Я сама не понимаю как я так до сих пор живу. Моя последняя запись сделана катастрофически давно. Я уже несколько лет не могу забыть про тебя, мой мифический друг и собеседник. Несколько лет я ищу твое лицо в толпе и хочу услышать о тебе через общих знакомых, хотя я с ними уже давно не вижусь.

Раз в три месяца мне плохо по ночам, я не могу спать, плачу и о чем-то думаю. Думаю о том, как все было бы по-другому, если бы судьба порадовала меня тогда. А может все сейчас было бы еще хуже? Возможно. Но меня мучает то, что я так и узнала тебя полностью. Даже до середины. Не было шанса, возможности. Я с ума сошла от того, что придумала сама себе.
Мне казалось раньше, что врут люди про то, что время не лечит. Оно меня раньше исправно лечило. Или другие люди лечили. А здесь знаешь.. Как в пустыне. Нет ничего. Я хочу никогда о тебе не думать, ведь это самое нелепое занятие на свете каким только я могу развлекаться.

Тебя нет. Ты-плод моего воображения,наших встреч и переписок никогда не существовало.
Прости. Я не могу себе лгать. Ведь это было! Мне даже казалось, что стоит руку протянуть и ты вот.. Близко. Рядом. У нас бы ничего не вышло никогда на свете. Потому что у тебя миссия боли. Ты принес боль в мою жизнь. Она не утихает, понимаешь? Тебе, наверное, также больно по кому-то. Я очень надеюсь.

Мы же просто не должны были встретиться. Не должны были знакомиться. У нас жизнь разная, мы бы никогда не пересеклись!!! Зачем все так получилось?

Я устала думать о тебе в столичных пробках, в подземке, на работе, глядя на весну, дождь и лежа в своей кровати. Мне надоело просыпаться и засыпать думая о тебе. Я устала. Ведь я не люблю тебя, я люблю совсем другого человека. Так почему ты не уходишь у меня из головы??? Это нечестно, милый мой воображаемый друг. Это жестоко. Давай мы сделаем вид, что тебя никогда и не было. Я не обнимала тебя, не целовала твои гладкие щеки и не хотела прожить с тобой всю жизнь.

Я не влюблялась в тебя. Ведь у меня не было на это ни одной малюсенькой причины, не одного разумного повода, ни одной зацепки. Просто кто-то наверху пошутил неудачно. Ты мне не нужен в моей голове. Мне временами от этого так плохо, что жить не хочется. Мне страшно представить, что я буду думать о тебе всегда.
О человеке, с которым у меня ничего никогда не было...