Это цитата сообщения mamexa Оригинальное сообщение

В будущей жизни хочу быть осетром. Метать и жрать, метать и жрать!!!

В анкете на сайте знакомств:
"На теле есть пирсинг, писинг и сисинг".

- Ты на меня совсем перестал обращать внимание.
(через 10 мин.) Ну что ты постоянно молчишь?
(через 20 мин.) Что я должна сделать что бы ты вспомнил что я есть?
(через пол часа) Хочешь я сделаю Тебе минет?
- Подожди! Ты только что, что-то сказала?!

Пьяный хозяин пристает к говорящему попугаю:
- Скажи - Кеша хороший?!
- Да хороший ты Иннокентий, хороший!
Отстань, дай фильм нормально посмотреть.
Я с утра с тобой еще поговорю! Сам рад не будешь!

Дмитрий Анатольевич, а ну-ка примерьте-ка мое кимоно! М-дя.
Плечики-то придется ушить!
Ну что вы так напряглись. Не Вам конечно же ушивать будем, а кимоно!

Всю жизнь он хранил верность только одной женщине,
а умер почему-то от сифилиса ...

- Малыш, а ты хочешь собаку?
- Нет Карсончик, не хочу:(
- А по собачьи? А?!

Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Женщина бальзаковского возраста молодому человеку:
- Знаете, а вы могли быть моим первым абортом...

Сапер и электрик ошибаются только один раз,
но электрик перед смертью еще и танцует.

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им Интернет настраивал?

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
-... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
- Как?!
- Просто!... Вёз шесть! (побояню: мой любимый)

Дружескую шутку можно считать неудавшейся, если она переросла в мордобой.

Разговор в парикмахерской - мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!!!

В театре кошек был обнаружен пьяный Куклачёв.
Рядом валялся бутылёк из-под валерьянки и полураздетая кошка.

Колумбийские комбайнёры уходят на пенсию в 5 часов вечера

Въетнамский студент по ошибке купил вместо русско-въетнамского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел в Кузьминках
от татей и супостатов хулу и поругание.

Раскручивая по ночам игровой барабан до скорости 1600 оборотов в секунду, Леонид Якубович занимался незаконным обогащением урана

Массажист взял у пациентки направление и остолбенел - в графе "назначения" после слова "массаж" нервным женским почерком было написано "эротический"
(всхлипывает...всхлипывает...)))))

Голубь мира, выпущенный в Москве, дотерпел до Пентагона.

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир,
который пытался улететь своими силами.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы,
весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Сидят три ханыги на ступеньках в за$саном подъезде.
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара".
Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречён...