...И вот, это был третий день, который она не знала, куда девать.

Поздравьте меня - у меня новый заеб! То есть, нет, конечно, поздравьте меня с получением заграничного паспорта... Но новый заеб, тем не менее, у меня все равно есть.
В этом мире существуют два человека, которые для меня уникальны своим умением перекладывать мысли на бумагу. Или на документ в Ворде на экране компьютера. Я же в последнее время жую буквы и выплевываю нечто нечленораздельное со слюнкой и пародией на конструкцию. Уж простите за столь оригинальное сравнение.
Я настолько неуверенна в себе, что это уже просто смешно. Я вообще по определению параноик. Маньяк-параноик. А это жутковатое сочетание. Я успела переболеть самыми разными видами паранойи, испробовала все ее ипостаси и даже вылечилась от многих.
Я прошла стадию - я некрасивая.
Я прошла стадию - я ленивая задница.
Я прошла стадию - я фатальный неудачник.
Я прошла стадию - я чудовище и не заслужила, чтобы меня любили.

Если сделать два глубоких вдоха и немного успокоиться - тебя отпускает. На некоторое время... На самом деле, маниакальная паранойя имеет неплохое преимущество перед другими психологическими видами заморочек - она кратковременна. Хотя и протекает всегда в острой форме. Тебе хватает месяц на то, чтобы побиться в истерике с очередной своей выдуманной проблемой, дойти до ее высочайшей точки, пережить катарсис, нервный срыв и... успокоиться на эту тему навсегда. То есть совсем. Как будто тебя это никогда и не волновало вовсе.
А вообще-то это обыкновенные проработки. Увлекательная дорога к адекватности.

Но этот новый страх меня, конечно, особенно радует. Ибо он касаем самого основного для меня, самого священного... В общем, теперь я сомневаюсь в своем таланте красиво и интересно писать.
Поэтому, я боюсь выставлять первую часть "Шамана" на алчущие, ожидающие взоры аудитории. А вдруг они съедят не ее, а меня? Я слишком много сил потратила на эту повесть, в связи с чем у меня слишком большие ожидания и требования. А нужно было-то лишь получать удовольствие от процесса написания...

В общем, по этой теме уже многое было сказано и, может быть, не стоит к ней более возвращаться. Пусть уж как-нибудь сама раскручивается.

*** *** ***

Я изначально завела этот дневник для того, чтобы сбрасывать сюда излишнее эмоциональное напряжение. Можно назвать это особым видом ментального онанизма. Поэтому, если читать мой дневник и не знать меня в жизни, то можно сделать вывод, что я совсем и очень истероидное существо. На деле - это не так. Я просто истероидное существо, без очень. А еще я непобедимый оптимист. Но только после того, как разнесу в клочья очередную проблему, обругаю всех виновных, поплачу, посмеюсь, хорошо покушаю и усядусь на подоконник - размышлять. Обычно после исполнения всего вышеперечисленного я с трудом могу вспомнить, из-за чего же я вообще расстраивалась. В общем, я человек, который не может справиться со своими эмоциями, хотя отлично может их заморозить до поры до времени. При этом меня будет очень забавно корежить изнутри. У меня будет взгляд маленького самоубийцы с ядовитым языком. А потом я заболею. И вычеркну обидчика из жизни. Навсегда. Даже, если он просто неделю назад забыл позвонить мне на выходных, хотя обещал. За эту неделю подавленная обида у меня мутирует в мировую трагедию и примет совсем уж неузнаваемые формы. При этом то, что обидчик достал меня своим вниманием впоследствии на протяжении всей этой недели уже не имеет никакого значения, потому что именно в тот день, когда мне это было нужно - он не позвонил. Вы обидчик, вы - уволены.

Теперь берем меня, переворачиваем меня вниз головой так, чтобы все эмоции из меня вытекли в какой-нибудь печалька-рассказ, катастрофический псто в дневнике, или просто в виде кратковременной истерики и... получаем адекватного, миролюбивого, легкого человека. Который, да, совершенно искренни не помнит о том, что кто-то когда-то его обидел. И который вполне способен всех простить и полюбить.

Я совершенный, чистый и очень полезный проводник мудрой информации по высшим каналам в тот момент, когда это необходимо. И я тончайшей и восприимчивой души человек в обыденной жизни. И это очень бредово - считать, что разного рода психологи, мастера, энергетики и прочие бодхисатвы двадцать первого века имеют право кого-то чему-то учить только тогда, когда сами достигнут совершенства. Почему я так ругаюсь? Потому что когда-то сама так считала.
В первую очередь здесь ярко выражен вопрос ошибочной гордыни. Информация, которую сообщает проводник (психолог, экстрасенс, шаман и пр.) почти никогда не принадлежит ему. Поэтому заслуга проводника только в том, что он на данный момент достаточно чист и спокоен, чтобы воспринять необходимую информацию и передать ее вопрошающему. Именно поэтому я в большинстве случаев не помню тех мудрых советов, которые давала людям в моменты наших разговоров. Я просто говорила их - в этом вся моя деятельность. Тоже самое касается проводимых мною медитаций. Моя задача превратиться в прозрачность, в пустое и чистейшее стекло без помех на тот момент, пока я держу людей в потоке энергии. Потому что малейшее мое проявление эгоизма, личной воли и корыстных целей в первую очередь отольется мне самой. Весьма неприятно отольется. Но это не является сто процентной гарантией безопасности для тех, с кем я работаю, потому что никто не застрахован от ошибок. Моя задача стараться изо всех сил, чтобы ошибок не было.

*** *** ***

Вообще этот месяц я находилась в весьма сомнамбулическом состоянии. Я почти не работала, очень много ела и очень много спала. Мое сознание, пребывавшее в реальности достаточно редко, породило несколько неплохих сюжетов, которые мне сейчас вообще не к спеху, если честно, ибо "Шаман" и все такое... Зато я уверенно осваиваю даосские практики, чему очень рада, так как считаю, что нашла именно то, что мне необходимо. Я долгое время не могла добраться до йоги... А цигун нашел меня сам. Да еще и через великолепного преподавателя, которого я прочувствовала и восприняла сразу.
У меня сейчас напряженные отношения с деньгами (у меня вообще с ними неясные отношения, а сейчас и подавно), я честно откладываю накопленное на полет в Болгарию так, чтобы стараться себе там поменьше отказывать в удовольствиях, поэтому деньги у меня вроде бы есть... но вроде бы и нет. Однако это не помешало мне с блестящими глазами практически броситься в объятия будущему преподавателю с признаниями в любви и заверениями в том, что мне необходимо попасть именно к нему на семинар и занятия. И я чуток влезла в долги и попала. И на семинар, и на занятия.

Как я уже говорила - я восхищаюсь теми людьми, которые умеют в себе то, чего не умею я. Эта женщина умеет в себе быть женщиной. С огромной буквы этого слова - она настоящая земная женщина, полная здоровья, женской силы и самой жизни. Я же существую достаточно далеко от земли и с трудом встаю на нее обеими ногами. Как девушка-интеллектуал, я круто прокачала себе ментальное поле, устала, схватилась за отяжелевшую голову и вовремя бросилась заземляться. Еще у меня есть крутой скилл - я могу становиться человеком-хамелеоном. То есть, мне хватает нескольких дней плотного общения с человеком, чтобы я достаточно тонко прочувствовала его, считала его энергию и научилась раскрывать тоже самое в себе. По-своему, конечно...

А сейчас вот у меня убежал(о) кофе...