник практикует ежедневные медитации, поет мантры и овевает кабинет индийскими благовониями. Мой технический директор - практикующий маг и иногда я пью чай на его кухне вместе с его мужем - другим практикующим магом и, клянусь, это самая прекрасная нетрадиционная пара, которую я знаю. Моя работа позволяет мне изучать интересные вещи, распределять свое время так, как мне удобно и главное -выполнять ее в любом месте, куда я прихвачу с собой ноутбук.
Моя семья знает почти все о моем образе жизни и поддерживает меня.
Мои друзья делятся на две категории. Первая категория немногочисленна, к ней относятся те, кто считает мой образ жизни странным и выбивающимся из социальных рамок, но, тем не менее, приемлемым для них в той мере, в которой они согласны его терпеть, так как любят меня и смиряются с теми закидонами, которые приходят к ним вместе со мной.
Вторая категория с удовольствием разделяет со мной этот самый странный образ жизни. Она куда более многочислена. Она ищет для меня место вписки на далеком Алтае у знакомых шаманов, она дарит мне палатки, зовет на разные сомнительные мероприятия, говорит мне на любые загоны "не парься", слушает мои жалобы и детские радости, и позволяет мне все еще чувствовать себя подростком и "дочерью полка", так как по большей части превосходит меня значительно по своему возрасту, советует слушать лишь себя и вызывает мое вечное восхищение.
Я всегда чувствую себя пригретой и защищенной. Я знаю, что если получится так, что я останусь без еды, денег, крыши и последней рубашки - меня накормят, уложат спать в теплую постельку и позволят гостить столько времени, сколько необходимо. Иногда я искренни удивляюсь - почему эти люди любят меня так? За что? Почему мне так повезло с друзьями, с моим окружением? Как я умудрилась заработать этот бонус?
Что уж говорить - мне самым божественным образом везет на людей. Даже на случайных знакомых.
И вот я... Имеющая огромное количество свободного времени, прекрасную работу и вроде бы почти все блага человеческой жизни - постоянно чем-то все-таки недовольна. Я могу сказать в свое оправдание - это дурная привычка и я над ней работа. Уже довольно долго работаю, так как комплекс отличницы лечится не за один день и я все еще иногда слетаю с собственных тормозов и лезу в лидеры, победители, образцы и на доску почета, расталкивая всех локтями и коленями...
Мне мало. Мне мало того, что у меня есть, так как мне необходимо в тысячу раз больше. Я счастливый человек, но вечно неудовлетворенный. Наверное это можно сравнить с тем, у кого вместо желудка черная дыра. Вот перед ним - стол, уставленный мировыми деликатесами. Он ест, ест и ест, получая феерическое удовольствие от еды... Но ему мало.

Большая часть того, о чем я мечтала - исполнилась. По большей части - по моей заслуге. Но я снова что-то ищу, куда-то двигаюсь, над чем-то неустанно работаю. Я совершенно не могу существовать в состоянии "мне паршиво". Люди живут в нем годами и считают это нормальным, а посему - им нормально. Меня малейший дискомфорт выбивает из колеи и я начинаю нудно жаловаться. Не потому что мне плохо, а потому что мне не кайфово. А я привыкла, чтобы мне было только кайфово, Представляете, как я иногда бешу этим окружающих? Вот и я представляю. Могу опять же начать оправдываться, я вообще бессознательно часто это делаю - перед собой и окружающими - я с трудом переношу перегрузки. Я очень, гиперчувствительна к давлению, я никогда не умела делать что-то по правилам и по указке, поэтому сталкивалась с определенными трудностями в социуме. Когда мне что-то необходимо сделать не потому что мне это в удовольствие, а потому, что я ДОЛЖНА - у меня начинается ломка. Это не моя блажь. Это мой квест, похоже, который нужно освоить в этой жизни. Идти на какие-то компромиссы, что ли...

В общем, о чем это я? О том, что я почти месяц находилась в состоянии "очень много людей вокруг и все ко мне лезут", не имела возможности уединиться сама с собой, словила море впечатлений, испытала предсмертный ужас, узнала кое что новое о себе, училась отдыхать, переступала через свои основные человеческие страхи, рисковала, спала на голой земле, ела насекомых, справлялась с комплексами, брала на себя ответственность, сталкивалась с укорами и непониманием близких людей, постоянно общалась с людьми и сменила пять городов. Все это - менее чем за месяц.
Менее, чем за месяц я успела поспать на золотом песочке на пляже Болгарии, на шезлонге возле отеля, на откинувшемся сидении самолета, на своей (о чудо) кровати, на камнях и траве на берегу Финского залива, в спальнике на сырой земле и камнях. Менее, чем за месяц я успела поужинать в ресторане Старого Сызополя акульим мясом с вкуснейшим соусом, рецепт которого мне, (что ж я так) надо было под пытками выведать у повара, и позавтракать блинчиками из прокисшего теста в песке и еловых веточках, голыми руками, испачканными в саже и земле и, клянусь, это было почти так же вкусно, как тот самый соус к акульему мясу.
Менее, чем за месяц я познакомилась и пообщалась с десятком удивительных, невероятных людей, которые постоянно мне что-то дарили, угощали и не ясно за что - хвалили. И еще с тремя десятками просто хороших людей.
Для меня много.
Я очень рада, правда. Но я перенасыщена. Я хочу провести дня четыре взаперти в собственной кухне. Я хочу слушать музыку, писать книгу и смотреть в окно. И я не жалуюсь, правда. Я сообщаю, что я устаю от такого объема впечатлений, эмоций, переживаний.

И я... Я даже не знаю, о чем мне рассказывать, друзья. О Болгарии или сразу же - об Инлакеше?.)
Пожалуй...