12 октября 1988 г. Гагра.

 Столь частое обращение к этой тетради, за последние дни, легко объяснимо. Оно связано с какой-то долей ностальгией. Когда совершенно, не хочется читать, и гораздо больше находишь удовлетворения в своих размышлениях или воспоминаниях. Состояние неопределённости не всегда приносит радужные мировозренческие картины. Это зависит не от нас. Хотя мы и стараемся хоть как-то повлиять на судьбу. Сами того, не подозревая, что это противостояние тоже есть судьба и не ты его решил выдвинуть, а кто-то за тебя решивший, решил, что это так должно быть и не иначе. Так или иначе, но нет – нет, да и задумываешься о своих действиях. Порой, подчас неожиданных, лишённых каких либо планов. Как нельзя, лучший всему этому пример – поездка в Сочи.

 На этой строчке, запись как бы обрывается. Следующая, мало-мальски содержательная запись приходится только лишь на 17 число того же месяца. А до этого, страницы исписаны словами текстов песен, как результат какого-то душевного потрясения. Столько лет спустя, не могу найти, этому, ответ. Не помню результатов поездки в Сочи, и состоялась ли она вообще. Причиной притягивания меня к Сочи, является моё знакомство с одной девушкой, Олей. Это произошло тогда, когда моя Маришка была в интересном  положении, мы с ней ждали мальчика. Я так надеялся на то, что ей в рамках декретного отпуска удастся приехать ко мне, на одну их Туапсинскских туристических баз, где мы работали по картине, сейчас и не вспомню ни как её название. Короче, там главной фигурой был Юрий Антонов. Но это по фильму, а в личной жизни, всё повернулось так, что с определённого момента авторитетом для меня стал мой сосед по жилью, Вася – водитель грузовика. Он был прост до безобразия, особенно в вопросах отношений с женщинами. Что с моей стороны выглядело совсем иначе. Я всегда занимал сторону человека, которому и хочется и колется. Всегда хотелось каких-то приключений, но было жалко денег, это уж точно. Может именно по этой причине, часто выглядел неким затворником. А тут всё случилось так, что невольно оказался втянутым в интересы своего Васи, к тому же это сообщение из дома, что приехать Маришка не может. Причиной всему, советы докторов – не посещать южные регионы нашей страны. Тут-то я и сломался. Покатился как тележка под горку, без всякого разбору. Но не буду лить воду и так всё ясно, что моя участь попала в полную зависимость моих отношений с этой Олей. От которой я добивался своего, но она мне позволяла только самую малость, это те поцелуи и переживания. Которые, свалились на мою голову. В итоге они свалились и на голову моей Маринке. Я не смог всего пережитого на юге утаить от неё. Это было от части и причиной тому, что когда родился ребёнок, ей даже всё равно было, как его назовём. А ведь она мечтала назвать своего мальчика Сан Санычем. И судьба распорядилась дать имя нашему сыну имя Сергей. Так порешил Господь Бог. Я с начала написал, что это решил я, но тут же эту строчку уничтожил. Дело в том, что с таким именем и в такую дату сам Бог велел назвать сына именно так из уважения к нашему Русскому поэту Сергею Есенину, стихи которого очень любила Маришка. И даже один из первых моих подарков ей, был альбом из нескольких пластинок с поэзией Сергея Есенина. Таковы вот мотивы желания обрести второго ребёнка. Они целиком принадлежали моей Мариночке, на фоне тех обид, которые я ей учинял в те годы. В особенности по работе над картиной «Любовь и голуби», что переполнило все нормы наших семейных отношений. Где я выглядел со своими связями не лучшим образом, и мало того, ещё и куражился тем, что у меня есть такие отношения. Так оно было, или иначе, точно не берусь сейчас судить. Только скажу точно, что именно эти мои похождения и послужили причиной к решению обрести второго ребёнка. Что и сохранило в итоге нашу семью, а всё былое уже вспоминалось как испытание из которого мы выбрались, благодаря мудрому решению нашей маманьки. Как все мы её звали ласково, за ту заботу ко всем нам, которой она и жила, терпя мой несносный характер влюбчивости и непостоянства в смысле супружеских отношений. Зато, неотъемлимой моей чертой всегда оставались качества верности. Я верным умудрялся оставаться многим, особенно в своих переписках. К чему моя Маринка даже привыкла, и мне порой казалось, что ей даже льстило то, что к нашей семье столько внимания через моих знакомых и моих подружек. С которыми у меня в основном, кроме переписки ничего и не было, зато сколько шарма и всяких слов, что не могло не вызывать чувств ревности. Однажды, Маринка взяла и порвала одно из писем  Оли, из Сочи. Но потом видно пожалела меня и оставила его на видном месте. К тому моменту наша переписка, больше носила характер дружеской переписки и мы друг - другу рассказывали каждый о своей жизни. Сейчас произошёл резкий отлив желания писать, наверное от того, что время позднее и всего все равно не рассказать. Не хватит ни какого времени, да и сил понадобится не мало. Короче, вот, пожалуй, и всё на сегодня, что косаемо того, что так тесно связано с городом Сочи, куда я ездил, очевидно, той осенью. Но как таковой встречи, наверное, не состоялось, а то бы это запомнилось. Как помню, это было однажды, когда я работал в Сухуми по картине «Иду на грозу». Я заехал тогда к своей Оле, но встреча оказалась скомканной. Мы просидели у  окна, в её комнате общежития, в котором она тогда проживала. Я тогда ей в подарок привёз пластинку группы, тогда очень популярной «Moderntalking». Диск Болгарского происхождения, этим приобретением в те времена я очень гордился. Поэтому считал, что таковой подарок от меня, есть вершина моего внимания к девушке. Не знаю, какое у неё он вызвал впечатление, только та встреча мне показалась совершенно неуместной. Мне казалось, что наши общения были похожи на движение, вызванное инерцией большой массы. Не было уж того переживания, и не было, казалось даже самой влюблённости ею. Она выглядела не совсем уж и идеально. В ней многое поменялось и мне казалось, что мне подсунули другого человека. Но взять и так просто слинять, я не мог. Я большей частью всё же дорожил вчерашним днём, а не сегодняшним. Поэтому и не хотел с нею терять связей, ради удовлетворения собственных качеств из области самолюбия. Как бы там не было, но большая часть моих переписок, всегда строилась, прежде всего, на моих инициативах. Это, прежде всего, необходимо было мне самому, как человеку с нездоровой психикой. Иначе это не обозначить. Пробил уж час ночи, в самом деле, пора заканчивать это пустословие. Может даже и похожее на исповедь, но всё равно всего не написать. Да и не нужно это ни кому. К тому же, не таким уж я и был, как оно может сложиться из всего написанного мною. Да, случалось. Но это были единичные случаи, которые до сих пор на мне как пятна грязи, которые, я и не спешу смывать.

Москва 25.11.04 г. 1 час ночи.

 Одни и те же песни совершенно по-разному воспринимаются, если их слушать вдалеке от дома. Где в каждом  лирическом штришке, ты стараешься разглядеть что-то своё, ни кому иному не доступное. Давненько ношу в себе желание заучивать полюбившиеся песни, просто для своей души. Пускай поёт, когда этому настанет час. Необязательно вслух, зачем?  Что бы кто-то это слышал. Когда поёт душа, то это нужно только тебе одному и ни кому другому. Поэтому, позволю себе, немного внимания уделить лирике.

13 октября 1988 год. Гагра к/к «Две стрелы» к/с «Мосфильм».