Я уже начинаю жалеть о...
Обо всем. Не знаю. Это даже не депрессия, просто что-то очень странное. В голову вечно лезут "несвоевременные" мысли, бессмысленные рассуждения на тему "что было бы если...". Когда-то я давала себе слово, что не стану пытать свой моск поисками смысла жизни, ибо как правильно отметил один умный человек - дело это неблагодарное. А для меня - вообще вредное, ибо к концу своих философствований я так или иначе прихожу к одному и тому же неутешительному выводу. И снова это мне ничего не дает, так как что-то навсегда изменить у меня нет никакого права. Возможно, к сожалению. Просто я знаю, что если бы они увидели меня такой, то это бы их расстроило.
Просто когда-то он сказал мне одну фразу, которая навсегда отобрала у меня возможность прекратить все это. А если я переступлю через его слова и сделаю так, как мне хочется, то я не знаю, кем я после этого буду, ведь тогда все, что было, потеряет всякий смысл. Все будет напрасно.
Я навсегда запомнила, что он тогда говорил: "Мне уже ничего не хочется. А когда человеку ничего не хочется, значит он мертв." В тот раз я не поняла. А когда поняла, было уже слишком поздно.
Говорят, у каждого челоека есть свой ангел-хранитель. Не знаю насчет ангелов, по-моему, я такового не заслужила. Но есть что-то, что продолжает удерживать меня здесь, не позволяет бросить все и уйти. А ведь так было бы легче.
Но ведь мы же не ищем легких путей, да?..
Вот только ты-то ушел.
А мне нельзя.
Это нечестно. Правда. Совсем нечестно.
Я устала. Если бы в этом был смысл... Если бы я только знала, что это не закончится ничем... Тогда... А что - тогда? Ничего. Все осталось бы так, как было. Уже ничего не вернешь. Если вы так хотели - что ж, да будет так. Я не боюсь одиночества. Я к нему уже привыкла, я бы даже сказала, что мне в нем вполне комфортно. Просто иногда очень нужен кто-то. Его нет. Все предельно просто.