Мне почему-то стало трудно возвращаться в то место, где я родилась и выросла - на 11-ую Парковую. Позавчера решила пройти отрезок дороги от остановки троллейбуса до дома медленно, оглядываясь по сторонам. В этот панельный пятиэтажный дряхлый дом меня когда-то папа принес из роддома. По этой старой, с разбитым асфальтом дорожке меня когда-то возили в коляске. По маршруту Преображенка -Щелковская на 41 троллейбусе я езжу уже 11 лет. За домом мы когда-то гуляли с собакой, сажали с бабушкой цветы и кустарники. Но самое главное воспоминание - школьный двор (прямо перед домом какая-то английская спецшкола, 12... что-то там). Там я училась ходить, там у меня появились первые друзья, там был "мой" яблоневый сад, моя любимая яблоня, на которой я все время сидела, там остатки старого монумента, около которого я играла в Короля Льва. Туда прилетали мои голуби, там я ловила жуков и улиток, искала камушки и пульки от игрушечных пистолетов (не знаю как другие, а мы с Пашей помешаны были на разноцветных дробинках), там разбивала себе коленки, прагя по каким-то бревнам и остаткам старого забора. Зимой строила крепости. Играла в мяч с друзьями, сидела на перекладинах. Веселое и милое было время. Скучаю даже не по нему самому, а по тем старым чувствам. Ведь мне неинтересно уже будет нарезать круги вокруг школы, в которой я могла бы учиться, если бы родители не развелись. Но туда я рвалась каждую неделю, обожала пятницу и ждала, когда за мной приедет бабушка и мы поедем домой. Ненавидела воскресенье, потому что мне приходилось возвращаться. Обожала маленькую старую квартирку, диван, подушки, шторы, стулья. А особенно бабушкину комнату. Скучала по своей преданной собаке. Тогда вся моя жизнь состояла из любви - к бабушке, папе, друзьям, дому, школьному двору... А что теперь? Деревья срубили, все перекопали, собака умерла, школьный двор пустует, квартира - разваленный белам. Все, что было уничтожено. И нет больше ни к чему любви. Разве только к бабушке, но к этой любви примешивается огромная жалость и сострадание, и ненависть к ее сыну, моему отцу, который все уничтожил и испортил. Дома нет. Нет чувства "ну вот и все, я дома". Приезжаю туда только только в надежде на какие-нибудь карманные деньги, ночевать больше не остаюсь... все, что было ушло окончательно и безвозвратно. остались толькьо эти воспоминания - мой горький груз и моя драгоценность. Многое хотелось бы забыть, а многое навсегда оставить в памяти. Я очень рада, что все-таки остается в памяти больше хорошего. Единственное, наверно, что очень напоминает мне о детстве - это Паша. Когда мы вместе, как-будто бы и не было 7-10 лет, мы такие же мелкие, громкие, смешные и прикольные хулиганы, которые всегда и везде вместе и всех смешат вокруг. Это наверно самое ценное, что нужно сохранить.

А меня опять предали. Причем предал человек, от которого я ТАКОЕ могла ожидать в последнюю очередь. Из-за которого я очень многого натерпелась (перед Новым годом), которому я в буквальном смысле спасла жизнь, который каждый день орал, как меня обожает, и которому я доверяла. Что ж, меня уже даже не удивляет, мне просто смешно. Но степень доверия к людям постепенно уменьшается. Больше всего на свете я ненавижу предателей и стукачей.