Настроение сейчас - ...incomplete...
Сегодня ночью переписывались с подругой, которая живёт под Килем. У нас с ней всегда ночью какие-то темы философские начинаются.
Так вот... Для меня эта подруга очень многозначимая фигура в моей жизни. Она для меня и подружка-хохотушка, и верный и преданный друг, и даже где-то фигура матери - такая сильная духом, которая поддержит, которая всегда на твоей стороне, что бы ни случилось, которая и приласкает, если плохо, всегда выслушает... В общем в ней я нашла всё то, чего мне всегда хотелось именно от матери, но чего в ней нет ни капельки, к сожалению. Бывает вот такое... И вот моя Любовь (имя-то какое - сама любовь!!!) настолько сильный человек, что очень многие, даже все мужчины, с ней дают слабинку, позволяют себе эту слабинку. Я для себя поняла, что я везде ломовая лошадь, или стараюсь ей быть, или выбора другого у меня нет, а с ней я могу позволить себе быть слабой, быть собой, раскрыть все слабые места, зная, что она никогда по ним не ударит. Вот никогда! Со всеми друзьями я где-то чуть-чуть защищаюсь, где-то какой-то инстинкт самосохранения срабатывает, а с ней его не надо. И это безумный комфорт!!! Когда я не хочу никого видеть, ни с кем говорить, да даже с родной матерью, а с ней я всегда хочу говорить и видеться. А видеться часто на удаётся всегда. От семестра к семестру всё по-разному.
Ну и вот... А её хватает на очень многих, и силы хватает на кучу народу, и только один человек в её жизни есть, который её рассматривает, как маленькую и хрупкую - это её двоюродный брат.
Получается, что каждому сильному человеку куда комфортнее чувствовать себя слабым. И на каждую силу найдётся ещё бОльшая сила.
Я, в свою очередь, такой же всесильной фигурой являюсь для моей беременной подруги, которая чуть что, сразу мне звонит, и просит и день с ней провести, и говорит, что без меня б уже потухла.
Несомненно, очень приятно быть сильной, сразу чувствуешь себя непобедимой прям, ... но дома мне хочется быть слабой, а этого не было никогда... от этого куча внутренних проблем, терзаний. Устаёшь... Комфортнее быть собой... не надевая маску сильного человека, полностью отключив защитный рефлекс...
Боже, да когда такое будет??? Когда??? Когда замуж выйду??? За кого? Вокруг одни сопляки!
И вот я частенько думаю, что если я уже не могу найти себе мужчину сильнее меня, то каково моей Лю??? Эээх...
А вы никогда не замечали, как со всеми родственниками и близкими людьми вы общаетесь??? Я заметила, что со всеми из самого близкого окружения (ну, мама, папа, брат, двоюродный брат) я общаюсь на какие-то отвлечённые темы, будь то погода, учёба, политика и т.п., но ничего личного... Все самые близкие по крови люди по сути самые чужие. Обо мне, как о личности, как о сомневающемся в себе существе, как о переживающей какие-то моменты в своей жизни одинокой девушке, знает либо Лю, любо друзья издалека - Надюша моя, Ксю из Питера, либо же вы - мои ПЧ.
Это нормально??? Нормально ходить среди родных в маске ломовой лошади и говорить с ними о погоде?
В Швейцарии произошло кое-что, что дало мне шанс очень многое о себе понять... В меня влюбился пожилой водитель автобуса, и всячески меня по-отцовски опекал, и он...по одному разговору понял, что я слабая и хрупкая, что я какая-то не обласканная ни родителями, ни рыцарем сердца, никем... какой-то такой хрупкий цветок в пустыне, который несмотря на свою хрупкость и ранимость научился выживать, сам себе придумывает воду и не вянет, сам себе придумывает тень и не высыхает, но на это тратиться вся энергия, и что обязательно нужен кто-то, кто возьмёт этот цветок к себе и будет ухаживать за ним в нормальных домашних условиях.
Я рыдала горькими слезами, что этот мужчина единственный, кто это понял, и что он не в том возрасте, в котором я его могу ещё хоть как-то рассматривать, как мужчину. И он это понимал, но всё равно сказал, что во время поездки хочет за мной ухаживать, если не как возлюбленный, то я должна ему позволить ухаживать за мной, как отец за дочерью, или как верный и мудрый друг.
Такое отношение сделало меня ещё более уязвимым цветком в пустыне, т.к. я поняла, насколько я хрупкая, и что всю жизнь так не протяну просто... И вот есть Лю - единственный человек, к которому можно обратиться, чтобы полил водой. И сразу чувствуется тот комфорт, в котором хочется остаться!!!
Что ж за мир такой, где родные - чужие, где вокруг слабаки и если ты хотя бы в состоянии кормиться иллюзиями и мечтами, то ты должен поднять их всех на себе??? Что за жизнь такая, где ты - не ты вовсе, где ты сам себе врёшь, чтобы оставаться в маске сильного человека? Что за состояние души, когда тебе в слабости комфортно и легко, а в поисках такого комфорта можно провести всю жизнь?
Гори оно всё синим пламенем! Нет воды - придумаю её себе, холодно - намечтаю себе одеяло, одиноко - выдумаю себе принца, больно - сотворю сама себе микстуру от всего, нет голоса - сделаю вид, что пою; нет настроения - рассмешу себя, плохо - уйдy в придуманный мною мир, где хорошо, нет пути - нарисую Фантазия - это единственное, что во мне сильно, и что позволяет намечтать себе ту слабость, в которой комфортно.
