Мой дневник - это не социальный журнал, в котором я стремлюсь научить людей жить правильно. Хотя, я отлично знаю, что иногда он напоминает именно "социальный журнал, в котором я стремлюсь научить людей жить правильно". Я рада, если кому-то мой жизненный опыт и мои выводу помогут понять что-то в себе. Все, что я пишу здесь - это в основном мои эмоции. За редким исключением. Они могут меняться в зависимости от моего настроения и внутреннего состояния. Они могут противоречить себе и каким-то моим убеждениям. Дело в том, что я зачастую провожу внутренний самоанализ и для того, чтобы выйти на причину, мне необходимо избавиться от эмоций, которым я очень подвластна. Этот дневник, как я уже писала несколько десятков раз, существует для того, чтобы я скидывала сюда свои эмоции.

Я - это просто я. Я искренни заявляю сейчас и на будущее, что изо всех сил стараюсь отпустить контроль над собой и над своей жизнью. Я искренни хочу отказаться от заложенного во мне стремления к вечному совершенству и идеалу. Я разрешаю себе ошибаться, противоречить самой себе и обижать других людей. Я снимаю с себя вину и беру на себя ответственность.

Вышенаписанное было обращено ко всем, кто каким-то образом пытается навязать мне свой образ жизни. Я очень негативно воспринимаю любую критику в свой адрес и это уже моя проблема.
Таким образом я даю понять, что попытки навязать мне что-либо мне неприятны. Я, как и любой живой человек, могу отличить искреннюю теплую заботу о себе от желания самоутвердиться за мой счет. Я делала в прошлом так слишком часто, позиционируя себя, как учителя жизни и поэтому мне так трудно воспринимать по отношению себя такое поведение. Но я понимаю, что на тот момент я вряд ли отдавала себе отчет в том, что действую неискренни. По прошествии лет, узнав, что такое настоящая забота, понимание и сострадание, я могу отличить стремления Эго от искренней душевной теплоты. И я отлично знаю, что когда ты действуешь, чтобы получить взамен признание - отсутствие признания и благодарности причиняют очень сильную боль. Я помню это чувство. Потому что это не дарение любви, а навязывание своей воли. Это всегда заканчивается конфликтом.

Итак, тем, что было написано мною вчера я:
Даю себе право отреагировать на нанесенную мне обиду. Это мое личное право, я полностью осознаю то, что я писала и я готова взять на себя ответственность за последствия. И я не чувствую за собой никакой вины, я хотела сказать именно то, что я сказала.

Тем, что написан мною сейчас я:
Беру на себя ответственность за то, что мои слова задели и ранили другого человека. Мне жаль, что так произошло, но по-другому вряд ли могло получиться. Насилие вызывает лишь агрессию.

В вас сильно стремление властвовать, убеждать и подавлять своей волей свободу выбора другого человека. Дело в том, что в вас я узнаю себя года два так назад... Я стремилась научить всех жить правильно, я была очень ранимой, я везде видела попытку меня уязвить и оскорбить, я искала любви, уважения и благодарности со стороны. Но я не любила, я не умела уважать и я не чувствовала искренней благодарности к тем, кто помогал мне. Мною руководило не сколько желание помочь, сколько желание получить в ответ от тех, кому я "помогала" благодарность и любовь.
Я догадываюсь, что вы так же требовательны к себе и с трудом прощаете себе ошибки. Не надо так, правда... Мы не можем быть совершенны через самоконтроль и насилие. Совершенство оно в том, что живое, искреннее и настоящее. Никто не осудит вас за ошибку, за то, что вы оступились, за то, что вы что-то не правильно поняли. Если вас ведет вера и любовь, а так же доверие - никто вас не накажет.

Такие люди, как вы, мне симпатичны, потому что во мне этого тоже много. И я сейчас вижу в вас себя. И мне легче себя ту принять, понять и полюбить.)

И напоследок. На самом деле вышенаписанное не имело к вам отношения. То есть, волею судьбы оно отразилось именно на вас, но изначально это сообщение было адресовано совсем другим людям. А медитация не имеет никакого отношения к самоограничению. Одно дело - подавлять в себе гнев. И совсем другое дело - просто не испытывать его. Я всегда стараюсь зрить в корень проблемы и убирать причину возникновения проблемы. Так же я знаю, что проблемы только во мне и лечить нужно себя, а не окружающих людей. Поэтому главный тиран для себя - я сама. Окружающие люди могут лишь отразить мою внутреннюю боль, как и произошло у нас с вами. Вы задели мои душевные раны, я задела ваши - и понеслось.
Эмоция - естественная реакция организма. Грубо говоря, вы в плохом душевном настроении наступили мне на больную ногу, я двинула вам в бок локтем. Потому что мне больно, черт побери). Потом лучше всего будет сесть и поговорить. И я, да, я лечу свою "больную ногу". Но я отказываюсь подавлять боль. Я знаю, что причинила вам ответную боль и мне жаль. Но, пока у меня будет болеть моя рана "ты выдумываешь сама себе проблемы" я буду реагировать именно так. Человек, не желающий обидеть, будет выбирать и использовать совсем другие слова, проводить через свои сообщения совсем другую энергетику. В вашей фразе был импульс агрессии и я нисколько не чувствую себя виноватой в том, что причинила вам боль. Не чувствую себя виноватой, но это не значит, что я не жалею, что так получилось.
Я вообще не люблю конфликты и обижать людей. И мне жаль, что у вас внутри тоже что-то болит. Я помню себя в похожем состоянии и поэтому могу понять, что вы сейчас чувствуете. Я так же могу предположить, что и эти мои слова вы воспримите, как укол в вашу сторону.
И я даже могу сказать,что в этом будет частица правды, потому что гордыня во мне еще ох, как сильна. И тут без нее не обошлось. Но я честно испытываю к вам огромное понимание и меньше всего хочу ссориться.

В свою очередь я вспоминаю, сколько раз сама поступала в отношении других людей с позиции воли и подавления, с позиции не любви, а нравоучения и желания "привязать" к своей правоте. И я прошу прощение у этих людей за ту боль, что я причинила своим поведением. Я прошу у вас прощение за свою холодность и черствость в своем поведении по отношению к вам. Я признаю, что в моих поступках было огромное желание самоутвердиться по причине низкой самооценки. На тот момент я не имела другого жизненного опыта и не могла отличить в своей душе искренность от Эго. Потому что мне на тот момент жизни тоже никто не помогал по причине любви ко мне. Я признаю, что была не права и вы имеете полное право злиться на меня. Но сама себя я хочу простить за ту холодность и самообман и я прощаю себя.

Сергей, я сожалею, что мои слова ранили вас. Кстати, слово "твари" я использую не в оскорбительном варианте. Тварь для меня - это живое творение природы и использую я его скорее в юмористическом жанре, чем в гневном.

Обращаясь сама к себе... Маша, ты узнаешь в этом человеке сама себя? Конечно узнаешь. Поэтому и злишься. Тебе еще многое предстоит вспомнить, признать, принять и простить.

Сергей, а вам спасибо за шикарный жизненный урок, который вы помогаете мне получить.