Сложно даже вспомнить, сколько раз я себя предавала. А сложнее всего, как известно, простить саму себя.

В общем, один из тех великолепных дней, когда ты абсолютно точно не знаешь, куда дальше. Как там это называется? Переоценка ценностей, новое рождение, огромное желание начать новую жизнь?

Да не сказала бы... Просто, наконец-то, подчистить мусор. Я все это время слишком часто думала о других. Слишком много сил и энергии, внимания и времени отдано на то, чтобы помогать другим людям. Давайте что ли надеяться, что мои усилия не пропали даром...

И это не героизм, не великая доброта, не надо... Человек, который ставит сам себя на самое последнее место важности - это не герой, это беглец. Дезертир.

Я очень сильно зла на себя. За то, что часто оставляла себя в самых страшных жизненных ситуациях, за то, что не поддерживала себя в новых начинаниях, за то, что не дарила себе смелость, необходимую для того, чтобы сделать выбор. За то, что давала окружающим судить себя, за то, что затыкала себе рот, стыдилась себя, за то, что запрещала себе плакать и быть слабой, требовала от себя слишком многого и не жалела себя. Я не давала себе жить - так сильно я в себя не верила.

Для того, чтобы это понять, необходимо было пройти через многое.

Страшнее всего переживать за себя. Интересно и легко переживать за других. Все, занавес. Диагноз - огромный страх перед жизнью. Перед чувствами и эмоциями, перед решениями, перед изменениями, перед реакциями, перед наказанием.
Нужно как-то успокоить себя, потому что страх для меня - это круг из красных флажков. Я как-то говорила себе - Теперь ВСЕ будет по-другому. И смогла сдвинуть с места две десятых... Да, что-то изменилось. Но, не Все, конечно. Почему я так медленно двигаюсь, чего я боюсь?

Хорошо, попробуем пройтись по старой системе.

Муладхара. Мои физические страхи:

Да, я очень боюсь смерти и боли. Так как нормльная связь с телом у меня была обретена не так давно, страхи немного уменьшились и сейчас я даже решилась на то, чтобы в июле махнуть с Кристиной Сергеевной к морю, в Болгарию. На самолете. Самолет для меня - символ смерти, страшной, болезненной смерти. Я не боюсь людей, я не боюсь животных. Я боюсь подземелий и самолетов. То есть мне лучше как-то между... Совсем к небу - страшно, совсем к центру земли - страшно. Ох, ну что со мной делать... Припомнить... Помнить... Вспомнить... Нет, я не помню тех случаев, когда я находилась на грани жизни и смерти в сознательном уровне. Ну, проскочила перед машиной за секунду До, ну, наглоталась воды до потемнения в глазах... Это все как-то быстро успокоилось и остро не засело. Я знаю по маминым рассказам, что в младенчестве я вообще не переводилась в больницах, что меня роняли с лестницы, чуть не сварили в кипятке. Но, с кем не бывает? Трудно мне сознательно вспомнить такие отдельные случаи, которые вызывали бы у меня инстинктивные страхи... Ах, да, медведь меня чуть не сцапал на Ладоге XD. Испугалась я тогда здорово. Но это было мною пройдено и вычищено. Наверное, мне можно поставить редкий диагноз - инстинктивный страх у меня зародился с самого рождения. Не знаю... То есть, у меня есть версия. И я ее уже назвала).

Свадхистана. Моё чувство вины:

Оооо, здесь есть, где разгуляться.
Лучше всего свадхистану чистит оргазм. (с) Сенсей. И он прав, черт подери. Хороший секс вообще прочищает все чакры. Что уж говорить о чакре, которая отвечает за секс, наслаждения и расслабление. Чувство вины преследовало меня очень долго. Я не могла позволить себе расслабиться в сексе, в отдыхе, в игре, в воде, во сне, в разговоре, в истерике.. Да ладно, я большую часть своей жизни была напряженным каменным истуканом. Но это в прошлом, к счастью. В моей памяти живут воспоминания, как по случайности я причиняю боль другим людям. Это воспоминания из раннего детства. А вообще лучше всего действует всегда родительская фраза "Вот видишь, что из-за тебя произошло? Это все ты виноват". Как часто я ощущала свою вину? Чувство вины перед отвергнутыми и оставленными мною мужчинами и женщинами рождает ответное обвинение тех, кто отверг или оставил меня. Замкнутый круг... Какое-то время понадобилось, чтобы я смогла вернуть себе совершенно законное право человека получать полноценное удовольствие от жизни. От секса, от веселья, от отдыха. Отдыха... Еще год назад я готова была возненавидеть себя, если ложилась спать, не закончив статью... И, конечно, я не могла нормально отдыхать и развлекаться, если знала, что дома меня ждет не отправленное директору задание. Естественно, чем больше я себя винила, тем "приятнее" мне было работать. Парадокс... Стала работать с избавлением от чувства вины - стала писать статьи легче, приятнее и без такого напряжения, как раньше. Снова полюбила свою работу, от которой было стала уставать в последнее время.
А что касается чувства вины? Когда я вспоминаю всю боль, причиненную мню Марьяне, у меня все еще трясутся пальцы и голос. Но уже не так сильно, как пару лет назад. Важно помнить, что каждый из нас сам делает свой выбор. Если она тогда выбрала несколько лет, проведенных с такой стервой, как я - что же... Это ее урок и я взяла на себя роль того, кто его проявил. Не знаю, простит ли она меня, но я себя прощаю.
Чувство вины, которое дает о себе знать в сексуальных отношениях между мужчиной и женщиной, чаще всего взято нами от родителей. Важно найти ту точку, когда произошло отожествление себя с матерью или отцом, и понять, что ты теперь - отдельная личность. У тебя не было тех страхов, которые были у твоих родителей. Тоже самое касается вообще всех страхов, обид и вины.

Манипура. Мой стыд.

Некоторые моменты, произошедшие со мной в раннем детстве, я просто опущу. Но я отлично помню, что эго глобальных размеров было у меня уже в детском саду. Что ожидало такого ребенка в будущем - не трудно догадаться. Огромное высокомерие и внутренняя эмоциональная заморозка вполне себе успешно взрастили тираншу, самодурку и надутую стерву, бесчувственную и безжалостную, готовую на все, чтобы подкормить свое эго. Мой стыд рос каждый раз, когда эго проваливалось в оркестровую яму с центральной сцены, а туда же и корона с моей головы. Я очень много времени потратила на то, чтобы укреплять свои позиции, держаться за созданный мною образ то гламурной кисы, то хладнокровной карьеристки. Но к несчастью для моего эго, у меня слишком живая душа. Пришлось учиться падать в яму со смехом и любопытством - а как оно там, в яме? В яме, в принципе, так же, как и на сцене. Если убрать оценочный подход, чувство собственной важности и вообще дуальность мира. Но вот беда - чем чаще оказывалась в яме, тем больше страшилась снова залезть на сцену. Как от этого излечиться? Просто. Играть самозабвенно и с удовольствием, думая не о том, что скажут о тебе другие, а о том, как сейчас тебе круто. Работа над этим обернулась мне интересными знакомствами, творческими проектами и семинарами.
Я не чувствовала стыда, когда у меня что-то не удавалось. Но мне помог отец, который стремился оправдаться за меня каждый раз, когда я что-то не могла сделать. Его стыд за мои неуспехи подарил мне ни одну пробоину в той самой чакре, которая отвечает за силу воли. Воля лет в пятнадцать у меня была, как у стадного барана. В какую сторону его повернут, в такую он и пойдет. Когда-то я могла бы злиться на папу. Теперь я злюсь на мужскую часть во мне, которая приседает на корточки каждый раз в случае опасности, потому что у нее подгибаются ноги. Потому что время осознанности давно пришло...
Ну что же, попробуем всех простить и принять, как всегда. )

Анахата. Моя печаль.

Как ребенок с повышенной чувствительностью, я испытывала печаль по самым разным поводам. Лет в десять я вообще решила, что в этом мире нет ничего кроме тоски и боли. Вспомнить отдельные случаи? Развод родителей, смерть дедушки, ощущение того, что меня вообще никто не любит, отъезд лучшего друга в другой город, смерть всех моих домашних животных, боль от того, что все мои родственники друг друга так ненавидят, что до меня им нет никакого дела. Когда я работала с раскрытием сердечного центра, который был забит у меня настолько, что в один прекрасный момент я вовсе перестала чувствовать, я вспоминала очень много событий, которые сейчас могут показаться чем-то смешным, но на тот момент для ребенка они были глобальными по своему восприятию. Леше тогда не нужно было ничего особенного со мной делать. Он просто направлял энергию мне в сердечную чакру и я послушно начинала плакать. Без повода. Во мне было столько невыплаканных, замороженных слез, что повод мне был не нужен.

Вишуддха. Самообман.

Грешна, каюсь. Но не могу понять, в чем я вру самой себе сейчас. Дело в том, что горло у меня побаливает, а причины я найти не могу. Кажется, я всегда стараюсь быть с собой откровенна.
Вспомнилась вдруг фраза из мультика "Аватар". "Нельзя врать самому себе, признай, что ты аватар!".
Меня подотпустило, когда я признала себе, что я мудак. Наверное, моя ложь самой себе в том, что я часто уверяю себя в том, что в моих неудачах виноваты все, кто угодно, кроме меня. Да, в определенный период времени за меня решали родители и они заложили в меня те или иные страхи. Но мне уже двадцать лет и теперь я сама ответственна за себя. Я давно могу отпустить старое, изменить стереотипы своих поступков и избавиться от страха. Теперь я сама ответственна за свою жизнь и за свой выбор.

Аджна. Когда я поддаюсь иллюзиям.

Я по-моему три раза явно убеждалась в том, что мир - иллюзия. И все мне мало... Я люблю забивать себе голову ментальным мусором, да. При том при всем, что ясновидение является одним из моих самых ярко проявленных способов мировосприятия, у меня быстрее всего забивается именно Аджна. Блин, меньше хавать нужно всякой шелухи, потому что. Меньше слов, больше медитации. И голова не будет такой тяжелой...

Сахасрара. Привязанность к проявленному миру.

Я бы не сказала, что она у меня сильна. Поэтому с верхним каналом у меня особенных проблем не наблюдается. То есть, он не в замечательном состоянии... Просто Особенных проблем не наблюдается.
Мои привязанности в основном ментальные. Я привязываюсь к образу мышления, я привязываюсь к целям, в картинам мира - тем или иным... А вот земные привязанности... Когда я была на грани между жизнью и смертью, я думала именно о том, что мне будет больно потерять маму и Кристину. Я не волновалась за то, как переживет это Алена или Алиса. Почему-то я верила в том, что они с моим уходом справятся быстрее, чем Кристина Сергеевна и мама. Почему? Не знаю... Возможно, потому что мировоззрение другое у моих братьев. Возможно, потому что мама не чувствует себя одинокой, когда я рядом. Но я тогда сказала себе "Я не могу оставить маму и Крис, я остаюсь. Я еще поиграю здесь"... Я очень легко отпускаю людей. Для меня болезненным является сам процесс разрыва. это как когда умираешь. Тебе очень больно, ребра как будто разрывают, все тело горит. А если довериться жизни - боль исчезает... Для меня страшно, когда тот, кто был с тобой рядом - вдруг уходит. Момент его исчезновения страшен. Но проходит дня два, три, четыре... И меня отпускает. Да, я скучаю, я вспоминаю... Но я не страдаю. Хотя, есть исключение для четырех людей.
И вот эти четверо для меня те, кого я буду пытаться сохранить Не удержать, нет... Просто я буду балансировать, я буду согревать гармонию, я буду переступать, если понадобится, через свою гордость и прощать буду. Но не ценой ущемления себя, все равно.
И все же, это мои земные привязанности.