Что такое "неадекватен"?
Кому, чему...
Глупо.

- Научи меня верить, попросил воин.
- Во что? - спросил чародей.
- Кому? - спросила девушка.
- Зачем? - поинтересовался жрец.
А трубадур задумчиво перебирал струны лютни, глядя в огонь.

Хочется говорить. Нет, правда. Мне ведь есть, что сказать. Почему же я не могу? Молчание - дурная привычка для того, кому боги зачем-то ловко подвесили язык.


Недавно рассказали о дочке шефа моего отца. Это чудовищно: девочка не то 9 лет, не то в 9м классе... В общем, в самом начале. Интересуется танцами, балетом, что-то там еще из раздела мечтаний юных барышень.
Засунула котёнка (3 мес, шотландский вислоухий, клубный, стоит бешеных денег, если кто-то привык с этой точки зрения смотреть на... вещи) в стиральную машину, закрыла его там и дождалась, пока задохнётся насмерть. ПОТОМУ, ЧТО ОН ЕЙ МЕШАЛ. Мешал он ей, блядь. Прыщи на морде рассматривать, простите за некуртуазность.
Девочку заставили выкапывать коту в промерзшей земле могилу размером 2х2х2, но это уже ничего не изменит. Это не изменит её детства с наёмной няней. Это не изменит её душу. Она уже мертва.

Грустно. Сам того не желая, я становлюсь коллекционером печальных историй о детях и животных. Боже, Боже... чёрт возьми. И даже в бога я перестал верить, глядя на мир вокруг. Кстати, а во сколько же я перестал верить в бога? Дайте-ка подумать. Давненько не задавался я этим вопросом!
Где-то в 13-14 лет, да.
Можно даже рассказать, как это произошло.
Начиная с пятого класса во время летних каникул я всегда жил на даче с бабушкой. Дача - это деревня в Смоленской области. Когда-то места поразительно красивые и несущие следы множества военных поражений врагов Родины. Это было золотое время, наверное, самое счастливое в моей жизни - я был предоставлен сам себе, книгам, рисункам и лесу. Лесу! Разве нужно что-то большее?
Но помимо природы приходилось сталкиваться и с бабулей. Человек она сложный. Член партии, профессор-лингвист, православная христианка, переводчик с французского языка, знаток русских народных песен и сплетен обо всех, кого можно встретить на улице. В общем, компот еще тот. Именно эта советская женщина устроила мне лёгкое православие головного мозга. Начиналось всё безобидно - молитвы, изложение заповедей, катехизис, в общем, учение для начинающих. Только вот учительница моя душой в это самое не верила никогда, как мне кажется, или тотально не умеет быть душевной. Поэтому со временем (и нарастанием темпа) Боженька превратился для меня в этакого Большого Брата, следящего за каждым моим движением. Носить нательный крест стало пыткой, а все эти молитвы перед обедом и на сон грядущий казались мне присягой на верность силам моего персонального зла. Уже не помню, чего я так боялся, но дискомфорт был ужасающий. Учите, тогда я не различал еще обрядность и веру как таковую.
Что было дальше?
Дальше я прочитал Ветхий Завет и пришёл в ужас, словами не передаваемый. Насилие, какие-то распри... я правда не понял, почему это свято. Я осилил его весь. Потом - Новый. Он показался мне более гуманным, хотя не без оговорок. Конечно, я не понял и десятой части, мал был ещё да зелен, но идея захватила меня. Тут подоспел "Идиот" Достоевского, "Гамлет", кое-какая музыка. И понесло. Понесло, поехало. Даже сейчас меня трясёт, когда я возвращаюсь. Тяжёлое, болезненное, мучительное и ослепительно, больнично-светлое состояние. Бритвенное просветление. Причём всю мишуру из словестных мантр, икон и мифологии вроде ангелов с трубами отрезало - это стало восприниматься как фентази такое, атрибутика, чем оно и является, в принципе. Главное - идея. И идея меняет сознание.
Уфф... Хочется как-то осмыслить этот опыт, собрать воедино. Я еще никогда даже не пытался этого сделать. Отрывки и намёки мелькали не раз, но целиком и полностью...
Сложно. ОЧень сложно.
Это... как прорыв. Неожиданное падение в другое измерение. Если вы читали "Идиота", представьте себя Мышкиным, только не как в книжке, а как изнутри. Если вы только фильм смотрели 90х годов, не надо. Забудьте это сравнение.
Это боль за весь мир. Какое-то знание и Бога (как общего принципа построения вселенной), и себя, и любовь ко всему, и желание быть добрым, и скорбь за скорбных разумом, и огромная, нечеловеческая какая-то сила через это страдание за чужие грехи. Я не могу описать, выходит слишком дурно, площадно и пафосно. Да и... не хочу я ТАК больше уметь. Это сжигает дотла за считанные месяцы.
Представьте обыкновенный беззаботный детский эгоизм, неуёмную романтическую фантазию, отсутствие внятного мировоззрения и способность к сильным эмоциям. И электрический разряд прошедшей сквозь века мысли о всеобщей любви. Первый раз. Ха-ха. Надо говорить, что я ослеп?
А потом, когда глаза перестали болеть после вспышки, увидел всё по-новому. Увидел Свет, разглядел вокруг него Тьму. Есть такая ария Рейстлина, где говорится, что увидивший Тьму хоть раз, к Свету не вернётся. Наверное, это правда. Когда приступаешь к анализу и выводишь, что исправить ничего и никому не удавалось, на сцену является разочарование. Сперва оно похоже на удар шипованной ламией по лицу. Потом на зарастающий шрам. Потом на шрам заросший... как сейчас. Он уродлив, но вроде бы не мешает уже жить. Хотя напоминает о том, что всё равно нужно пытаться совешить невозможное, хотя бы из чистого благородства. Из... сопротивления.
Ведь вам говорили когда-нибудь, что сатанист - это не тот, кто распинает кошек во дворе, правда? Никогда? Если так, то я просто улыбнусь самой паскудной из своих улыбок, и промолчу. Мне досмерти надоело доказывать истину словами и разрушать предрассудки. Тем более, что сам я ни к каким -истам и -анам больше не отношусь. Никак. Ни положительно, ни отрицательно. Ин-диф-фе-рент-но.
Так что вот так я и остался.
Без веры во что-либо. Просто с неким кодексом чести, переступить который значит умереть, и набором принципов, вытекающими оттуда.
Что ценно? Красота. Знание. МУдрость.
Что это такое? Синонимы гармонии.
Как устроен мир? Не важно. Неважно он устроен, людской мир, плоскость нашего существования. А вообще-то Космос устроен совсем не так, как мы думаем. *ещё одна паскудная улыбка* Даже рядом не лежит наше трехмерное представление с истинной картиной.
Так в чём же смысл? В нахождении смысла. Латании этого "не_важно" - в себе, вокруг себя, там, где нас вообще нет. В движении вперёд. Развитии. Мастерстве. Найди своё дело, делай его хорошо, делай его лучше всех, и ответы опередят вопросы.
Так сложнее, идти самому.
Так правильней.

И...? Да.

А ещё я сегодня разгадал загадку Фотографии Таинственного Дерева у нас на кафедре. Со скрипом, правда, но вспомнил, что это такое. Единственный из опрошенных. Хееехееехее...