На девяносто восьмом километре от Санкт-Петербурга, в сторону севера, по выборгскому шоссе в Кирилловском у меня есть дача. И на даче есть всего лишь одна проблема, по которой я практически перестала ездить туда и не бываю в нашем загородном доме уже второй год. Это проблема взаимоотношений наших родственников и моя бабушка, с которой совершенно невозможно общаться по той самой причине, что она не только не адекватна, но и достаточно неприветлива по отношению к людям. Вот животных она любит... Поэтому моя кошка гостит там совершенно свободно, когда бабушка отдыхает на даче летом, а вот люди туда лишний раз ехать стремаются.
Стремаюсь и я. Потому что с бабушкой у нас с самого детства трудные взаимоотношения по той самой причине, что у меня есть мама, которую я люблю и которая, как невестка, конечно, мировое зло. Была мировым злом до того, как бабушка стала жить в какой-то своей мрачной реальности, а после - стала и вовсе дьяволом в обличье женщины. Есть и еще одна не слишком веская, но все-таки опасность. Опасность быть накормленной жуткими кислыми щами без соли и с комками жира, которые грозят тебе плохим самочувствием или, если ты их, конечно, не съешь (а ты их не съешь, потому что ты герой, ты можешь многое, Но Не Все), бабушкиной истерикой. Моего терпения обычно хватает ненадолго...
Мне трудно общаться с людьми, которые живут на своей собственной волне по той самой причине, что это означает не общение, а твою способность выдержать два часа, не двигаясь, поток бессвязного бреда, в который ты может быть и могла бы вставить пару лишних слов, но смысл? Поэтому при возможности нужно бежать. С криком "Ой, телефон!" или с криком "Ой, кофе убежало!". А просто встать и уйти я никогда не могла. Больше, чем кислых щей я боюсь конфликтов и боюсь кого-то обидеть. Даже понимая, что бабушка, скорее всего, вообще через минуту забудет, что я здесь только что сидела.
Когда-нибудь я буду большой взрослой девочкой и обрету прямолинейность. И немного жесткости. Но не пока, очевидно....
А вообще-то речь не об этом.

Сейчас начало мая. Май в Санкт-Петербурге всегда непредсказуем, поэтому, несмотря на то, что неделю назад было около двадцати градусов - на даче нас застал снег. Мы поздравили с Викторией друг друга с первым мая и с первым снегом. С первым снегом за это долгое время - два месяца, без него. Бабушки на даче еще не было. Зато было скопление моих родственников по папиной линии. И если не грустить в очередной раз по поводу - почему я в этой жизни не получила нормальной семьи, почему все мои родственники друг друга ненавидят и почему все здесь такие лицемерные, то все будет отлично.
Нет, дело, конечно, не в том, что все они - злыдни и до основания переиграны. Дело в том, что они просто друг друга не любят. И все, с этим ты ничего не поделаешь, потому что они то с этим ничего делать не хотят. А ты там - камень преткновения. Потому что общая дочь и соединяешь в себе два рода. И за двадцать лет уже можно было бы привыкнуть к тому, что тебя тянут за руки и за ноги в разные стороны. Не привыкнуть только к тому, что совершенно посторонний тебе человек пытается указывать тебе - что тебе делать на собственной даче. Просто потому что за эти два года он там был чаще, чем ты.
"Машенька, ты уже, наверное, и забыла, где тут что лежит? Ты же так давно здесь не была. Пойдем, я тебе покажу".
Во-первых Машенька ничего не забыла. Во-вторых Машенька с легкостью распознает все скрытые нотки в голосе собеседника и сможет различить малейший привкус ядовитости. Если хотите хотя бы попытаться задеть меня и сделать это красиво - не перееигрывайте. Держите вкус, стиль, тон.
Я отлично знаю о том, как вы мечтаете, что эта дача, не имеющая к вам никакого отношения, будет переписана на вас. Только этого не произойдет, потому что я там хозяйка по праву. И если вам удалось оставить меня без квартиры, от дачи я не откажусь. Просто потому что я люблю это место и чувствую его своим домом. Все, что здесь построено, было построено на моих глазах. А ваша игра в вежливость не позволит вам в открытую заявить мне о том, что вы уже давно мысленно считаете эту дачу собственной территорией. Только меня то это совершенно не смутит... Я всегда себя там чувствовала хозяйкой. Это неизменно.

Я люблю сплоченность, дружбу и искренность. В моей семье этого нет и никогда не было и вряд ли когда-то будет. Когда у меня будет своя семья - я сделаю все, чтобы не допустить этих лицемерных изображений, подводных камней и подлости. Даже в самых легких ее проявлениях. И если я раздражаю вас - пожалуйста, сообщите мне об этом открыто и мы вместе постараемся разобраться, в чем же причина. Но не надо этой трагикомедии, ради Бога, не надо. А если войны не удалось избежать, то пусть она будет хотя бы честной и открытой. Эти плохо завуалированные ехидные речи, эти взгляды, эти нескрываемые интонации и каверзные вопросы - они не делают никому чести.
Я не говорю, что знаю, как правильно. Но я знаю, что правильно и принципиально для меня. Для меня ценно быть открытой при возможности. Я не всегда умею, но я стараюсь изо всех сил научиться и найти смелость для этого, прошу, чтобы мне помогали, "выводили на чистую воду", когда я сама не могу этого с собой сделать, уткнувшись в самообман. Поэтому меня так ранит лицемерие, оно для меня страшнее открытой ненависти. В сильных проявленных чувствах хотя бы есть жизнь. Даже, если это жизнь после смерти, как в случае с ненавистью. А ложь - это Майя, иллюзия, пустота.

*** *** ***

Все же это задело меня больше, чем мне показалось тогда. Но, если опустить все эти неприятности, то останется радость от выходных, прожитых на даче. В природе хорошо то, что всегда можно оставить людей, сгруппированных там, где есть мангал, вино и еда, и уйти в лес. Так мы с Викой и поступили, кстати. Чтобы вернуться, насквозь мокрыми, к тому самому моменту, когда баня была растоплена, а шашлыки уже в процессе приготовления.
Я, как человек сильно оторванный от материально-чувственной области жизни, стремлюсь к чувственным удовольствиям сильнее других. Это проявляет жизнь, землю, Живу.
Поэтому, да здравствует вкусная еда, спорт, секс, алкоголь, табак и сауна! XD И другие телесные наслаждения... Это я к тому, что сейчас буду петь оду бане. Баня у нас шикарная, ее построил мой папа практически собственноручно. Она двухэтажная, с камином и шикарной винтовой лестницей. И великолепной парилкой, где можно раскаляться до предела и пить холодное (до поры до времени) пиво. А потом выходить "подышать" и есть шашлыки у камина. В камине, кстати, упокоились мои кроссовки наконец-то. Они там просто зажарились ><". Пока сушились, конечно. Я редко где чувствую себя так хорошо, как в бане. В бане можно усесться, расслабиться и расплавиться. Поэтому, сидя, на этих деревянных скамеечках я обычно представляю собой нечто очень довольное, слегка сонное и в простыне. И напоминаю тощего Будду в Нирване, наверное.
А еще мясо. Мясо, приготовленное на раскаленных углях, можно есть бесконечно. С вином, с пивом или с квасом - все равно. Главное, чтобы оно было "гриль" и в твоей тарелке.

Я бы с радостью уехала на недельку на дачу, но я очень боюсь ночевать там одна. Не ясно, впрочем, что именно меня так пугает. Если учесть то, что дом закрывается на замки и засовы, которые не прогрызут ни волки, ни медведи, ни бомжи. А нечто непроявленное, которое может появиться из неоткуда и сказать "Бу!" я не боюсь и подавно. Поэтому моя задача в ближайшее время - найти кого-то, у кого достаточно много свободного времени и похитить его с собой в Кирилловское - с шашлыками, баней и походами в лес.