Настроение сейчас - Хорошее.)

Чай с молоком и сыр вприкуску - это очень вкусно.)

Вопросом меньше и вопросом больше. Я не люблю, когда замечают мои очень уязвимые стороны. Меня это пугает. Меня это угнетает. Это сбивает с меня спесь одним хорошим подзатыльником. Сен-сей, как всегда - спасибо вам.
Когда-нибудь я буду считать себя расслабленной бодхисаттвой, остановлюсь в своем развитии, уверюсь в том, что я все поняла и всего достигла, усядусь под своей сиквойей (или пальмой), буду грызть ананас и смотреть на небо, улыбаясь... И тут придете вы и скажете мне какую-нибудь отрезвляющую гадость, типа "Ты снова убегаешь от проблем?". Я, как всегда, напрягусь и не слишком уверенно скажу - у меня нет проблем. А вы скажете "А вот это что?"..

Тут я прямо вижу эту картинку... Все это мне снится, ночь... Я вскакиваю, с меня падает одеяло и я кричу "Неееет!!!".

И хотя мы сегодня поговорили и выяснили, что многое поняли за последние пол года и поняли, как всегда, одно и тоже, славно помирились и.... успокоились бы на этом, но так нет же! Сен-сей на то и сен-сей, чтобы выдать домашнее задание. А Маша теперь сиди и думай.
Ох, Алексей, я одна из лучших ваших учениц просто благодаря терпению. Правда, у меня недюжинное терпение. Это такая инерция... Года три-четыре назад я начала собирать себя по кусочкам под лозунгом "Хочу обрести целостность души" и теперь все не могу остановиться. И мне уже нафиг не нужно никакое так называемое совершенство, просвещение и тому подобное... Но так ведь, блин, это уже привычка XD.

Но на самом деле, конечно, я, кажется, уже ничего в себе не боюсь. Я столько раз удивляла себя, раскрываясь с самых неожиданных сторон, что по-моему ничего со мной уже не случится больше страшного. Ну чем еще меня можно удивить, чем?

Ну хорошо, представим, что вы правы. А вы, конечно, как всегда правы. Потому что когда-то мне очень нужно было придумать человека, который был бы для меня страховкой. Лакмусовой бумажкой. И вот жизнь мне проявила вас, мой кухонный гуру, как есть. Критичного, насмешливого и достаточно жестокого в те моменты, когда нужно, и достаточно сочувствующего в те моменты, когда мне без шуток хреново. Когда я перестаю рисоваться и выделываться, иду куда-нибудь на балкон, сажусь на корточки и плачу. Я редко использую этот прием, но он всегда срабатывает. Вы видели меня в те моменты, когда с меня слетала вся моя гордыня, в те моменты, когда мое самолюбие от меня сбегало в ужасе, когда я представала перед этим миром в самом невыгодном свете. И сколько раз мы с вами сталкивались своими эгоистическими сторонами, ссорились и пытались втолковать друг другу одно и тоже.
Но вы, конечно, как всегда правы. Я верю вам безоговорочно и раскрываюсь перед вами до конца. Просто потому что я не боюсь. А с остальным... Я как-нибудь справлюсь. Господи, Леш, я столько уже пережила и прошла, что я уже, черт возьми, вообще со всем справлюсь. С соплями, слезами, истериками, но справлюсь.

Ты знаешь, как мне дался этот март и апрель. Ты знаешь, что я пережила и как я выжила. Когда мы перестаем что-то друг другу доказывать и идем на примирение - мы отлично друг друга понимаем и моя душа перед тобой открыта, мне не нужно тебе что-то рассказывать, чтобы ты понял, что со мной происходит. Пока мне есть чему - я буду у тебя учиться. Я смогу справиться и со своей гордыней и со своим упрямством. А вот зависимость... Да, страх во мне, как всегда, многоличен. Ты же знаешь, как я люблю паучков.) Но я уже и свой страх переросла, честное слово. Я обижалась на тебя очень сильно. Пока не поняла, что обижаюсь на себя. Все остальное я смогу понять. И я смогу... Конечно.

***

Пишу это и понимаю, как на самом деле мне трудно принять в себе то, что мне в себе неприятно. Как меня пугает многое. Как уязвляет. Но...
Скоро приедет Вика. Мы возьмем бутылку красного вина и поедем в Шувалловский парк. Там мы будем сидеть на траве и смотреть на город и лес с вершины холма. И на тот момент ничего не будет иметь значения. Ничто больше не важно, кроме самой жизни.

Я выжила этот март, я выжила первую неделю апреля. Остальное не важно, пока игра продолжается. Все уже позади, все уже закончилось. И боль пройдет и печаль пройдет. Исчезнет, забудется.

Там, где был пантеон, мы устроим содом! Пепел смоет соленой волной (с)

А если быть совсем откровенной с собой, то по-моему мне уже совсем все равно. Теперь я по-моему, уже действительно начинаю придумывать себе проблемы. Точнее - держаться за них. Было и было. И прошло. Я уже другой человек, мир вокруг меня уже совсем другой. Нужно уже заканчивать с этой темой пережитого ужаса. А лучше - решать вопросы по мере их возникновения.

Вопрос на "Творчество" получил свой ответ. Отлично. Едем дальше.)