26.11.1991год...1.20(ночи)...,я появилась на свет..появился еще один человек..не самый хороший..не самый плохой...все рады..,что я тут..,мой папа прыгает до потолка от счастья..мой папа..всегда..был..для меня...,главным человеком в жизни..главным человеком для подражания...главным был он...моё..имя.мне..дал..мой..папа..он очень хотел..дочь...мой папа привил..мне вкус к  хорошей музыке с самых малых..лет...мой папа...купил мне мою..морскую свинку Катьку...для сведения:недавно я узнала..она была..мужик.....\ 1996 год..мои родители развелись...очень долго..от меня это скрывали..узнала..от матери моего папы..шок..у него жена...от меня он ушел..он ко мне приходил..каждый день..и когда он уходил..я бросалась к нему в ноги...и ревела..умоляя..его остаться...хотя бы на 10минут,но нет,он жестко..уходил..к себе на другую..квартиру..к ней...он стал..реже..приходить..он стал.реже..звонить..он стал на меня забивать 6.08.2001год..родилась моя..сестра....,маленькая девочка..которую окружала..заботу в тот момент..когда я так нуждалась в отце...его небыло..точнее был но редко...у меня была..любимая кошка..Нора...,лето.2002год..,даша-мы приехали..на день..вечером уехать обратно...моя бабка сказала..что кошки нет дома уже..2дня..,мы ее..хоидил..искали..,папа нашел..ее...в поле...(симская порода..изящная молодая красивая кошка..в ошейник..она была одна такая)...она была загрызэна..сженная...узнали..ее..по ошейнику..это были..слёзы..это была моя самая любимая кошка..я с ней разговаривала когда мне было плохо..она меня любила..только меня и папу она не царапала...боже..за что...с нее все начилось..наша даяа в разработке...только строеться дом..осень...26.11.2002.год...мне исполнилось 11лет...мой..папы пришел ко мне..мы сидели..с подругами и играли...выяснилось..его жена..мать моей сестры..погиблка в автокатастрофе..в мой день рождения...когда я узнала..с моих..глаз..еще детстких..упала одна слеза...мой сестра осталась без матери...пап любил только ее...это была самая большая любовь жизни..он не может даже щас...ему тяжело..в каждый мой день рождения...потихоньку..он начал..мне все реже и реже звонить...все забывать и забывать..26.11.2006..год..звонок..да..это он..это мой папа он поздравил меня по телефону..но он не пришел как обещал..он позвонил..я была счастлива от одного звонка...но он обещал..зайти..не зашёл..

вчера..я ехала...в трамвае...сидела девочка лет8..со своим папой они играли с пальчики..так же..когда то давно в 1999году..я играла со своим папой..я ехала..с моих..глаз..текли слёзы...мне было обидно.что щас ему на меня се равно..мне обидно..что если я буду..идти в толпе он меня не узнает..а я его узнаю..я любила..тебя больше всего....я люблю..тебя щас...мне ничего не нужно не падарков..ничего..но ты непонимаешь..у тебя твоё...мнение...меня для тебя нет...это любовь..это то самое обьятие которое мне больше всего хотелось бы...которое мне больше всего нужно...у меня в жизни было столько всего..несомтря на то что мне 15..может многие могут не понять и посчитать это пустяком..для вас это может быть так..но не для меня....еще меня ждет много плохого...немного хорошего..но что то меня ждет..точно...точно...что это начало...поженного пути..если ты знал..как ты мне нужен..но нет..ты не узнаешь..инетресов нет...инцеативы тоже...ничего нет..тебе на меня все равно,все равно на мою..жизнь..но я тебя люблю...и всегда..буду..любить...я..незнаю..что будет..когда тебя не станет..я нехочу об этом думать..я нехочу...тупо нехочу...я просто тебя люблю..,и эту самую любовь и нежность...я могу показать только тебе..,она для тебя....больше не для кого..если бы ты только мог прочитать..этот пост..я думаю..что ты бы многое..понял..папа..я тебя так люблю..как никогда и никого небуду..любить...

все..точка.