2142

363,65

Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!

Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката. - Благодарю, мне бы лучше двух толковых свидетелей.

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную елку!

Мы зашли в кондитерский отдел и купили торт, 3 сорта конфет, пряники, сгущёнку, ещё какую-то сладкую помадку, а когда мы подошли к кассе, она вспомнила, что забыла взять обезжиренный кефир

Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: - Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать. Муж съел кусок торта и задумался. - Ну как? Вкусно? - Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. - А что? Почему ты спрашиваешь? - Потому что через несколько часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке выкрикнуть: "Блядь!"

Режиссер - молодой актрисе: - В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

Вор своему сыну: - Бью не за то, что ты втихаря съел все варенье, а за отпечатки пальцев на банке...

- О, привет! С Новым годом! То есть как это "уже десятое"?!

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - "Дорогой, я уже вернулась!"

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - "Дорогой, я уже вернулась!"65

От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять, для чего это нужно.

- Девушка не подскажете который час? - Нет. - Жаль, а я клевый в постели...

- Девушка не подскажете который час? - Нет. - Жаль, а я клевый в постели... 52

В период с 1-ого по 14-ое января трудно растолковать России ее историческое предназначение.

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить пол, возраст и социальное положение человека: "Что для вас означает "пойти погулять"?"

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...555

Comedy Club, Наша Russia, Женская лига. Еще 2-3 проекта с КВН-щиками и ТНТ искупит свою вину за Дом-2.

Если в первой серии индийского фильма на стене висит ружьё, то во второй серии оно обязательно споёт.

Если в первой серии индийского фильма на стене висит ружьё, то во второй серии оно обязательно споёт..

Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная...

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

В тюрьме: - Иванов! К тебе жена! - Ни хера! В приговоре ничё такого не было!

Работаю дизайнером... Сегодня с утра красилась перед зеркалом и ощутила острую потребность помочь себе с помощью фотошопа...

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет....