Впервые вышел на улицу…прогуляться…просто так по улицам… я просто шел и не думал о том, где я окажусь в конечном счете…меня одолевало огромное количество мыслей…самых разных. Я думал о своей жизни…точнее о ее бесполезности, в принципе…да, у меня есть определенные интересы, у меня есть работа, у меня скоро начнется универ, у меня есть где жить, определенные друзья( с которыми я правда все равно почти что самый одинокий человек на свете)…все это есть…но это ли смысл той жизни, которая мне дана и которую я так наивно и бестолково проживаю…кто я? Я тоже слабо осознаю…что сделало общество из меня…я всегда боролся с ним…за свободу, за права, за свою личность…но не справился с ним… и, искалеченный обществом, я стал таким же как и ОНО…все, что я в нем обожал оно во мне презирает до сих пор. Беспощадный, жестокий, упрямый, высокомерный и равнодушный…холодный и расчетливый, не восприимчивый ни к чему кроме доводов собственного рассудка. Редко задумываюсь о последствиях своего поведения, о своем безжалостном эгоизме причиняющем боль ближним. Эгоист зацикленный на себе, без угрызений совести. Животное, подчиненное только инстинкту. Движимое интуицией. Вечно в поисках жертвы…доверчивой и наивной. Но моя цель- редко убивать и калечить! Чаще- удовлетворять. Себя и других…иногда. И если ценой чьей- то гордости, самолюбия или даже жизни- пусть так. Мои намерения всегда честны. Для меня. Дни, недели, месяцы, годы растраченные на безымянные лица. Теряя себя в анонимности. Я искал по магазинам, барам клубам паркам…стараясь потеряться в потерянных людях. В поисках очага слабости. Зоны «наилучшего восприятия»… крошечного разрыва в ткани психики, где можно чем- нибудь поживиться. Забраться внутрь, спрятаться…исчезнуть, воплотившись во множестве лиц, у которых одна цель…
Моя жизнь напоминает мне лабиринт…пространство дорог…мертвых…я иду по одному пути, который кажется единственно верным и правильным для меня, спотыкаюсь, задумываюсь, набредаю на другую дорогу и иду по ней! И только она для меня имеет ценность! Все остальное – пустяки!!!...и я не могу определиться ни с чем! в чем смысл этого хождения по мукам? В чем? ради чего я стараюсь, ради чего я рождаюсь, спотыкаюсь и вновь встаю на ноги?...ради работы, ради денег, ради кого-то?...нет!!! для меня не имеет это значение…однажды мне в голову пришла мысль, что все в этом мире вертится ради выгоды…плевать какой…просто выгоды и все тут! Тогда я не придал значения этой мысли…теперь понимаю, что это, скорее всего, правда…и пускай для большинства выгода – это деньги и вокруг них все закручивается, но есть такие люди, для которых деньги ничего не значат…люди стали слишком жадными, алчными и расчетливыми(даже мне далеко до этого)…они предпочитают отнимать, продавать, зарабатывать, никогда ничего не отдавать даром…готовы глотки перегрызть ради своей собственной выгоды!!! В какой-то степени они похожи на глухих торчков!!! Но если одних опьяняет дурь, то других выгода…и даже не берусь сказать кто в этом сравнении лучше…и те, и другие топают по чужим шеям ради удовлетворения; и те, и другие в конечном счете почти всегда себя удовлетворяют…цели оправдывают средства, и наоборот…но поставить между ними знак равенства как-то рука не поднимается…
Но что касается меня, то даже не знаю, что мне надо от этой жизни…очень часто я забиваю на все, будь это хоть трижды выгодно!!! Я не отношусь к породе бешеных наркоджанков…я не знаю что мне нужно…наверное, мне просто нужно иметь при себе хоть каплю оптимизма и хорошего настроения…в такие периоды я могу горы свернуть( испытал на личном опыте) но такое бывает крайне редко…пока что я просто тусуюсь в этом жизненном лабиринте…я не помню как оказался в нем, и не знаю где окажусь в конечном итоге(никто не знает своей смерти)…в этом лабиринте почему-то очень темно и душно…темное душное пространство…мертвое…пространство мертвых дорог…